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，所以我才会如此喜欢你”我每次唱着这首迷幻的歌，他就会用疼惜的眼睛看着我，伸出手拥抱我，他总是诚实地说我们不适合，可是每一次我要溜走时，他却又不舍放手地握住我。我们都不认识天长地久，我们也没有贞洁地要自己专一，但那一条感情的红线是如此得牢不可破，甚至连我们自己都不明白地被牵引，因为这一份爱的不能言说，因为这一切都必须埋在地底，所以我只好写了一首又一首关于爱情美丽的童话，那些不能在现实里做到的事，在歌声里都画成了美丽的梦，我多么渴望被爱，而任何人给我的爱我都不嫌多，因为渴求所以卑微，我知道我从来不是公主，我只是灰姑娘，而且永远没有舞会。
如今回望那段失去父亲、背后箭刺、爱情无望的灰蒙日子时，却让我有一种更大的力气，明白且相信真爱不死。
自己
1994年你步出社会了，发现这个世界和学校教的、父母告诉你的都不一样，你眼前的这个社会，比你知道得更功利、更现实、人际更复杂，而你也开始成长，有时会使使坏、有时会很后悔，你尽量地不去伤害到别人，但你的成功对旁人来说也许就是一种伤害，而旁人的光芒也会让你没有安全感。你想比以前更努力地跑，更不带感情地跑，但你心底却有一种声音，一直不停地在对你呼唤，要你停下来、停下来，你在现实与梦想中挣扎矛盾，在真实的自己和虚假的自己中争执，然后终于，你说：“我不玩了”
没有翅膀的你，灵魂却学会了自由飞翔的快乐。
3。
忽然拍了第一部电影，然后看见自己在戏里用力得几乎真假不清，以至于现在我都不好意思再看好男好女，唱片的销量起起跌跌，歌手不再唱歌而是不停地被消遣，进录音室的时候，大家不再说歌好不好听，而总在问会不会卖。每一天清晨醒来化妆弄头发时，我总是遥望窗外，思绪飞到希腊、巴黎或伦敦，旅行的书一本本地买，却从来没有勇气拋开手上的工作，只怕自己一走就会被取代。
就在那一次某个颁奖典礼上行为过于张狂后，我懊恼地听见自己不停地对自己说，走吧、去吧，不要没有安全感，不要以为所有一切都只有一次，所以就必须奋力地盛开。
我明白自己从来都不是幸运的孩子，生活里没有一件事情能白得，有些人命中注定能有许多人围绕在身边，她只要烦恼好自己的烦恼，其它的一切指引都会有人来帮忙做好；但也有一种人必须任何事都靠自己摸索，每跌一次才能明白一次道理，而且摔得越重越是可贵。我告诉自己这一生的每一件事都该有它的意义，但如果我不先学会舍我不可能得，虽然我并不知道我想得到的是什么？但至少我要有寻找的勇气，于是半夜我搭上飞机，裹着毛毯戴上耳机，听着他的歌声一遍又一遍，将自己远行的不安渐渐抚平，我还记得我要走时，他问我：“难道有我还不足够吗？”当时我流着泪摇头，我说我必须去寻找自己，不依附任何人地活下去，这样我才能爱的平等，这样我才能不自私不害怕给予。
在飞行的途中，我傻傻地问自己，自己是好人应该会有好报，但好报到底是什么？一次次的流浪、一次次的放逐，如今我终于知道，好报就是爱你的人们总是会等待你，绝对不会轻易地放弃你离你而去。
幸福
有一天你醒来，忽然发现你深爱的这个男人多了一点皱纹。你走到镜子前，又骤然望见自己深深沉沉，眼睛里闪亮着温柔的湖水蓝。打开电视，最红的小甜甜布兰妮匀称的身材已经变成一个胖子，手机不再叫行动电话，而且还小得不能再小。
你现在在社会上小有成就，最希望能拥有一间属于自己的房子，四处旅行依然是你的梦想，朋友越来越少但越来越好；身边开始有人在你的名字后面加了称谓喊你哥哥姐姐。你歪头想想，曾经年龄最小的自己，在何时已经彻底地成熟长大，成为别人的长辈？而幸福的青鸟，有没有因为你走过了这么漫长的路而被找到？
4。
当他开口说“嫁给我”时，我忍不住怀疑，怀疑自己是不是因为等待太久，而失去了相信幸福存在的可能。我一度以为我会孤独地终老一辈子，一辈子和这个人及这个世界保持一种暧昧的关系，既远且近。我想起许多我们曾经相拥的画面，想起那一年世界发生的事，地震来过、水淹没过，我已经从安妮小公主变成了安妮姐，而你也因为努力和认真而变成了大哥，我们匆匆结婚然后怀孕，新生命在我的身体里与我共享心跳，这是我一生中因快乐而落泪最多的日子，然后我依然努力工作、书写、顾家，我才发现有些时光也许永远地消失了，但美好的感觉却还依然在我们的心里，那烟花绽开的美丽瞬间，也都因双眼的记忆而化成了永恒。
最后.
而你呢？1986年的那一年夏天到2004年的现在及永恒的未来，你还记得自己要做的梦是什么吗？你的青鸟呢？在哪里？