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而自己与自己所爱的肉身却能永不腐坏？
我曾歇斯底里地阻止你离开我的视线，我是如此爱你，我真希望永恒能在我们前面，我不怕老但可不可以与你一起长生不死？
当你与我说再见时，你总是不明白我为何泪如雨下，你总是不明白我对生命的没有安全感来自何方，你的父亲走时你们早有预感，他长期卧病在床形渐枯瘦，而我对骤逝的理解却如此现实而无法退避，作为一个女儿与父亲，我们甚至还没有开始对话，说一些子女与父亲之间会有的言语，我不想说父亲我爱你或什么“风欲静而树不止，子欲养而亲不待”之类的蠢话，但我想问问父亲，对于他这个最小的女儿他可有喜欢过，当我不在他身边，那一段日子他可有念起，他是不是疼爱姐姐多过疼爱我，当我出生时他是否喜悦？还是对这个原本排行第七的女儿多余的生命已感麻痹，我甚至只想问他你给我最后的一句话“你就是太聪明”有什么意义？
是否他早已知道我纤细敏感的强大能量若不好好地过，就会枉度一生爱欲殇错？
我们什么都还没有说，他就在我还不能理解死亡时忽然离去，而我还来不及问的说的提起的，就像那个夜里被拋下的锁匠，最终只剩下了满腹狐疑。
但难道那一夜他能平安地回到他家里，我们就真的会像一对正常的父女，在未来的岁月里渐渐交好，我就会愿意对他说起关于我的爱恨悲喜吗？
在失去他的那些日子里，我狂稚地以为沉沦能抵挡向上，将自己的身体埋在暗红深紫的pub沙发里，就能因为黑暗堕落而不去思考生命必须向前的光明，我像男作家书里写的，当男孩的父亲在那一日溺水而死后，他也就奇异地停止成长，时光永远停在只要他们多说一句话，也许就能挽回的那一刻，但他没有（我也没有），于是那注定的前后三分钟就成了固体，无法从生命中搬去，那男孩长大后依然不停地以父亲死亡的话题作为进入他亲密世界的开端，而我呢？我是不是也曾炫弄我父亲的死亡，来画魂自己美丽迅逝的青春？
我真的不想再书写、不想再提起、不想再在世人面前召说关于那一夜发生的及往后陆续发生的所带给年幼的我无可避免的甩之不去的厌之弃之的人格烧灼扭曲。
那些曾经深爱过我的人们，无论男女都不明白我为什么会戏弄他们的真心，在白天时与他们毫不认识，到了夜里却又孤独地打电话一次次地找人陪伴，然后当他们渴望给予我时，我却露出现实的悍然逃离。
青春最好的就是残酷无敌地对爱索取再配上凄凉的身世，我本身就是故事，哪一个艺术家能如此创作？
而我又怎么会说我怕得到只因为我怕失去？
当我终于不再耗费自己而能与你安稳生活，循环的恶梦却又再度开始，我总是不让你走、不让你远离，即使距离再近我也要看着你，否则我就只能不停地哭不停地挽留你，而你也只能沉默地在每一次离去的路上皱紧眉头，到目的地后立即打电话给我，我一直没有对你说出我的恐惧，我怕说出口就要面对生命的事实，当我真真实实地拥抱你深爱你，我都能感觉到幸福那么近却又有可能瞬间消失，在我生命里爱与失去彷如同义字，我握紧了你却不一定能握紧无常的命运。
我只能不停地哭，让泪水与恐惧抗衡。
是你在那样的腥风血雨中还能打把伞说：“下雨了靠近一点吧。”
我感谢上天让我拥有你这个干净的灵魂，当我挨近你远离你，你都能好好地撑着我，让雨淋在你的肩膀却没有滴湿我。
你恬淡家常的灵魂让我习惯了安稳，从你出门我就会胃抽搐，而到你醒来吻我说再见后我才能安睡，我终于明白不停地预习死亡只会让自己的心窒息，而一天一天一步一步地安稳前行，才能让我对生命无可避免的失去不再恐惧，我庆幸我没有记得那张肇事者的脸，因为我终于明白只有遗忘恶的才能得到善的救赎。
是你救赎了我，我生命中的一切过往凶险，也都因为爱你与书写而变得有价值意义，你从来没有放弃我，虽然我曾经一次又一次地用语言或行动伤害你或伤害我们彼此，但你依然用世人嘲笑的愚笨方式守护，守护我这个对爱骚动不安聪明算计的魂灵。
我再也不需要以真身测试，终于能放下一切从青春走到华年不再有情绪，虽然我不知道那个已经长大在读高中的弟弟是不是会想来见见我，或知不知道我们的关系，但我总是会在想念父亲时想到他，我总是想知道他们的面容相不相似，也想知道当他疑惧时是谁握住他的手，而他的母亲提起父亲时是不是也如我的母亲，没有恶言永远都是怀念。
这成了我在父亲离去后，现在唯一的牵绊及悬念。
而那些没有答案的问题，我已经不再强求。
我带你去祭拜父亲，我想问他是否喜欢你，你在一旁愣愣地帮我洗水果上香，恍若生命没有终结。
虽然我明白无可避免的前方在那里，但我已经不再怀疑，我知道此刻我所拥有的一切没
有遗憾不被践踏。
生的人将无可避免地离去，因此我们不可妄执，而离去的人则会因为生者的爱与思念而习得永生。
当我还会忍不住问：“有一天我会去哪里？你会去哪里？又或者我们会去哪里？”时，是你暖暖地握住我的手，用最家常的言语说：“吃饭去、看电影去、又或者哪里也不去，只是拥抱在一起。”
在这一片接近天明的黑暗里，我只想转过身去贴近你，感觉你的心跳，与你拥抱在一起。