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三千人不能让敌人进入山口。这无非是拿自己生命去开玩笑。敌人的武器太先进了，而他们的武器太落后了，这场仗很难打啰！－春生在一旁苦闷。其他队友也在苦恼，号称“神枪手”冯遥对春队长说道：“我们就死也要把他们干掉！”春生举起拳头说：“兄弟们，为了我们祖国我们奋斗吧！”队员被春生这么一说心情激动万分好像要飞到敌人的面前把他们歼灭似的。这一夜春生没睡着，他在想如果我牺牲了，那么雨露儿怎么办呢？我不会死，我要实现我的诺言，可是战场上子弹是不会长眼睛的－春生思绪很乱。
第二天早晨，春队长对他的队员说：“如果我不从战场回来，请你们把我的尸体送回我的家乡，让我的心上人能看见；让我的家人能看见。”队友都流下泪，他们流泪不是因为悲伤，而是因为他们是为了有这么好的队长而感到自豪流泪。他们出发，他们是多么快乐，他们唱着歌向战场走去。
战场上炮弹爆炸声和子弹发出声音不曾间断过。春生他们队已经死伤过半，现场残状不忍目睹。敌方还有一千人，而春生他们只有八人，他们唯有等待救兵了。可是，春生等不了，如果这样下去他们都死光，他让其他队员掩护他。正当冲出的时候，敌人的机枪在春生后背上扫了两枪，一个英雄倒下了。他的口中不停喊着“雨露儿”三个字……他们的救兵终于来了，经过两个小时激战我方成功歼灭敌人。战斗已经结束，可没人知道春生这个在那里，他仿佛从人间蒸发一样。？
队员们一致认为他们的队长死了。
为了完成队长遗愿，他们到春生的家乡去告诉他的家人他已经死了。当他们把这个消息告诉雨露儿时哭的很伤心，她不相信他的春生会死。第二天雨露儿就疯了，别人这么认为。好些人听见她每日口中念念有词：我的春生哥你回来了。日子长了村里人都知道她疯了，为此她的父母很伤心。可是她自己确不相信她的****死了，她不信。
五十年过去了，中国现在是国泰民安了。雨露儿还是天天说着同样的话，他相信春生会回来，尽管已经五十年了。有一天，村里来了一位不知名老人他就是春生，他的头发雪白，可还是那么潇洒。此时雨露儿走在村头的大树下发呆，春生向她走进，他一把抱住他的****。雨露儿先是一惊，她转面一看，她呆住了，她眼中泪花跑出来了。
爱情是多么奇妙东西，为了一个诺言可以等五十年。
初恋的感觉真好
我的网名叫“跑”。我的个人资料上写着：我常希望自己是赤足在田野间奔跑的孩子，跑步只是我表达快乐的方式，而不是目的。
我不是个快乐的孩子，从小就不是。
我喜欢上网，喜欢在那个虚幻的空间肆意飞舞。每个人在现实中都会遇到无从逃避的痛苦，那就需要有个东西可以为他（她）遮挡一些风雨，而网络就是我的那层保护壳。
习惯现实的冷漠，习惯飘渺的温暖，却一直不能习惯孤单和寂寞。
直到有一天，消息里一直有人要求加为好友，请求里只有一句话：你相信网恋吗？接受请求，回复：相信。
他叫“你那边几点”，我习惯叫他顺子。不知道为什么，看到他名字的第一眼我的脑海中就出现了大海的画面，尽管我从来没有见过海。很突兀地想起若干年前写在日记本上的一句话：我最大的心愿，就是有一天，和一个人，到很远的地方去看海。
心弦就是在那一瞬间被轻轻拨动的吧。他总是会说出我想对他说的话。我奇怪有一个人竟能和我如此相似，我甚至觉得他也是个女孩儿，一个不太快乐的女孩儿。
后来他就经常给我发信息，说他自己一个人在校园行走的感觉，说他那么依恋小柯的音乐，也说他纯洁的初恋。我不知道这叫不叫恋爱，我们谁也没有提过那个字眼儿，我们只是依赖上和对方交流的感觉———无论说什么，说得多么奇怪，另一个人也不会惊讶。因为我们有太多相似的个性。我把我们俩比喻成一对小刺猬，对外界充满着警觉，又想彼此温暖，却找不到怎样的距离才能伤不到对方，也伤不到自己。他很赞同。
我对他说：很多时候都会觉得自己正在枯萎，看不到阳光，看不清未来。他回复：我不会让一朵美丽的花枯萎的，我一定不会的。似乎可以当作是一种承诺吧。他又发来一句话：培培，你答应我，你一定要快乐。因为你快乐我的天空才是晴朗的。很感动这样的话，突然间觉得有个人那么在乎我、爱护我，并且那么懂我，懂我的脆弱和敏感，懂我的骄傲和自尊。
也许是我真的把握不好那个距离，以至于后来我发现自己越来越依赖他，不管快乐还是悲伤，不管忧愁还是甜蜜，我都想第一时间告诉他。而他总是能洞悉我的心思，一点一点给我安慰，给我力量。再后来我开始怀疑起来，他对于我这么重要，而我对于他是哪种概念的呢？我没有办法知道答案。我只是觉得这样太辛苦了，心可以无限地贴近，而距离还是那么遥远。我跟他说我们都放弃吧，分开吧，别再这样折磨自己折磨对方了，我们的感情会让对方毁灭的。他第一次生气：我讨厌“分开”这个词，我们还没有真正地在一起过！我问他：“为什么会选择我，为什么要我这个连自己都不会爱的人？”他回答：“正因为如此，我才要加倍地去疼你，去呵护你！因为你是那个惟一一个让我哭泣让我欢笑的女孩儿。”
我无语。我懂自己的自私，我是怕自己的付出将来一无所得啊。谁都会明白这样的恋爱会是怎样的结局，谁也没有办法给未来打一个保票。特别是在我感到最无助的时候，身边却没有一个可以依靠的肩膀。他对于我是那么的真实，而我却抓不住他，如同海市蜃楼一般。
可能他也渐渐明白过来，他开始不说话。他终于还是妥协了。尽管这个结果并不是我想要的，可是我只能如此。
我一遍一遍地看《将爱情进行到底》，一遍一遍地听《遥望》。
午夜，看过《廊桥遗梦》，给他发过去一句话：不知道是否每一个人都有这样的幸运，在生活中遇见真正与自己灵肉相属的惟一的那个人。
没有想过要他回答。只是那么不甘心不情愿就这样结束。他还不知道我心里对他有多么地在乎。“你说过我们那么真心彼此需要，上帝会眷顾这么好的俩小孩儿的。只是有时候你那么无助和迷惘，我却不能给你依靠和拥抱，这让我觉得很难受。”
眼泪一下子夺眶而出。所有的不快都在那一句话中融解。我说你总是会轻易地让我的眼泪决堤。你说我为什么要那样折磨自己折磨你呢？原谅我，我没有那么脆弱，我身边还有好多人疼爱着。我们会有结果的。