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我很想说，你TM倒来忍忍看！知道我有多难受吗，只会说。我要的不是忍着，而是“药”！我很想吼他，身体却不能由我控制抽搐，连呼吸都感觉到难受。我恳求地望着杜凡，希望他能够可怜可怜我，给我买点“药”来。
我不信他在社会上混过这么久的人看不出来我现在最需要的是什么！我甚至想，只要他给我买来药，解我燃眉只需的话。他让我怎样我就怎样，就算跟他睡一个晚上又何妨？
可是，他没有。
他只会说一些让我忍着的话，只会按着我帮着我手脚不让我抓自己，只会在旁边陪着我……他只会这些！
可是，这不是我需要的。我要的是能够让我缓解痛苦的东西！
也不知道那一夜是怎么过过来的，我差点就以为自己熬不过会猝死会被折磨死。哭不出来叫不出来的感觉还不如让我去死。熬过去的那一刻只感觉筋疲力尽浑身都湿透，耳不能听眼不能看，嘴里全是咬过的血腥味。
“阮青，你怎么样？好些了吗？”他焦急的声音传来。
我没回他，动了动嘴唇尝试着找到自己的声音。一开口嘶哑的连我自己都不忍听，“为什么不给我买药？”
“那些东西并不能帮助你。”他说，“阮青，你要戒了，不能再这样下去。不能再这样作践自己！”
我扯动唇角露出一个讽刺的笑，“我做什么都不需要你管！”
挣扎着起身，让他给我截掉手脚上的绳子。
他看着我，目光中露出悲切，“你要干嘛去？留在这里我会照顾你！”
“你不是照顾我，你只会折磨我！”我尝试着站起身。刚动腿却绵软无力的站都站不起来。我愤恨地直捶我腿，怪自己没有。没用到什么事情都做不了！
眼泪什么时候掉下来都不自知。杜凡蹲在我身下仰头看我，摸着我的头发目光温柔地好像他说的都是真的一样，“阮青，相信我。我会让你脱离这种痛苦！”
也许是那一刻他目光太过温柔坚定，又或者是那一刻我无处可去只能相信他。反正到最后的时候我确实是相信了他所说会让我脱离这种痛苦。
却不知，他“心狠”到让我受尽三个月的折磨！
当我被送到戒毒所的那一刻，感觉整个天都暗了。我求他，求他不要这样！求他带我回去！
他眼中依旧有悲悯，说出来的话却让我凉彻心扉，“不行，阮青。就算你现在恨我，你也要进去。否则你这一辈子都完了！”
不顾我的挣扎吼叫谩骂哀求绝望，我被关在戒毒所三个月受尽了“非人”般的待遇，每一天过着像濒临在死亡边上的野狗一样。每一天都是，要痛苦的熬过一阵又一阵发作的痛苦。
而这里的人无论我多么歇斯底里，多么痛苦绝望他们都不会有一丁点同情。
那个时候我除了忍受心里的痛苦之外，就是在心里诅咒杜凡，让他不得好死。如果不是他，我不会遭遇这种痛苦。
接着又是白翩然和林橙橙，如果不是这两个贱人我不会有现在这一天。
我想起了我妈，如果他知道我现在这么绝望一定会不忍心。可是，我又想真的如果被她看到我这幅样子，肯定会伤心失望。
到最后一个月的时候，我慢慢转为平静。这里的医生看我表现不错。偶尔还会让杜凡看看我，虽然时间不长。
从最初对他的仇恨到后来尝试着慢慢的理解最后变成感谢，这中间的三个月杜凡从来没有放弃过我。
真的，如果不是他。不是他那个时候以及后来给予我无微不至的帮助，也许我活不到今天。
我望着端着一盒炒蛤蜊往我这边走的杜凡，他脸上有单纯纯粹的笑容。向我走过来的时候眼睛一直锁在我身上。到我面前，将买好的辣辣的蛤蜊给我看，“知道你最喜欢这种小吃，尝尝看味道怎么样？”
说完，好像突然恍然大悟般，猛拍自己头，“我不知道孕妇能不能吃这些东西了。”他懊悔地说，“算了，还是我自己吃吧。等我回去查查之后，你要想吃再来给你买！”
就算吃了对胎儿不好，我也要吃一点不浪费他替我想的如此周全的心意。所以我肯定地告诉他，“没事，能吃！”然后用筷子夹了一个在人来人往的小道上吃的格外畅意。杜凡在我旁边有人帮我挡着周围的人群不要碰到我，见我吃的开心他也很高兴。
“杜凡，你是不是真喜欢我啊？”放了个蛤蜊肉在嘴里，含糊不清地问。
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