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善良有时正是问题的症结所在，我、竹若、真如，都是善良的人，尽管处事方法不同。我们谁都不愿用极端和丑恶的方式去伤害另一个人，这直接让我犹豫不决，让真如既和竹若竞争又情不自禁地想帮助她，让竹若尽管被事实伤害也没有谴责我和真如。
如果能摒却一时的善良，暂充恶人，问题的解决便简单得多。
我甚至想过，如果两女中任何一人骂了另者，尽管是这么细小的粗鲁，也会立刻帮我决定下选择的对象。我们间的关系已经到了这种“千钧一发”的紧张程度。
然而发生了我和真如的这件事后，我却退缩下来，宁可大事化小、小事化了，也不愿意靠它来做什么。我的懦弱在此显露无遗，这一点我早已思考清楚，却不知道有什么有效和柔和的方法可以弥补这个缺点。
现在更体现出我懦弱的事情发生了。我对真如说如果竹若不能明理地想通这件事，我就和她分手，正是因为潜意识不敢主动藉这事结束复杂的三角关系、只想静待事情发展，让一切自然而然地结束。这样我要付出的努力便大大减少，心理上会有多多少少的安慰。
离开竹若不是我的错，是别人的错——这种想法有着难以抗拒的诱惑力，那可减轻我的失责感。
但转念想时，我开始恨不得把心剜出来，彻底地清洗一遍。
我真***卑鄙！
深夜，我独坐窗前，交握的双手用力得指节都发白，浑身的力气都似要用尽般。
黯淡的灯光下，窗前桌上的镜子内反映出我的脸，眼神平静得惊人，面部肌肉甚至连动也没动过，和手上的用力形成鲜明的对比。
手机铃声响起。
我长吐出口气，看看桌上的手机，液晶屏上显示出来电者的名字，顿时一震。
竹若。
“竹若？”接通后我轻声发问。
那头半晌不语，良久方说道：“我要回家了。”
我一愣，问：“为什么？”
她的声音有着明显是做作出来的平板：“你知道的。”
我不由一滞，片刻后才道：“快开学了，你早点儿回来。”
竹若轻轻道：“我不回来了。”
体内一股热血猛地爆发起来，我跳起身道：“为什么！”
那头仍是语声细微：“你知道的。”
轻描淡写的话语中她所受的伤痛尽显无遗。热血直冲上头，我大掌一动，手机已然合上挂断。
下刻我已越窗而出，攀着屋檐翻出别墅，箭矢般猛奔而出。
只有点点星光的夜空下，我尽力奔跑，循着记忆中的路途奔驰。体力在剧烈在消耗，但发热的头颅内已没有注意这一点的精神。
这刻我只知道，我绝不能任竹若是因为伤心而离开。
汗水溪流般流下，喘息已完全抑制不住地现身出来。
这不是我第一次做这种疯狂的举动，那次为了真如，我一口气高速奔跑了数十里路，人生第一次因为体力消耗过大而累倒。
这一次则是为了竹若。她们无论谁都不是我可以轻易放下的女孩儿。
由二环路近一环路的位置奔跑到达学校时，我感觉连牙齿都在打颤。浑身不可抑制地肌肉抽搐着，甚至连眼角的腺体都似要不受我控制，释放泪水出来。
我不知道跑了多久，只知道若不立刻对竹若当面说清一切，生不如死。
从围栏翻入学校，再到竹若所在公寓楼下，我完全不顾体力殆尽，颤着手攀上二楼，刚翻到阳台上，整个人已不受控制地向内落下“扑”地摔在地上。喉间既干又辣，迫我忍不住连咳出声。
“哪个？”屋内传出受惊的女声。我强拖着疲累欲死的身体毫无顾忌地推开门踉踉跄跄地跌入室内，惊起内里一片尖叫声时，我已打开正门到走廊上。
动静由近及远地响起。
我勉强辩别方向，艰难地扒着墙壁爬上三楼，接着转到竹若所在的四楼，摸到她的寝室门口时，再坚持不住... -->>
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