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因为这是五月，因为夏天早已来到，因为一我高兴，所以，这回不分什么前言、后记了，就直接来聊天吧！
本书一开头就提到“忧郁症”这三字，无疑是将我自己解剖开来，放在阳光底下好好做个省察。
是的，男主角是个忧郁症患者，就跟作者我有同样的毛病。
时光飞逝，从医生对我说出“你这是典型的忧郁症。”到现在也快一年了呢！
这些日子以来，点点滴滴在心头，有自怜也有恐惧，有茫然也有梦魇，但最深刻的心情却是感激。
谢谢爸妈，为我煮饭、洗衣、炖补品，始终支持我、关怀我。
谢谢李宇宙医生听我说话，不知名的张老师听我哭泣。
谢谢所有的朋友以电话、信件和实质行动给我温暖及鼓励。
若非经过这次低潮，我将不知自已拥有这么多，也因此，我能重新站起来，对所有爱我的人说：我仍有忧郁的时候，但我更有振作的决心和无尽的感恩。
说来惭愧，这回我又写到垦丁，到底有完没完？
没办法，今年夏天再去垦丁的话，就是我第十年的朝圣之旅了，从十八岁走到二十八岁，也算是个生命里程碑吧！
不管是蜜月旅行、失恋散心、家庭度假，我都强烈推荐垦丁！要玩要疯、要静要沉、要发泄要放下，全都可以在垦丁一次完成，临走时也不用感伤，因为你一定还会再来！（看在我这么热心推销的份上，真希望有哪个单位能请我担任垦丁大使，我一定会竭尽所能、无所不用其极的玩给大家看）
本书重点在于“纯真”两字，不过，写来容易做来艰。
记得我从幼稚园开始喜欢男生，从没想过对方的家世、学历、收入等问题，那时候根本天真到了极点，只要我喜欢他就太足够了！
可是长大以后呢？纯真已经不流行，世故理智才像样。
回想那一年的我，什么也不知道，只知道跟恋爱谈恋爱。
不管身高体重年龄距离，我就是爱上了，跟得紧哭得惨闹得凶，我就是爱傻了。
那一年的我，多么冲动、多么愚蠢，也多么令我怀念。
再找不回那一年的我了，只能在回忆里和那孩子打招呼，无论是淋雨、失眠吟诗、飙车夜游到垦丁、对大海喊出我要谈恋爱，都是神经兮兮却又深刻活过的我。
那一年的我，是否还守在某个转角处，竖起了敏感的耳朵，等待恋爱脚步的降临？
让我陪那孩子一起等吧！因为现在的我，很久很久没那样恋爱过了。
话说carrie我从“写”以来，这是第四十九本爱情。
回想当初编辑a说：“我想你应该写不了多久，你看起来不像是会坚持下去的人。”还有编辑b说：“别问你的小说为何那么久才出，有的作者当月写好就当月出版，等你到那个时候就知道了。”以及编辑c说：“希望你不要因为迎合市场，而失去自我。”
往事历历，还真是不堪回首，曾经连演三本小说被退稿，曾经被读者归类为情色作者，曾经多次被问到怎么不写点别的，老写爱情有什么意义？
不管怎样，我总忘不了自己的初衷，小时候我喜欢看爱情，长大后我喜欢写爱情，只因它带给我们幻想、感动和满足。
“爱，就是需要爱的感觉”这可说是我自创的座右铭吧！
至于我的第五十本书呢？不会有什么特别的，也不会有任何改变，它将只是单纯的、百分百的、无可救藥的爱。
其实，我每天都过著荒唐奢侈的生活。
睡觉要睡十个小时，有时冬天还会睡到十二个小时，洗澡一个小时以上，还有吃饭发呆看电视不知多少小时，算一算，我真正做事的时间实在少得可怜，要是有约会出门的话，那天大概就完全不工作了。
羡慕吗？嫉妒吗？现在就去办退学、办辞职，回家去写小说吧！
其实，我每天都过著刻苦折磨的生活。
睁开眼就得打开电脑，直到上床前才关掉电脑，只要没出门，就是在电脑面前晃来晃去的，每当我含辛茹苦敲著键盘，却见我的笨猫睡在一边，还不时转换舒适的姿势，发出呼噜噜的满足鼾声。
同情吗？可怜吗？那就好好念你的书，好好上你的班，千万不要当作家！
灰色星期四，屋外走过卖芭乐的、卖卫生纸的和卖猪血糕的，就是没有卖振作的。
睡觉已经睡到头痛，遥控器转不到好看的节目，书稿在印也威胁不了我的懒散，在这迷离时刻我还能做什么？
在一堆可恨的广告信函中，有封读者来信，要我加油，要我做自己想做的事。
霎时间，暖意从电脑萤幕上奔流出来，看不出笔迹的e－mail也能传达真诚，我被全世界的祝福所拥抱，脑海中只有如此对联：女为悦已者容，士为知己者亡。
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