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——你的洗发水怎么这么快就用完了？
——我洗头的次数比你多呗！
——你多久洗一次？
——你半个月洗一次，我最多两个星期就洗一次啦。
元亮从浴室出来的时候，听到了一新和南方狼的对话，不禁笑了起来。“呵呵，都二十一世纪了，还半个月洗一次，没出息，我都快一个月没洗了。你们叫我老祖宗吧！没用的东西。”元亮带着调侃的口吻，边和他们说话，边从晾衣绳上取下内裤。他突然觉得内裤好象又不是他的，就戴上他那600度的“显微镜”像观察细菌一样仔仔细细地看了半天，又用他那已患鼻炎三年的塌鼻子闻了闻，十八般武艺使完了，元亮还是无法确定，他就只有使出最后的杀手涧——元氏独门绝学。
元亮高举着内裤，大声地喊道：各位父老乡亲听好了，下面举行内裤认领仪式：a是我的b不是我的c好象是我的d好象不是我的
一新和南方狼都迅速把目光聚集到元亮的身上。
“张三李四，是你的吗？”一新摇摇头。
“王二麻子，是你的吗？”南方狼也摇摇头。
“好，现在运用排除法，既然都不是你们的，那就是我的了，呵呵！”元亮说着就往身上套，然后兴匆匆地跑到篮球场上疯狂去了。
一个星期后，比萨看到元亮光着身子在吹电扇，眼睛一亮，像哥伦布发现新大陆一样欣喜若狂，因为他发现了久违的内裤正在元亮的身上闪着奇异的光泽。他冲上去狠狠地揪住元亮的耳朵，你小子有种啊，连内裤也敢偷。我说我内裤哪儿去了呢？原来是你小子给穿了，我翻箱倒柜找了好久，妈的，气死我了。
元亮突然想起这的确不是他的内裤，他猛拍了一下自己的脑袋，恍然大悟“我是说怎么又像我的又不像我的撒，可明明，明明那天我用了排除法排除了你们所有的可能性呀！概率也太小了吧！”
但元亮毕竟是属于才华横溢的家伙，转弯的速度是非常快的。
“哦，好兄弟，真不好意思。我知道，你骂我，你开不了口；你打我，你下不了手；你要我给你洗吧，你又抹不过兄弟情面。这样吧，洗衣粉在阁子里面，至于内裤的话，我也才穿一个星期，我马上脱下来，你就帮忙自己洗一下，ok？”元亮学着赵本山的滑稽样。
比萨有苦说不出，他知道要说服元亮给自己洗，比登天还难。有与元亮争论的时间，别说一条内裤，就是n条内裤他也洗完了。但比萨心里还是一百二十个的不舒服，他边洗边在那儿埋怨：“丢了吧，我这是花了二十块钱的，你元亮要积攒一辈子才买得起的。哎，遇到你这样的rubbish，真是倒了十八辈子的大霉了”
内裤事件发生后，元亮再不敢轻易地用排除法了。为了以后不再发生911这样的恐怖事件，他干脆跑去买了一条鲜红的内裤和几条女人穿的花色内裤，回到宿舍趾高气扬而又信誓旦旦地炫耀着说，再也不会搞错，以后我绝对不是炸世贸大楼了，一步到位，直接把白宫和五角大楼给搞定，诸位本拉登大可以放心的。
比萨一听到内裤，气不打一处来，他想好好气气元亮，以发泄一下自己窝着的那股鸟气。比萨说，元哥，已知蓝雅不是你的女朋友，也不是一新的，更不是南方狼的通过你们元氏的祖传绝学——排除法，可... -->>
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