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的威胁、所承受的震荡，往往更大，想要在这种时候理性沟通，而不想“基于义愤而杀人”真需要相当修养。在我们这个仍然相当赞许“从一而终”的社会，背叛者与被背叛者的压力都奇大。
但如果，爱仍然存在，所谓背叛者走错一步棋，你就要他永不回头，似乎也不是一件公平的事吧！老一辈所用的“求偿”方式，未必不是在心理不平衡的时候所要求的心理平衡，物质很难真正满足精神的缺憾。
理性来说，在面临情人有“走失”行为时，其实能选的路并不多，只有两条，一是原谅，然后不再翻旧帐；二是分手，也不再生纠葛。可惜现代人把爱情的结局搞得不堪，常是因为，原谅，却老翻旧帐；分手，又忿恨难平。这是一个“非a即b”的选择题，在a和b之间摆荡不清，除了制造自我的不幸，也会制造对方的不幸，再天长地久，都是一对怨偶。
我们都读过圣贤书，知道“知错能改，善莫大焉”为什么在爱情上，还要求爱人一次也错不得？究竟我们最在乎的是爱人的快乐，还是他的忠诚？
婚姻市场，优秀女人库存多
现在男女经济均摊，
让女人过“好日子”不再是男人的责任，
而让男人把日子过好却仍是女人的责任。
女人太优秀嫁不出去？这属于老一辈父母亲的畏惧，至今，其实并未消除。优秀的男人有很多女人爱，优秀的女人却比较少人敢追确是事实。而优秀的女人也比较会思索男人要和她们结婚的理由，以及结婚后会不会更好？
“我发现自己变得很廉价！”一位二十八岁、从小成绩优异多才多艺、拥有硕士学位、目前在某外商公司担任小主管的女子，在经历人生第一次相亲之后，感到无比的沮丧。双方父母加人此次餐叙，席间，她的父母亲有意无意地推销女儿，强调女儿能烧一手好菜、用钱很省、东西收得很整齐、看似柔弱但身体健康该男子大力感动，力赞她的“内在美”但女人并不关心：“这些无关我个人特质，我认为它们在我的优点中都排不上前十名，我发现一个女人不管再怎么优秀，在‘婚姻市场’上重要的还是有没有具备原始条件，只要是一个合乎品质的商品就可以。”
“男人一想到婚姻，找的女人就是又能跑又不吃草的马儿。”
“男方要求女方有‘内在美’，所谓‘娶妻娶德’，那个德字实在是非常物化的。”她讲道：“男人相亲结婚是为了找人照顾他的大半生，女人呢？难道只是为了怕人家笑她嫁不掉？”
我也听过一位成功女子愤慨地说出她与试婚男友一刀两断的理由：“除了语言沟通问题之外，我想，一个菲律宾女佣比我还适合他！”
他们在试婚之初已言明，各人各自管帐，家用各出一半，但尝试半年后，发现男女还是不平等的。虽然经过多次警告，每次她加班至深夜，回家时男人已懒洋洋躺在客厅看电视看了很久，看到她回来，还是会理所当然地问：“你有没有什么可以煮来吃的？”大部分“中规中矩”的男人总认为，生活细节上，女人照顾男人，责无旁贷。现在男女经济均摊，让女人过“好日子”不再是男人的责任，而让男人把日子过好却仍是女人的责任。
女人，尤其是自小优秀超群的女人，在被放人所谓“婚姻市场”之中，通常必须经过一段自我怀疑的沮丧期。因为个人的“特点”也许是点燃相爱之火的引子，但相处时，却是越没棱角没特性，越具实用价值，对方越能获得幸福，对方的家族也比较容易满意。
男人很怕女人“现实”说哪个女孩“拜金主义”绝对带着鄙夷的口气；但男人在选择终身伴侣上，考虑的现实并不比女人少。如果眼前摆着两个女人，一个是他比较欣赏的，一个是能给他幸福的，选后者的男人总是多于前者。而深究“能带给他幸福”的涵义，批发的常是多服劳役而无怨言（这叫个性好）。
有个笑话是这样的：两个男人对话，甲问乙“你怎样处理你中奖的一百万元？”已说：“这笔钱贡献了我们家的健康。我为自己买了一套高尔夫球具，又参加了一个健身俱乐部；儿子得到遥控飞机和溜冰鞋，女儿参加舞蹈班”
“嫂夫人呢？”“为了她的健康，我为她买了一部除草机和吸尘器，让她在室内室外都可以运动。”乙说。
不管优秀与否，进入婚姻的女人，对“欢乐生活”的需左常被人忽略，也常被自己忽略。而忽略大了，它却会成为婚姻的坏疽。婚姻毕意是有一方不快乐、另一方也一定不好过的。
爱情中的善意第三人
爱情中的善意第三人，
常常是破坏亲密关系的人。
对别人感情的“帮忙”不可不慎。
有两个女人在争论。
阿花指责阿美：“昨天我明明告诉你，阿珍的事不能告诉别人，为什么今天阿婷就来告诉我这个秘密？看她那得意洋洋的样子，她还以为我一点儿也不知道哩！”
阿美无辜地说：“哼，阿婷这家伙真是靠不住，昨晚我打电话给她的时候，明明警告过她不可以把这件秘密告诉任何人的！”
很多不够坚固的爱情毁在善意第三人的手里。这儿谈的善意第三人，并非爱情三角习题中的第三者或外遇对象，而是那些发好心插上一嘴的人。
中国有句俗话形容这些人，是“皇帝不急，急死太监”这句话一点儿也没错。台湾也有句俗语，说这些人是人家吃米粉他喊烧。“古训”人人皆知，但却常情不自禁地当了善意第三人。虽说善意，但却可能成为他人爱情的破坏者。
有位大学二年级学生说出他的遭遇：他在大一时，喜欢上班上一位文静女同学，每次上课都坐到她身边，两人“含情脉脉”相看，上完课的感觉总是甜滋滋的。有个晚上他和室友喝啤酒，心头小鹿乱撞，问室友说：“喂，她看到我的时候总是微笑低头，是不是对我有意思啊？”第二天早上他还没睡醒前，该室其他两位室友已经知道这件事，过几天更传遍全班，传到那个内向的女孩耳里。女孩又羞又气，因为全班似乎都把她当花痴（流言就像超级星期天的“超级比一比”游戏一样，传了几个人，一定大为走样），她气得一整年不看这个本来“落花有意，流水也有情”的男孩一眼。
大二时这个男孩重蹈覆辙，有个学姐对他很不错，他这位室友知道了，问他：“喂，你不怕别人说你高射炮啊！”他理直气壮说：“高射炮就高射炮，怎么样？”大嘴巴室友不放过这个机会，跑去跟该学姐说：“你学弟说他要高射炮！”学姐又羞又恼，为了怕“人言可畏”只得不再对学弟太好。
莎士比亚说：“我们的罪恶常常赖着我们的善行把它掩盖。”不管善意第三人动机如何，他们“越帮越忙”是真的。
太多人在好友或亲人遇到困难时，急着发挥“患难相助”的精神，帮人家“做公亲”没想到反而害事。比如女婿和女儿吵架时，婆婆或丈母娘居中“裁判”反使两人的争执变成两个家族的争执；闺中密友替好友把负心男友大骂一顿，反而使两人的感情雪上加霜。
爱情中的善意第三人，常常是破坏亲密关系的人。对别人感情的“帮忙”不可不慎。