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们不可能随意变成一个莫扎特或贝多芬，但为生活随时增加一点创意并不难。能够将eq和cq融入iq之中，才是高品质的生活。
每一次到国外，看到老师带小学生，以参观博物馆或古迹当成上课，总有无限感叹。难怪人家会有优质的生活环境，与富有美感的生活韵律！孩子的创意可不是在规律与教条中磨出来的。
cq，也该被重视了吧！
别只跟自己的爱情观谈恋爱
恋爱是一种不得不的本能，
常常有着你无法理解的理由，
也总是发生在你没有设防的瞬间，
让你无法招架，
也来不及闪躲，
更想不清该为了什么理由。
对爱的看法太无知，很容易制造问题，每一个现代人都已经知道，成长、进修、沟通、互相切琢、理性分析很重要。
我曾看过一个针对台湾年轻人所做的恋爱观分析报告，过半数的适婚男女，都选择了同一个答案，那就是，恋爱是为了共同成长。
恋爱是为了共同成长吗？这种说法很进化，但未必真实。
陷人恋爱时是非理性的，不会“为了成长”而谈恋爱。恋爱是一种不得不的本能，常常有着你无法理解的理由。也总是发生在你没有设防的瞬间，让你无法招架，也来不及闪躲，更想不清该为了什么理由。
不过，这样的调查至少表示，爱人们已经了解，恋爱想谈下去，一定要“互惠”不能够“互毁”
至于如何持续性的保持互惠关系，那真是大不易，尤其是在两人争端兴起时。
自以为知识分子的我们，目前大多已读过不少有关“两性沟通技巧”的书，我们也会背诵“爱是恒久忍耐又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸不张狂”但面临风波时，理论上的一切，都是说的比唱的好听。
有一本书叫爱是动词，它提出了一个相当有建设性的论点：当问题发生时，分析不如起来行动。它也建议，当两性关系变质时，相互讨论如何改变行为，比改变对方的认知来得有用，因为一个人的认知和内心世界恒是“本性难移”的，不要先行否认他的观点，否则一件芝麻绿豆的小事也会演变成两人世界的大战争。
不要先谴责对方不关心你。
不要自以为了解对方的心意，也别以为枕边的人一定明白你的心思。别以自己认可的方式付出爱。
抱怨时要清楚表达想要对方改变的行为动作，不要只是抱怨。
学习有建设性的赞美。
轮流尊重对方意见，可避免关系陷入进退两难。两性关系像跳舞，偶尔你陪他跳一支华尔兹，偶尔他陪你跳一曲探戈。
被你忽略的音调和音常是争吵的导火线。
万一对方的行为已有破坏力，而期待他改变已经变成不实际的幻想时，快刀斩乱麻是必须的。有时，美丽的爱情会变成你只想逃命，你始料未及。
寻找创伤才能卸去重担。你可以适用某种生命的“仪式”忘去耿耿于怀的旧日伤痕。
维系感情的四大原则是承诺、技巧、道德和幽默感。
最重要的是，常常给予一点爱。
爱人们都希望，在爱的同时，减少爱恨纠缠。别只跟自己的爱情观谈恋爱。
爱不是用来思考，爱需要行动。爱不只是一个字，爱是温柔互动词。
幸福，因为要求不高
幸福的可贵，
也因为它不会让我们呼之即来，
挥之即去。
想要他交成你要的样子，
有技巧的赞美比要求与批评有效得多。
很早以前就听过人家说：不幸福婚姻有很多种，幸福的婚姻只有一种。
哪一种？是积极的“互敬互爱”或消极的“互相容忍”这些老生常谈吗？
这些形容显然都不是那么强而有力，每种形容也不能放之四海皆准的来描述那幸福婚姻的理由。
最近，我的一位女友提供了一个比较具有说服力的说法。她是一位未满三十岁的美丽女子，在事业上相当有成就，已是某家公关公司的高级主管。最令人惊讶的是，她结婚已近七年，个性仍然像阳光一般，她从不刻意做公关，所以只要有她在，大家都很自在。
一群女人问她，你认为幸福婚姻的理由何在？她自有见地：“我跟你们不一样，我对婚姻要求不高，我找的男人，对我也要求不高，所以到现在，我还能说，结婚真好！”她的一番话，使我恍然大悟：幸福婚姻的理由，难道不是“要求不高”吗？
从前的夫妻，容易天长地久，其中欢欢喜喜到白头的当然与社会风气淳朴有关，但与“要求不高”更有关。女人嫁出去像抽奖，抽中了一个还实用的便得感激，虔诚做祝手“遇上了就是了”——我祖母常常这么形容她的婚姻。她那一代的女人，对男人要求确实不高，不嫖不赌、拿钱养家，就是大好男人；那一代的男人，对牵手的要求，何尝不也是媒人说品貌端庄就是了，能煮菜养儿育女就好（虽然，整体说来，过去的男人对女人的要求，还是比女人对男人的要求高）。
现在的女人，知识水准及经济能力日渐提升，怎能要求不高？没有一个女人会再认为，不嫖不赌、拿钱养家就是好丈夫。女人对身高面貌职业品味个性艺术素养、家庭状况、财产、金钱观，乃至男人所开的车的品牌，以及他会不会洗碗，要求都很高。
虽然幸福是因为“要求不高”但我们并不能要现贷女子开倒车，随随便便把自己送出门。女人已与时代一起进步，即使我们可以开玩笑说，随便啦，没关系，是男的就可以，但事实上，各种条件早已预先输进自己的脑海里。
一个“值得”爱的人，不可能和我们的要求相距太远，但爱上他之后，是不是可以不要要求太多，让爱喘口气？
从这个现点来说“幸福婚姻是因要求不高”才有意义。而“要求不高”应该是男女双方相对的。
我的女友形容她的幸福婚姻：“他从不要求我做任何家事，不要求我生孩子，除非我愿意”；
“但我也从不要求他要变成一个有趣的男人，要多体贴他是个老老实实好男人，但这样的人多半无趣，这是必须忍受的事实——”
正如一匹马儿能跑，但你不能要求它同时得游泳或飞翔。是的，你也不能要求一只狗像猫一样安安静静，不能要求一只猫看门。每种动物各有它的特性，每个人也是——我们为什么要对身边的爱人要求这么多？
被要求的人，常得削足适履，他痛苦，你也不好受，被要求的人也常会反击，制造两人世界的紧张空气。
步入稳定关系前，你大可东抗西挑，找出一个合乎要求的人（固然有时你得边照镜子边挑剔，因为别人也挑你）；选定了他，说了“ido”之后，还是“要求不高”大家容易过日子。否则，越要求幸福，幸福越是远走高飞。幸福的可贵，也因为它不会让我们呼之即来，挥之即去。套一句禅宗的话，它是：不可明白要求，一要求，便错。想要他变成你要的样子，有技巧的赞美比要求与批评有效得多。