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每个人需要的距离不一样，
有些人觉得朝夕相处才是爱；
有些人，不管有多爱，
你跟他耳鬓厮磨太久，
他就会窒息，想逃走。
现实世界中的悲欢离合，绝对不比电影、小说中推出的要少，波折要小。
好莱坞的银色夫妻布兽斯威利和黛咪摩儿与三个女儿，证明好一阵子“婚姻并不影响事业”后，终于决定劳燕分飞。传言很多，好莱坞记者免费的“捉奸”摄影机居功厥伟（整个好莱坞影剧新闻记者集团，对红牌明星而言，等于一个非常007征信社）。但媒体细究原因，到底还是发现，两人真正的分裂原因在于：各忙各的，根本碰不到头，如何维系融洽的感情？他们的朋友甚至表示，他们的女儿对父母亲离异绝对不会感到不习惯，反正她们已经习惯只看见父亲或母亲的生活，十足是“单亲”家庭子女。
他们离不离、怎么离是他们家的事，我好奇的仍是一个老问题：距离会创造婚姻的美感，还是制造佳偶的分裂？在婚姻与爱情中，两人之间的“距离”该保有多少？实在是任何婚姻专家、心理学家都很难测量的问题。
太没距离易生侮慢，成天如胶似漆不但会妨害双方发展空间，并会使爱情失去新鲜感。
太长的距离又会使人心思变、寂寞难耐，不必说是王郸钏苦守寒窖十八年，就是十八天，现代人恐怕也没有耐性不为感情另寻出路。许多“内在美”“包二奶”的故事，实在说明了许多感情、婚姻根本抵抗不了长距离，即使有线系着风筝，线放得太长，还是容易断。
每个人需要的距离不一样，有些人觉得朝夕相处才是爱；有些人，不管有多爱，你跟他耳鬓厮磨太久，他就会窒息，想逃走。
是的，想“永浴爱河”两人之间一定要有距离，但距离要多少，却是极个人化的问题。最头痛的是，我们所需的距离会随时间、环境，以及我们的情绪而转变。热恋时可以接受的近距离，时移境迁之后，可能会使你埋怨：你的依赖性怎么这么可怕，像鼻涕虫一样！
所以最近美国一婚姻咨询师又为婚姻生活创造“仪式”一辞，也就是说，两人之间要培养一种共同仪式：每星期六必吃浪漫烛光晚餐，或每半年一起度假，或每早喝咖啡时谈心“仪式”可以挽回我们对“距离”的无奈吗？你可以试试看！至少，如果双方还有心，就不该任爱凋零，除非已无心。
但若已经让时间把爱磨光则一切免谈。
分手时闭嘴吧！
两个紧密相处的人会分离，谁没有问题？
可是我们常常忽略自己的“问题”
对别人的缺失添油加醋。
布鲁斯威利和黛咪摩儿的婚姻，在大众传播业者无所不在的“捉好摄影机”下，裂缝重重，一个令人羡慕的好莱坞婚姻，似乎随时有决堤的可能。
不知道结果如何，关心银色消息的世人，竖起“三姑六婆”的耳朵，静侍那些无所不在的摄影机，给我们下回分解。
不是很久以前，在日本，圣子和神田分手了，瓮倩玉和夫婿也分手了。分手的时候已经够难过，却“不得不”开记者会，要给大众一个交代。人家的婚姻，于你何事，身为被灿烂星光包围的人，私事却免不了成公事，仿佛看过他们戏，听过他们歌的部有资格成公婆。
但以上那两对，却是很有智慧的。因为他们至少知道，既然决定分手，何必出恶言。过去你对不起我、我对不起你的地方，都譬如昨日死，算了吧！财产私下分清楚，比谁负谁来得重要，既然爱情已经到了尽头。
当爱情到了尽头，懂得“沉默是金”的智慧的人，其实并不是很多。大部分的人都憋不住气，当好奇的眼光投射过来，问你：“为什么？”的时候，我们为了怕别人“误”认为自己是负心人，总是忍不住控诉对方有问题——两个紧密相处的人会分离，谁没有问题？可是我们常常忽略自己的“问题”对别人的缺失添油加醋。听到的人不传话是不可能的，一传十，十传百，再传回“曾经最爱”的人的耳朵里，难保两人不会有不共戴天之仇，心底存的微弱眷恋，在此时也会被扑杀殆尽。
其实，分手就分手了，又不是要选举，争取那么多的同情票做什么？你的爱情又不会因此加分。
在爱中屡战屡败，而且每一次都败得很惨的人，通常是因不该说的话说太多。第一次说爱人负你，你或许会得到怜悯；继续控诉下去，人家不免感觉：你这炒冷饭的人实在有点缺点；若你每一次都控诉他人不对，世上每一个聪明人都会暗笑：问题其实是你自己。
分手时少说话，且挽留一点美好记忆。
如果新娘不是我
大家会比较小压力、没负报，
也会避开“情投意合时如胶似漆，翻脸时恨不得他死”的尴尬况。
嘴巴大大又有点神经质的朱莉亚罗勃兹，最近以“新娘是不是我？”（mybestfriend’swedding），扳回多年的霉气，票房又开出长红来。从娱乐片的标准来看，这是一部没有什么冷场的电影。电影一开始，keypoint就出现了：在九年不动心的状况下，想要从“最好的朋友”的婚礼中，把最好的朋友抽出来当自己新郎的茱利亚，会不会成功的干掉新娘呢？
编剧没有让她成功地干掉新娘，反而让她在丑态百出之后成人之美，是成功的地方，也使这个通俗剧没有流入低俗，很有现代感的自圆其说了。
那个男人一直是“备胎”对她的人生而言似乎不怎么重要，但“备胎”要去为别的车服务时每个自恃甚高的女人都会老大不舒服。
一位爱你九年的异性“朋友”在现实生活中，是比爱你九年的“男朋友”（或女朋友）难求的。事实上，没有一个现代女人不希望拥有一个“比朋友亲，不及爱情”可以心灵相通，又不必为“假想的未来”而吵吵闹闹的“异性”朋友，每个男人应该也是一样的。如果异性“朋友”只留在“朋友”阶段，人家会比较没压力、没负担，也会避开“情投意合时如胶似漆，翻脸时恨不得他死”的尴尬状况。友谊只是温水，爱情常徘徊在沸水与冰霜之间。
在感情失意的时候，你们会忍不住构想出这样的友人，而我们并不是没有机会拥有一个异性的朋友。很多人身边也常有这样的人：当男（女）友不太对，当朋友是上上之选。
但现实生活中，想要让异性朋友一直留在“朋友”阶段，并非容易的事。不是他把持不住，就是你因不想失去“朋友”而控制不了；不然就是日久生了情，反正身边白马王子或白雪公主朱曾出现“侧室”就慢慢变成了“正宫”往往在名正言顺之后，你才发现，两人其实还是当朋友比较好，过去那一段清清如水、温润如泉的日子好令人怀念啊！我们大概都没办法“有原则”地守九年而不糊里糊涂让朋友变成爱人，如果可以，那种情操等于半个王宝刽，可歌可泣！
通常，要两人都有共识很难。不管适不适合，我们常情不自禁地要求人家多爱我们一点点。
在听闻男的朋友有了意中人，将会成为别人的情人之后，你也很难不像朱莉亚一样大吃一惊，想扳回失土。她忽然发现“爱”了吗？我想不是，只是自恋或自尊心作祟。
片未同性恋男子出现，在她悲伤时给予她安慰，是否意味着，只有对女人不感兴趣的男人，才可能成为女人的“青山至交”提供最稳定的友谊呢？
何必为爱太疯狂
爱是非常奇妙的东西，
它只能由你感受，
当受老去，
你创造新鲜感或可维持它，但也并不保证。
为爱疯狂，绝对是一种痛苦。
梅格莱恩的“为你疯狂”... -->>
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