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“我用嘴喂给你吧”
我现在又恢复了正常。
从那天开始，我就被笼罩在梦一般的氛围中
那天，是和平常一样闷热的一个北京的夜晚。我穿着白色的衬衫、粉红色的超短裙和蓝色的all star鞋，来到nono咖啡店。
今天在这里将有一个关于我的采访。
一直都很喜欢nono店的风格。也许是因为这里离我家比较近。也许是因为这里少见的书卷气。
人慢慢变得鱼龙混杂，什么人都有。不过还算安静。我常常和朋友一起去nono聊天喝茶，服务员会不变地走过来提醒我们：“人太多，请小点儿声。”
来得次数太多了，服务员已经熟门熟路，见我过来自己会顺便给我拿一个透明的烟灰缸。
7，29
19：10
2004
记在绿色笔记本上的话：
我现在在nono，在等采访我的记者的到来。今天这里有一堆外国人，真让人受不了。
前面就有一位。安静地坐着。身边没别人。
我好像经常处于这种状态。在想着什么又好像什么也没想。（一般这种时候也就是容易发生一些事情的时候。）
7，29
记在黑色笔记本上的话：
昨天，我认识了一个新男人。他本来是帮我和记者做翻译而已，可是他很开心很快乐，他的上衣兜里还有桔红色的小药片。
我在手中攥了一会儿。
在汽车里，记者坐在前面，我们坐在后面。这举动好理解，因为不能让我一姑娘坐前面，而我英语又不好，我要是和记者坐后面就只能大眼瞪小眼，或者让坐在前面的他来翻译。太不方便。
我凡事都喜欢找理由。找到理由才心安理得。不然总是惶惶不安。
他说，我用嘴喂你吧。
我看似无畏实则懵懂地说：成。
然后他就慢慢向我靠近，大概是半秒钟的时间，我们就嘴对嘴，然后他把咬碎半粒药片放到我的嘴里，慢慢舒展地坐好身子。
这过程太短暂，令我眩晕。
我紧张地坐着，不敢动弹。
最喜欢和他接吻的感觉，很舒服，很美。
路上他买了两瓶水。其中一瓶是茶，另外一瓶是酷儿qq。小小的白瓶子。我要了酷儿。他说猜你就喜欢这个，看上去跟你似的。
我们去了后海，后来我们在胡同里坐着，我们拉着手。坐到了一个四合院里，前面还有一棵苹果树呢！
他结婚了，去年。
那一天晚上都有幻觉。
我坐在角落里玩打火机。
晕着给朋友回短信。
远远看去，我坐在一小片光亮里。
我对他说楚门的世界的台词：“如果这是我们最后一次相见，那么，早安，午安和晚安。”
我带他回家。上楼梯时，我突然嘻嘻笑了，指着墙壁说，这太好玩了！
我看到了一只蛾子。趴在墙壁上挥舞翅膀。
待走近前去，它又消失了。那儿只是一片白墙壁。
回到家。我放着一首歌。然后打开电脑，字一直在眼前跳。我胡乱指给他看我喜欢的网站。
想起白天要坐飞机去香港。
凌晨他走了。
走之前帮我收拾了行礼。
没什么东西，衣服一件没带，带了一个dv，笔记本（不是笔记本电脑），随手抽出一叠钱，港澳通行证，钱包。唯一的一本书是英国版的北京娃娃。
他走了。留我一人在屋里。
可我不清醒。
没有一种快感是没有代价的。他走了以后，我好几次摔倒在厕所门口。现在头还有点晕，做了许多乱七八糟的梦。
真希望还能重来一次。
我真喜欢那种感觉。但是我永远都对自己没有信心。他不会觉得我烦吧？我多想再拉着他的手！
“这是不是我的过错？这是不是我的过错？”
到了香港。
我在爱着，却不知道什么是爱。小强结婚了的事实几乎令我悲痛欲绝。
那天的欢乐我怎么也忘不了。
正如我永远也忘不了那天yy拉着我的手，对所有人说，我是他的女神。
我真是一个疯子。我被内心的欲望和热情快要逼疯了。
啤酒加香烟，我快堕落了。我真差劲。我开始想给小强写情书，我是不是有病啊？我永远想把快乐延续下去，而快乐是有代价的。
一到了香港，以前的手机信息都收不到啦。
我对不起太多人了。像我这样的人，活着有什么用？永远都在无望地追求，我讨厌无望地追求！
无望，就是没有希望的意思。有没有人爱我？有没有人爱我？这是不是我的过错？这是不是我的过错？
论坛上有个贴子叫“我们做吧，我求你了。”说出了我的心声。
xx，你是我一生心里的痛。我恨不得自杀谢罪。
我为什么还不去死呢？我为什么还不去死呢？
带给我最爽的感觉吧，baby，和你下地狱我也乐意。我的英语太差了，你会不会笑话我？
让我们做两个最纯最纯的孩子吧，让我们杀死对方吧。或者让我们面对世俗的挑战，勇敢地向前跟吧！run！阿甘！run！
我要你的身体，和你所有的过去。我要亲你。我要咬你。我要吻你。我要弄疼你。真的。必须弄疼你。让你别忘了我。我现在真的离不开你了。你这个坏蛋！你不该这样对我，你让我爱上了你！天呐！我的爱多可怕啊！真希望所有的人都离我远点！
我上辈子肯定认识你！你上辈子是个散仙儿吧？我是在文革中死去的红卫兵，我的血染红了天。
哪里是我的家？哪里是我爱的人？baby！ baby！
我就是那个死在十七岁的少年。我就是那个在十四岁哭泣的少年。我就是那个在十八岁写诗的少年。我就是那个没有死在青春期，却苟活下去的少年。
上帝啊！让我得到他百分百的爱吧！我开始疯了！我不清醒不冷静了！
我要和你做ài！
或者，让我死去吧！把我摧毁吧！我已经不正常了！
（你不想给我打电话吗？你觉得这样太沉重吧？你觉得应该轻松和快乐吧。）
生为女人，唯一的优点，就是可以和我爱的男人做ài。
――春树
7，30下午
累死了。买了一块marc jacobs的滑板。花了二千块。现在身上快没钱了。
卖衣服和鞋的小店里在放着麦当娜的美国往事。
6：36。7月30日
给cc打了一个电话，她说下班后给我打电话。
看窗外的云慢慢流过。他们体会到的是快乐，而我体会到的，是寂寞。当你们更快乐时，我却更寂寞。我很孤独，掩饰也掩饰不了的孤独。
远山冰雪般孤傲的灵魂
冬夜流星般闪亮的生命
――西门吹雪
小强，我比你病得更厉害。
我需要药片。
好像每个人都比我更快乐。
我每天都会涌出一股自杀的冲动。窗外高天上，有两只鸟。后来，又来了一只。
是不是因为这3年，我已完全改变？不计代价的快乐过后，就是沉重的忧伤。我不希望我得了忧郁症。如果你知道我病得比你更严重，你会救救我吗？现在还有谁能救救我吗？不想依赖他人，自主能力却太差，只想一个人呆在屋子里想事。抛弃快乐。
是不是我从认识xx开始就变了一个人？是不是我从和他分手后就又变了一个人？却变不回原来的我了。
我的心似枯干的树叶。
我的心里没有恨。
傅红雪都说他不会再恨任何人。我也不会再恨任何人。
我们已经分手。
反正在一起我也痛苦，不在一起我也痛苦。他妈的，怎么着我都是痛苦。我真想我的朋友，我好痛苦啊。以后我的名字就叫pain。
李老师，感谢你会到楼下给我买一张ip卡来给我打电话。患难见真情，有恩报恩有仇报仇，我会报答您的。
我总是为了假的奇迹来放弃真的温情，我是一个哲学家还是一个混蛋？
xx，你终于不再对我好了。你终于对我失望了吧？我就是这么一个让人失望的坯子！
但愿你过得比我好。你说你现在挺好的，那就好。
我是不是要不断地寻找一个对我好的人？不，我要更坚强！决不回头，已经没有了回头路。
我要坚强起来，回到童年。
过去的感情已经消失，现在的又不确定。身在一个陌生的城市，和朋友们失去了联络，钱带得不够多，头晕，我还怎么能够快乐？
那种美妙的疏离感。
把热情洋溢胸中，把冷漠紧压心底。
我要向春树学习。虽然她就是我。我要向那喜欢那句“永远快乐光明”的春树学习。
“在某个王国里孩子的梦都被偷了。”
我现在坐在便利店门口。喝水，吃巧克力豆、抽烟，满大街都是我的背景。
我安静地等朋友的到来。没有困兽犹斗的冲动。
在超市里买到粉红色的、黄色的酷儿饮料。
那个晚上。特别想找到药。还打电话给国内的朋友问。想起来快疯了。那应该是心理迷恋吧。但是没有药。幸好没有。
7月31日下午
我今天有那么几分钟觉得特失败。无以复加。
我来到了小强向我推荐的地方――百老汇剧院边上的书店。
来来回回走过的年轻人，舒爽（？）的书，美丽和可怕的书。
没人知道我在哪，我现在死了，没有人知道。
还有女孩背吉他走过，不像北京那样浓烈。
买了一本颜峻的波希米亚中国，在香港，我感到了亲切。
买了许多书。钱不够多，没钱买别的了。
7月31日晚11：30
见到了香港君临。朋友y也打电话过来，说明天见面。
他还在香港，几乎令我喜出望外。
在“女人街”的饭馆里吃饭“冰糖冻水”很好喝。是上海菜。真怀念北京的饭馆，什么羊肉串啊、火锅啊。
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