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半夜的时候我起来写那个长篇，灿灿今天说，你要坚持啊。我心里微微颤了一下。我点点头说，会的。其实我有些失去了信心，一触键盘如果满脑子被回忆折磨，会比较容易失去诉说的欲望。
狠狠心，我把它贴到了红袖，先贴了六千字两个篇幅上去，我知道这里二十天内没有连载会自动退稿的。我知道我会不忍心的。
在写未的时候，好像把自己的二十二年全部揉碎了放在口里再重新咀嚼了一番，什么滋味？说不清楚，成长的痕迹很重。
好想要以一种轻松的状态来诠释成长，用清澈的眼神来观望这个世界，用博大的胸怀来包容所有的残缺，用所有的爱来融化落拓的旅人。写着写着，心虚，是否真的如此呢？是否真的有了爱，就一切都会美好呢。
而这，或行真的是一个美梦吧。
多么的不希望醒过来。
我不能让它停，哪怕这是个梦。这是个需要梦的年代，我需要依靠梦来唯持呼吸和正常的思考，我不敢说将来不会后悔什么。其实我后悔的事情很多啊，忘了奶奶的样子啊，妈妈生日的时候忘了买礼物啊，总是不记得要打电话回家啊。等等等等。如果时间能倒退，我想补救，如果时间能停止，请让我选择一个幸福的画面。
我在这里啊，一个白天炎热夜晚冰凉的城市。奶奶在天国，你们在雁城。我想你们了，这几天，白天的时候想起晚上的时候仍然会想起。我边抹眼泪边说是那首曲子太煽情了，我其实是累了，害怕了，想家了。
我仍然会哭，只是还是会迅速的拭去眼泪，我不敢红着眼眶。第二天早上的醒来的时候我不希望看到镜子里有只大熊猫，我的眼皮双得太深，妈妈总是说，别哭啊，要不，明天就成单眼皮了。是的，那个样子很难看。
这么些年了，我一个人的时候很多，我说，爸，我总是这样的漂着，你们寂寞不？爸说，这片土总归是养了我几十年的，亲切着。你幸福就好了。爸总是相信我，知道我会自己照顾自己，知道我是个稳重的人，知道我不会随意的上别人的当，知道我把感情看得很重，知道所有我的脾性，仿佛我不是妈生出来的，像是被爸用小盆子栽种出来的，一勺水一勺水淋大的，什么时候需要除除虫了，什么时候需要松松土了，那么清楚。
在我十五岁离家去别的城市念书的时候，我还清楚的记得，爸转身上车的背影，我偷偷的站在校门外的那棵槐树后掉眼泪，一滴一滴的砸在白色的球鞋上，爸走的时候说，你总是要长大，要学会一个人生活，百年以后，我们会要离开你的啊。我很坚强的点点头，看着学校空荡荡的大操扬，心里比操场还空，我沿着跑道走了一圈又一圈，我不敢睡去，我害怕一睡过去自己就呼呼的长大了。
我常常一个人站在树下发呆，望着爸离去的方向，那一个星期我跟很多的人说话，不停的开启两片嘴唇，我要照顾自己，我不可以让自己孤独的在角落掉泪。一个星期后我打电话回家，妈接的，我好想告诉她我过得很好啊，我认识了很多朋友啊，她们都对我很好啊，我选上班干了啊，可是我只听到妈喂了一声，眼泪就叭啦叭啦的掉在手指盖上，费了好大的劲，我压制住涌上来的眼泪，尽量掩饰到像没什么事情发生过一样。电话亭对面的朔料板上映着我的脸，挂着两行眼泪在那里张着嘴笑。
第一个暑假回去的时候，爸妈站在车站接我，我从车里探出头来看到他们熟悉的身影，渐瘦的脸，感觉莫名的忧伤。我扔开行李，直直的朝妈扑过去，撒欢的跟妈说我好想她。爸只是拍了拍我的头，问了问车上怎么样，累不累，想吃什么。我长到爸的肩膀了，那时。我抬头看了看爸，他年轻时留在额角的那块疤越发显得灰黄了，额角里有一些渐白的发丝探出头来。我说，爸，你们吃什么我吃什么，这个暑假我包洗家里的衣服。爸笑了，眼睛眯成... -->>
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