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他叫郁。
我聊天有个习惯，总爱先欣赏人家的资料，以评判qq主人的修养和内涵，跟着资料
去感觉和那个人的契合度。很明显的，他的名字吸引了我。
“你做我的老公好吗？”我很荒谬且很认真的说出了我们之间的第一句话。
“你确定是在对我说？”
“是的。”
“为什么是我？”
“因为我们般配呀！你看你叫郁，而我，我小名叫忧。我生下来就叫小忧，真的。忧
郁，本就是一对儿嘛，看我们多配。”
瞎扯狂侃后的结果是，没有反对，也没有肯定。我们之间不名不暗，保持距离，陌生
且平淡。连续几天，除了打招呼和说再见以外，再也没有其他语言。可既然邂逅就证明有缘。冥冥之中，似早已注定，该纠缠的，理不清，扯不断。
我对他的感情开始发生微妙变化是在得知他的常用呢称后。我知道了他叫“blue” 。蓝色——我最喜欢的颜色，忧郁的蓝色。我不知道是否是这个呢称吸引着我，还是因为别的什么，总之，在得知他叫蓝色之后，我就觉得和他很熟悉，心里觉得很亲近。偶尔的一次心情不好，我跟他说了。
我说我想哭。
“有什么心事就说给我听，不要总埋在心里一个人去承受。”
没有太多的安慰，没有好奇的追问。可这对我已经足够，足够让我觉得这个夏天并不冷，其实很暖。一直暖到晚上仍让我想着这句话失眠。
再次相见时，他竟没头没脑的蹦出一句话。我感觉到了，我感觉到原以为早已因吃过太多“安眠药”而麻木没有知觉的心颤动了。即使那么轻，即使只有一秒钟，可我仍然感觉到了。我想哭，我终于再次心动了。
他说他昨晚一直担心我是否睡得着。
很普通的一句话，何以让我有如此感动？是我被遗忘太久，太缺乏关爱？不！太多的关心都被我丢弃在心门之外。除了自己，我不信任何人，我不需要那种悲悯的眼神。我把灵魂缩的远远的，围上厚厚的坚硬的壳，我怕受伤，我怕痛，我怕再痛一次会把灵魂都振碎！可到底是什么力量在牵引着我？牵引我走到他身边？因为他叫“blue”？亦或是那本无心的淡淡关怀？我不知道。我又想到很久以前的那个“恩”字，那个有着把玩火的精灵改变成单纯的等爱天使的“恩”字！我开始恐惧。一次的刻骨铭心已使得今日的灵魂沉睡，难道我的心还想要再次去碰触那样的刻骨铭心？我害怕，我迷惘。
情动了，拦都拦不住。我想我又要再次被这种虚无缥缈的精神恋爱侵犯了。我被它打败了。当天我便怀揣着细微的幸福冲动的在资料里为他写了一段话：
没有太多语言
没有倾心交谈
不经意间
对你的思念日渐增添
对你的依恋越加明显
某一瞬间
不知名的线
拉你禁锢在我心间
我想我一定很激动，很兴奋。因为我赫然发现，自己一直在笑，一整天都在笑。是该欣慰终于逃出了曾经那个万劫不复的深渊，还是该害怕会... -->>
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