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其实本不用如此虚张声势说我高二了。因为高三的人都还吱声我“一介高二草”民何足挂齿。
可是离我离高三不远了，它已经站在我的眼前了。如果我再不把我的高二过好，它会对我失望至极的。
爸妈的朋友见到了我会问：你这孩子读几年级了。然后爸妈会很不好意思地说是高二了，并且在一间名不见经传的学校读书。我知道是我做得不够好。我没有资本使我的父母为我而感到骄傲。中考的失利对我来说虽然不是什么致命的打击，可是我想亲人们对我失望了。其实我也对自己失望了。可我不是故意的。中考前，积郁了多年的悲观似乎在爆发。那些天显得很暴动，没有动力，没有头绪，天好像塌了下来。迷迷糊糊地在雨中走入考场，迷迷糊糊地打着伞走出林荫道。然后他们告诉我，一切都结束了。
知道成绩后我并没有多大悲伤。因为我们那一次的成绩是历届最令人大跌眼镜的。那些向来不坚强的人哭了，那些考得好的人得到了特许证。我没哭。没日没夜地投入文字，投入学习。带着对高中的期待，带着对未来的向往，我试图忘记所有悲伤。
终于高中了。学校很小，巨大的人流给了我很大的冲击。淹没在人海的时候我觉得自己比摆设还碍眼。新的环境让我想家。夜自习时站在黑暗里，看着那些灯光迷离的街道，眼泪猝不及防地掉下来。以往的朋友各奔东西，我们都成了年华里的过客。偶尔的联系也显得匆忙而陌生。可是人生不就是不断遇见和别离的过程吗。适应新的环境让我稍稍有些吃力，本就来自农村，很多东西因是闻所未闻而不敢接触。住宿生活更是令人头疼。夜晚的时候常常自己偷偷抹着眼泪哭。夜色皎洁，孤独感的包围让我无所适从，我不知道自己是进入了一个怎样的世界。
一时九门学科的重压沉下来，我连喘气的机会都没有。有时候看见自己那满是红叉面目狰狞的卷子觉得自己无助无用。不免生出些活着真累的感慨。可是生活仍在继续。地球不会因一个人的离去而停止转动。我活着，每天看得到朝阳从东边升起来，每天看见一大群人涌进学校进入各个教室又从各个教室涌出来踏着夕阳回家。我就这样活着。有点麻木。
高一下学期，我开始忘记自己。加入学生会，开始时显得非常困难。也学会隐忍，了解人情世故的冷暖。后来还自己联系一些报社，背着大大的书包在街头顶着烈日卖报，还跟着别人去一些福利院。有时候几件事同时聚集，忙得连吃饭的时间都没有。在忙碌的同时我是觉得自己罪孽深重。毕竟学业才是我的正道，本身就比别人矮一截，再不努力，如何面对那些期盼的眼光，怎对得住苦苦煎熬只为挣得学费给我的父母？只觉得越自己越走越远，不是当初的我了。可能一方面来说我是需要这样的历练，但另一方面来说，是我是浪费了许多学习的时间来想其他问题其他事情。总而言之，高一对我来说，有收获有失去，到底是失去得多还是得到得多，就无从而知了。
在高一末期时就很想结束这样荒唐的生活。盼得暑假的到来，也就把高二带来了。
我高二了，所有的骄傲都已经失去了。我不是网上被人所称赞的“文字网虫”；我也不是初中时读书还行的“精英天情”也不是被人传为佳话的作者。我只是一名普普通通的学生。没有人知道... -->>
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