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面前,只是不敢面对,不敢面对我最心爱的楚楚。
楚楚依旧唤我‘老公’,那个时候,我似乎出于本能的想要答应出来。
楚楚的肚子咕咕的叫着,想来今天为了等我,她早晨没有吃饭。
要不是她肚子的那一声叫唤,把我拉回现实,她唤我一声,也许我就那样顺其自然的应了。
可我不能,如果我应了,之前所做的事情就白费了,楚楚的那一耳光也就白挨了。理智告诉我,如果想要为楚楚避免日后更深的痛苦,今天就必须狠下心来。
其实,当她依旧唤我‘老公’的时候,我多想应一声,然后骑着属于我们两个人的单车,带她去吃早饭。想象着,我坐在她的对面,看她一口一口的把桌上的饭菜全部吃光,那是怎样一种幸福。
楚楚摸了摸我的头发,这通常是我喜欢对她做的动作,每次她都会埋怨我搞乱她的发型。那个时候,我多想一把把她揉进我的怀里,就这样抱着她,永不放手。
可我不能。
楚楚问我假期的三天到底发生过什么,我又怎能告诉她?不如趁这个机会让她恨我,让她因为恨而忘记我,让她因为恨而减少失去所带来的痛苦。
我对她说,我跟珍珍上床了,我爱上了珍珍。
我能看到楚楚眼中的绝望。是不是在她受伤的心灵上撒一把盐,会加速她伤口的愈合?虽然,很痛,很痛。我只能这样安慰自己。
可是,我的心,也很痛。我多想,那份钻心帝痛,只让我一人承受。
心痛,但头脑清醒。我跟珍珍上床是真,可我爱上珍珍是假。自始至终,我的心里只有楚楚,满满的只有楚楚。
2008年1月25日星期五晴
今天,珍珍想要走楚楚带过的那枚戒指,珍珍说:“我不介意她带过的,就像我不介意她拥有过你一样。”
可我介意。楚楚的东西,除了楚楚,我不想任何人碰。
我对珍珍说,她可以再找个男朋友,我不介意。
可珍珍却告诉我,她只想我做她的男朋友。
可我知道,我们之间的,那不是爱情。
我的心,全给楚楚了。
对不起,珍珍,我不曾给你留下一点。
2008年2月14日星期四晴
今天是情人节,珍珍叫我陪她去商场买戒指。
我给珍珍的信用卡,珍珍只是收起来,并没有花里面的一分钱。
珍珍说就是等着今天,让我陪她一起去买。
商场里,我被珍珍拽着,看着她兴高采烈地样子,我一点都高兴不起来。
戒指是珍珍自己选的,我没有参与任何意见,因为我丝毫不感兴趣。
除了楚楚,再没有谁,能让我,想要细心地为她挑选一份礼物。
2008年2月20日星期三晴
整整一个假期,珍珍时常来找我。
虽然我们并没有成为男女朋友,但是,我们一直都有关系发生。
我似乎把情感的空缺完全投入到上,就这样,发泄着。
我俩一直维持着这种莫名其妙的关系,不是男女朋友,但亲密程度似乎更胜过男女朋友。
毕竟,我和挚爱的楚楚,都不曾这般亲密过。
不可否认的说,珍珍的身体似乎成为了我的一种生活习惯。
2008年2月24日星期日晴
明天就正式开学了。今天返校,没想到,一回到学校就碰见了楚楚。
楚楚的精神状态已经有了明显的转变,不像假期之前那般憔悴。楚楚优雅的同我打招呼,让我帮她扛一下箱子。
我没有想到,帮楚楚把箱子扛到宿舍,楚楚依旧不计前嫌的,向我提出了复合的请求。
当时,我续得不能自已,但转而又想到母亲的决绝。
看到楚楚刚有起色的状态,我怎能忍心再一次将她陷入日后分离的痛苦之中。
于是,我再一次拿出珍珍做借口。
也许,这一次才是真正地伤害到她了吧。
也许打了她一巴掌,给她带来的上的痛;也许对她的身体上的背叛,给她带来心里上的痛;但如今我告诉她,我开始依赖珍珍,我感觉到她的陌生,却伤及了她的灵魂。
当楚楚从脖子上摘下我曾经带过的那枚戒指,轻轻地放回了我的手心上时,我知道,她是决定放开我了。
我的心又一次纠结,好痛。
而后,她留给我的,淡然的背影似乎在告诉我,也许,她已经走出了阴霾。
我的心很迷茫,似乎在庆幸楚楚走出了阴霾。却又真的搞不清楚自己的内心,我对楚楚说出的那番话,真的只是借口吗?