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第一卷笑话锦集第6o1章不要让敌人捉了奸
在上学的时候有一篇课文叫什么名字忘了里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说我就要走了你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全千万不要让敌人的汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑老师也笑趴在讲桌上了
第一卷笑话锦集第6o2章学生翻墙被校长记过[作者推荐]
某某学校有位学生经常翻墙一次被校长捉住校长问：“你为什么翻墙？”
学生指着上衣说：“美特斯邦威不走寻常路！”
校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”
学生指着裤子说：“李宁一切皆有可能！”
校长生气说：“翻墙的滋味怎样？”
学生指着鞋：“特步飞一般的感觉！”
次日学生从正门出碰见校长问：“今天怎么不翻了？”
学生指着全身说：“安踏我选择我喜欢！”
这下惹毛了校长：“我要记你大过！”
学生不满问：“为什么？我又没犯错！”
校长冷笑道：“动感地带我的地盘我作主！”
第一卷笑话锦集第6o3章老大的女人有“气质”
在上大学时宿舍里往往按岁数排大小我们宿舍老大为衡水人。
老大为人极健谈从家长里短到国家大事无不专长我们经常面露崇拜之色聆听教诲。
一日老大谈起女友从身高到容貌均形容的国色天香一般那是万里挑一之人选。听得我等均露艳羡之情都说老大好福气。
老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质什么叫美。”
到大二的下学期一日晚自习后回到宿舍见有一女人站于老大床边手扶上铺床沿。
老大忙招呼“兄弟们过来见过你们嫂子。”
再一看确实是一女人有身高有胸脯只是一脸的豆豆站在那里成s形。
老大得意的说“怎么样气质不错吧？”我们连忙称是然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。
后来有一舍弟非常有才归纳出老大的女人“气质”为何物就是“脚气加痔疮！”
再后来“气质”广为流传我们经常夸别人“有气质”
第一卷笑话锦集第6o4章搞笑网文谈十年后给老师打电话
英语老师
“瞿老师啊我就是被您抽到背课文我把书正面对着您反面抄了一遍对着自己这样公然作弊被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊您想起来了吗？”
英语老师：“哦是你啊我让你把课文抄写十遍后来你好像没交啊！”体育老师
“陈老师我是每次跑15oo米都最后一个后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子我跑了倒数第二名您把我的手高高举起说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛我是第三名您却喊我是冠军我一直把您的鼓励铭记于心认为我就是生活的冠军呢。”
体育老师：“我那时就是鼓励你终于你不是倒数冠军了我说你是跳远冠军是因为你把沙坑踩的深度最深啊！”数学老师
“刘老师我是二班的张丽华就是上课将座位摇散架一屁股坐在地上的那个您记得吗？还说我是黎明前的黑暗努力一点一定考上重点高中的。”我说道希望他老人家记得我。
数学老师：“原来是你啊你现在坐的是铁板凳吧？对了你现在看到数字还头疼吗？”
地理老师
“潘老师我就是上您的课号称骑自行车去南极的那个张丽华您问我怎么去我说两点一线跋山涉水不走弯路。”
地理老师：“是啊我当时也想坐在你自行车的后座上你现在是不是通知我带上老师去南极考察旅游啊？”
音乐老师
“杨老师我是音乐考试不选您规定的歌曲演唱我唱了一个今天我吃饱了爬山坡爬到那山坡我想唱歌歌声我吓走了大老虎啊引来了一群小猴子爬一爬啊爬一爬”
音乐老师：“哦原来是跑调大王啊你这一跑调直接跑到西伯利亚了不过看在你幽默细胞丰富歌词改动新颖我就给了你5o分听说你后来成了ktv头号麦霸是吗？”
化学老师
“王老师我是那次做化学实验粗盐提纯的时候悄悄把盐藏在口袋里面当我步行走出化学实验室的时候留下蛛丝马迹一地的张丽华啊。”
化学老师：“我就知道你不是稀罕那些盐你是舍不得烧掉太多酒精现在我们实验室提纯的时候加了碘你带回去直接可以做菜了。”
物理老师
“顾老师我是上物理课时一直研究您的假大力宣传您的头又黑又亮后来您终于把假拿掉当我们看见您性感的地中海式型尖叫声音最响的那个就是我老师啊没想到聪明的脑袋也那么有型。”
物理老师：“我怀疑了十年总算揪出来幕后主谋就是你了与其让你们这群小家伙的注意力都在我的头上不如脱下假让你们把注意力放在课上你这家伙影响我在学生面前的美好形象十年啊”
班主任
“陈老师啊我是张丽华啊！1o年不联系还记得吗﹖”
班主任：“当然记得我带了你们二班遇到你之后再也没有遇到比你更加调皮的对了你现在还爬树还光脚丫穿球鞋吗？还和男生打架吗？”
我：“老师啊十年了我已经是大姑娘了！”
班主任：“这孩子居然也长大了希望那些树经得起折腾球鞋质量靠得住但愿那些男孩子也提高防御力和抗击打能力”
第一卷笑话锦集第6o5章寝室禽兽级的极品笑话
1：
我比较懒不到迫不得已很少去洗衣服有时候t恤袜子等一次买一打直到穿的不能再穿时就直接扔掉。
一次一双袜子穿的太久前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕在哪买的？
faint第二天立刻扔掉那双袜子
2：
上铺的老四比我还强穿脏后的衣服不洗也不扔就放在那里到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范结果呵哇哈哈好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。
3：
夏天时有时候寝室会有蚊子一晚睡得正香被只蚊子搅醒很是恼火便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去听到“啪”的一声以后感觉整个世界清静了许多便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却现少了一只袜子才想起来昨晚好像把袜子扔出去了遂满地寻找却未见踪影正在迷茫之际抬头一看却现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来汗
4：
袜子内裤等穿久了就会很粘这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj我不解问他怎么回事谁知他说：——
tmd内裤穿得太久粘在jj上了刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼
崩溃ing在场的一圈人当场全部翻倒。
6：
老二也挺强情人节那天去看电影回来之后一直哭丧着脸询问得知是被gf狠骂了一顿再问详情原来是在看电影时老二买了些零食跟gf边看边吃一会吃完以后现没带纸巾老二一摸兜说好像有个手帕遂拿出给gfgf擦擦手后又擦擦嘴感觉有些不对电影院内太暗又看不清gf总觉得心里别扭拿来老二的打火机一照现那哪里是手帕跟本就是老二的一条臭袜子
汗老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯而每次都是把袜子塞在裤兜里
第一卷笑话锦集第6o6章四则关于请假的笑话
来看看这四则学生递老师的请假条
1。某男生闪了腰第二天同学递上假条：“老师我很痛很痛非常痛”
老师批曰：“非常同情顺利通过。
2。某才女偶染风寒请同学带来假条：“目前偶染小恙苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然抛于下水道。悔矣！病渐沉疴寒热交迫。四肢无力执笔手抖。恩师若怜乞准假！”
老师批曰：晕！
3。某学生给英语老师的请假条如下：ok？
老师批曰：ok！
4。某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片您的五官在我的眼里变的线条模糊我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美为了您在我心中的形象准我一回假吧！
老师批曰：太感动了准假！
第一卷笑话锦集第6o7章把老师气走的课堂反义词游戏
一天老师走进课堂学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好下午好晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词我们这样练习我说一句你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱交给老师。”
学生：“我丢了一元钱去偷老师。”
老师：“错误不能这样说！”
学生：“正确应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行这是违法行为！”
学生：“这可以这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的老师说的才是正确！”
学生：“听我们的老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪我说停止！
学生：“我们都是天才我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。
第一卷笑话锦集第6o8章两则经典校园笑话
1在学校食堂正吃饭呢mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏都没来得及用手掩饰整个饭桌“天女散花普降甘霖”然后mm羞愧难当地低下了头当她抬起头时惊奇地现桌前所有的人都停箸不食唯有正对面的gg吃得正香好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来gg没能抵御住mm的倒追陷入爱河后两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃你知道食堂的座位有多紧张啊”(mm立马晕倒)
2。中午和同学路过校园里的浴园我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱男生还好说十分钟差不多了这女生可就惨了没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是就是男生还好点这女生也不知道搓来搓去搓什么～”（注意别瞎想）
第一卷笑话锦集第6o9章尿杯的启示
有位很有名的医学院教授在上课的第一天对他的学生说：“当医生最重要的就是胆大心细！”说完便将一只手指伸进桌子上一只盛满尿液的杯子里接着把手指放到自己的嘴中然后教授将那只尿杯递给学生让这些学生学着他的样子做。看着每个学生都把手探入杯中然后再塞进嘴里忍着呕吐的狼狈的样子他微微笑了笑说：“不错不错你们每个人都够胆大的。”紧接着教授又难过起来：“只可惜你们看得不够心细没有注意我探入尿杯的是食指放进口里的却是中指啊！”教授本意是教育学生在科研与工作中都要注意细节相信尝过的学生应该终生能够记住这次“教训”（佩服）
第一卷笑话锦集第61o章北大校花的情书
小:你手上拿的是什么？
小b:情书。
小:哦？真的？谁给你的？(很感兴趣)
小b:别跟别人说哦，这也算是对方女孩子的隐私。
小:好。
小b:是3班的小c，刚刚在厕所门口拦住我，塞给我的。
小:不可思议！是她？她可是校花啊！好多人追呢！信里说什么？
小b:她说她最讨厌别人死追她，反而对我这个对她很冷淡的人感兴趣，想和我交个朋友。
小:天！你真走运！她居然会看上你！我怎么没有人喜欢呢？
小b:你也有很多fans啊，加油哦！
小:真的吗！呵呵！
teacher:上课了！还不回座位？b，我刚才让你下去的机读答题卡呢？
小b:在这，我现在。
小:
(注:机读答题卡怕折，都是放在信封里的)
第一卷笑话锦集第611章mm放的屁我全包了
班上甲乙丙三男生同时爱上一漂亮女孩！
某日上课此mm偶放一屁为掩其窘境甲起身对全班说：对不起这屁是我放的！
话音刚落此mm又放一屁乙赶紧起身对全班说：此屁是我放的！
丙见甲乙均有表现正后悔自己反应慢只听此mm又放了第三个屁丙哗的一下起身指着此mm对全班说：她刚才放的屁和以后放的屁我全包了。
第一卷笑话锦集第612章像学生的强男老师[作者推荐]
以前教的好多学生都考上了大学。虽然我只教了他们一年但我们的感情非常好因为在他们眼里就是同龄人。但后来我没当老师了具体原因看下面就知道了:
最牛的学生
我刚开始去上课时喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时会受到很多学生的注目。没几天在进学校后就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散我郁闷了2o分钟！
更牛的学生
这天在办公室外抽烟正抽得高兴突然烟被人一把夺去“你是哪个班得学生胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比抽出两支烟来“来老师！不要去告诉校长！”
那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。
最佳卧底
第一天去上课时我去得非常早就先到教室去了解一下学生。来到教室里那些学生活跃得不得了可能看我没有说话都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？）就都过来讨好我希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了我拿出课本走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。
君子报仇
某日边走边抽烟。突然一个人跑过来一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去他还在笑说：“高中三年都没有逮住你抽烟现在终于逮到了！”
桃花运
某天晚自习我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。正要亮明身份一个小青年递我支烟说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊倒要看看他们还要做什么。这时小青年全不见了出来一个衣着前卫、染了头的小太妹她站在我面前害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次你都没有穿校服而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊我喜欢！”我听了一屁股坐在了地上！
第一卷笑话锦集第613章如何让妹妹脸红
说来做到让妹妹脸红也不难
我跑到同学小马面前说到:小马，我们来整整那个小如妹妹吧。她嗜钱如命，我们就说有人丢了1o元钱在楼梯口。你做证人啊。如何？
小马呵呵笑着说行。我补充说:为了演得更像，你就微笑着点头，说&#o39;是啊，是啊&#o39;。小马表示同意。
然后我跑到小如妹妹那轻声地说:小如，小马说喜欢你哦。
对不对，小马。我提高嗓音问到。小马像小鸡啄玉米似地直点头
小如满脸通红。我再次奸笑嘻嘻嘻嘻第一卷笑话锦集第614章插对[爆笑]
今天学校正在办校园演唱会入口处排起了长长的一条龙两男生正愁人山人海时现可爱的学妹正排在队伍的前面于是两位男同学很高兴的跑过去
学长：“学妹啊好久不见！”
学妹：“学长！你们也来听演唱会啊！”学长：“是啊！可是人好多你能不能让我们插一下啊？”
学妹：“这样好吗？在大家面前让你们插？”
学长：“不会怎样啦又不是第一次插了！”
学妹：“是喔！你们就只会想插的时候来找我吃饭时怎不找我？”
学长：“别这样啦！让我们插一下嘛！”
学妹：“好啦！好啦！那你们要插我前面还是插我后面？”
学长：“如果可以的话我想插你前面”
学妹：“很过份耶！不能每次都插我前面啦！”
学长：“好吧！那我们一个插你前面一个插你后面这样可以吧？”
学妹：“好啦！好啦！要插就快插不然被人看见就不好了。”
学长：“放心啦！我技术很好别人看不到我插进啦！”
路人：“a#%$&^*a#%^%
第一卷笑话锦集第615章学生与教师的爆笑对话[作者推荐]
教室上教师责问一个学生为什么没来上课的爆笑对话
老师：你终于来了！为什么昨天没有来上课？
学生：因因为我妈从楼梯上摔下来
老师：喔！原来如此妈妈受伤了所以你没来。
学生：不是是我爸受伤
老师：为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？
学生：因为我爸在外面有女人
老师：什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？
学生：因为他们打架我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。
老师：喔那么因为你送爸爸去医院所以没来上课？
学生：不是是外面的女人送我爸去的。
老师：那你为什么没来上课？
学生：因为我睡过头了
老师：那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？
学生：没有啊啊我只是顺便提一下
老师（喷血中）现在的学生那真是强总是让人爆笑不已
[本日15章本日还有15章敬请关注]
第一卷笑话锦集第616章经典的大学笑话[作者推荐]
1、曹操:快快打探，我方还剩多少人马？
蒋干:只剩清华学生那么多了！
曹操:哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探！
蒋干:哎呀主公不好，我方人马只剩清华mm那么多了！
曹操(坐)天亡我也，看来只能北归了，快快再去打探！
蒋干(会，干回来伏曹身上痛哭)555
曹操:如何？
蒋干(咽)主公，我方兵马只剩清华ppmm那么多了！
曹操(天长叹，痛不欲生)嗨，这样说来，我方已全军覆没了
2、只抢清华的馒头，不碰清华的女生！
3、斑竹，我是同性恋，因为因为我想*你大爷！
4、人，生在床上，死也在床上“欲生欲死”也在床上。我，学在浙大，毕业于浙大，被整得死去活来也在浙大
5、大学四年食堂“战利品”展示:
(1)蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经白，肿胀有如小手指;
(2)瓢虫一只，七星的，我仔细数过;
(3)草莓一个(好东西)，但不知为什么会出现在豆包里;
(4)打份肉菜，看见菜里好大一块肉(鼠标大小，周围人羡慕死了)，结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！
(5)包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了;
(6)豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;
(7)其他:稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛
总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能现自己错了。
6、上了大学才知道，目前我国存在着两个突出的矛盾:一是经济的高增长与俺们家生活水平持续下降的矛盾，另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾。
7、我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人
8、后勤集团、网络中心、校医院是新世纪压在华工学生头上的“三座大山”:
后勤集团是“帝国主义”——没有良心，拼命搜刮我们的钱财;
网络中心是“官僚资本主义”——占着坑不拉屎;
校医院是“封建主义”——医死人不偿命！
9、bbs是个宝，大家生活离不了;bbs真是好，每天登陆不能少
看贴不回是可耻的，回帖也是一种美德
网络万岁，胡说无罪！水照灌，贴照回，生活多美好说来也真怪，这回完贴啊，腰不酸啦，腿不痛啦，吃嘛嘛香，胃口特好，不信您也试试啊～
1o、一哥们郁闷地说:“tmd，我被mm拒了！”
另一个说:“你这样算好的了，我被拒的时候，是mm的姐妹们对我说的。”
旁边的哥们说:“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说:“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校bbs的‘今日十大’里看到的”
11、江南七怪+马玉+洪七公+一灯大师+周伯通(一个弱智儿童)=郭靖大侠
天下第一王重阳(七个天资不错的小孩)=全真七子
全真七子x3股了！
32、比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！至于选谁做你的男朋友你们自己看着办吧
33、三个系的女生不能娶:护士/护理——成天就会说:脱下裤子，抬高屁股;英语系——成天只会说:****(面可以接anything)教育/教师——做不好罚你做一百次！
34、三个系的男生不能嫁:建筑设计——每天都有图纸要搞;酒店服务/管理——把东西往你这儿一放就走;会计学——每到月末才来结帐一次！(bsp; 35、试题:中国的煤都是中国的铁都是
我答:中国的煤都是(的)中国的铁都是(的)
有时候我也纳闷，为什么学生“减负”后老师总出这么简单的题？(ohu校园论坛)
36、有“花”堪折直须折，莫待无“花”空折枝。
37、(工)貌与智慧并存，帅哥与恐龙同在
38、(大未名游戏区)果比赛缺人请叫我——本人经验丰富，枪法好;一流雇佣兵，帮拉登按过雷，教萨达姆打过枪，5v5一般留4人在家打麻将，我一人出去搞定;级杀人狂，比赛每小局杀7-8人(些近视，所以误伤是难免的嘛)无敌终结者，曾一次性射杀敌55人，刀砍33人，撞死3人，吓死1人，荣获cs一等功最主要的是本人长得丑，竟然还有女朋友
39、(华大学)男处*女们心中永远的痛
4o、(安美院)尽天下美景，色尽世间美女。
41、傍晚，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂着一个透明的保险套正巧三个北大女生从旁边经过，只听她们对着水里的套套说:“看有新品种的水母耶！”
42、(木清华)来，小妞，给大爷笑一个。”mm不理“那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个！”
43、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来
44、天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着这里只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻
45、俺就叫个叫个:不赌、不piao、不色、不嗔、不*、不欲、不爱、不恨、不高、不矮、不胖、不瘦、不帅、不丑，不觉得空即是色、色即是空、不懂空空色色、色色空空、何谓之色、何谓之空，只觉得爱爱恨恨、恨恨爱爱、爱即是恨、恨即是爱、不爱即是不恨、乃为博爱，不挣钱、只花钱、不上学、只逃学、不帖、只回帖的“灌仙”啊！:)
46、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说:“我们鸟人就是这个模样”
47、早晨我吃不下饭，因为我想你;中午我吃不下饭，因为我更加想你;晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你;夜里我睡不着，因为——一天都没吃饭的我饿啊
第一卷笑话锦集第617章女同学的兴奋刺激游戏
有一女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上课时居然来了位非常英俊的男老师。
于是一位女同学言语挑逗地说:“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿说:“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
第一卷笑话锦集第618章宫刑
考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。
一日课间，座前女生回头问我:“什么是‘宫刑’啊？”
我一愣，女生见状又补充道:“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？”
我顿觉尴尬“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”
我嗽了嗽嗓子，微微低下头:“宫刑，就是割男性的xxxx”
没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。
待笑够了，她才开始解释:“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’的哪一部分！”继续爆笑
我简直听傻了，世界上真有这么巧的事儿
第一卷笑话锦集第619章女生十三大尴尬事
掉坑
有一次我刚从学校银亭取了钱出来十分甜蜜的正把钱往钱包里面装忽然四下一黑我就从地面消失了tmd不知道学校哪根神经不对了修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。两个路过的帅哥（虽然没注意但我想应该是这样的）把我捞了起来碍于太丢人了我连看都没看他们一眼火冲回宿舍回去才现伤得好重呢。
第二天俺瘸着一条腿去上课猛然现银亭外面的井盖不但盖上了还立了标识下午再路过的时候现学校把所有的井盖都涂成了红的。
无意中惊吓到骨灰级纯情男
到男生宿舍去办点事结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒男生突然大叫着跑走叫的是：“啊啊啊啊啊～～～怎么会有女的！”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说：同学你还是清白的
被误会成花痴
还有一件上大学时我们连堂好多人都不认识。下课后不知我眼睛怎么被迷了我又不想用手弄怕脏于是使劲眨眼但度慢你们可以想像一下暗送秋波的样子其实又不是我有意的偏偏从楼上下来一男生正好和我对了一个脸过了2秒钟他啊的一声跑了当时我没反应过来事后才知道怎么回事了丢死了不知道的以为我朝他施展魅力呢以后再见到这男生时我就绕着走了。
无聊女遭遇无聊事
中学的一次班会我一边听讲一边伸手在后面乱摸摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么又不敢回头只好摸来又摸去摸了很久。下课了一看是坐后面的男生的破凉鞋缺了一块的样子糗死了。
走错厕所
我有一次喝多了去洗手间进去看见一个gg背对着我他受到惊吓了我们对视了3秒我就冲出来了一看门上是个男生的标志然后我又冲进去了对那男生说了声对不起那位可怜的男生再次受到惊吓--！
走错厕所升级版：遇到大仙儿
我读大2的时候去同学那里玩她们那里是混合宿舍我上洗手间的时候走错了！汗
更汗的是看见一个男生在边蹲边啃面包（包子？没看清楚）我一下就愣了他居然冲我一笑然后继续低头啃
拉链问题
好朋友谈恋爱了，所以初次见她男朋友，很激动，俺在她男朋友面前跑来跑去的，最后俺现俺牛仔裤的拉练一直没拉上丢死人了从此他们叫我去哪里只要有她男朋友在俺都不敢去了
严重估错美女的年龄
大一新入学。找不到寝室拦住路上一无比成熟女性问路。“阿姨请问女生宿舍二栋在哪。”该“阿姨”白我一眼：“我今天刚入校。”俺掩面逃走。
第二天去上课于隔壁班级碰到该女生。==跟旁边同学一打听素另一班的班长。
从此么脸见人。
女生私密用品曝光
一次上课的时候从书包里拿书结果一不小心把一小包sj带出来滚到鸟过道中间当时俺那个尴尬哦还好大家都在认真听讲我正舒了口气结果俺们国文老师很关切地向偶走来然后说：“这位同学你东西掉了。”我哭当时死活不承认。结果俺们老师很认真地说看着偶掉的不说了郁闷伤心泪奔
初恋帅哥剽悍过度
高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把去了才现帅哥也在内。
玩的第一个项目就是碰碰车帅哥竟然提出和我同一车我当场幸福地晕头转向。
上了车现帅哥太有漏*点了车被他开的滴溜溜乱转不说还特别暴力见谁撞谁我全身都绷紧了太紧张了结果最后一撞时我的裤带断了。半天不敢站起来
搞怪被帅哥看到
我平时吧也挺喜欢搞怪啥的，有一次一个帅哥朋友来学校看我，要出去吃饭去我叫他在教室等我，我回宿舍拿包，拿包回来的路上，我一直边跑边跳，显得很意气风的样子，就是很激动的那种，反正也没人看到啊，结果我才一上楼，现他站在教室外面阳台上，用很奇怪的眼神看着我说你刚才在跑什么？干嘛要那样跑啊？
自做多情
偶有一次坐地铁人很多突然一个人站起来下车空出一个座来我前面一个帅哥冲过去要坐突然犹豫了下回头甜甜滴招呼我：你坐吧！
偶扭捏着说不要不要了你坐吧！
就在此时偶听到背后一个男声说：别了你自个儿坐吧！我才猛然现该帅哥的眼神其实是穿越了我一直看向我身后的另一帅哥他的男同伴的
面部突然失控
假期和同学去九寨沟看藏族帅哥表演歌舞那些藏族帅哥那叫个帅那叫个阳光啊我的口水那叫个流啊～～～
节目最后是藏族帅哥邀请观众上台一起跳锅桩舞。明知道不会跳为了近距离观察帅哥我居然第一个跑上台。这时一个最帅的对着我一直微笑牙齿那叫个白啊。
可能是因为太有杀伤力了当我冲他笑时右脸竟然不自觉地开始抖动而且幅度很大！口水不受控制地大口滴落
我眼睁睁的看着这个藏族帅哥的笑容僵持然后一点点从脸上消失最后连人也跑掉了去和别的观众跳舞了
第一卷笑话锦集第62o章夜晚的艳遇[推荐]
有位夫子带着弟子到郊外去寻访作诗的题材，在路边看到一块人骨，他捡起来叫学生到街上买个瓮，装好并加以埋藏。
当天夜里，他听到叩门声，问:“是谁？”
对方答道:“我是妃。”
他好奇的开门，进来了一位自称是杨贵妃的美女，她说:“谢谢您让我不致暴尸野外，今夜让我以身相许，报答您的恩情。”
温存了一夜，天亮时，这女子便悄然离去。
在茶坊间，夫子向众人提及他昨夜的艳遇，刚好邻座有位好色的夫子听得一清二楚。于是便去买个新瓮，寻到埋尸的地点，将埋在土里的瓮挖出来打碎，然后把人骨重新放入他买的新瓮中埋好。
回家后，光着身子躺在床在上，满怀希望的等着杨贵妃的到来。
不一会儿，便听到敲门声，于是喜出望外地问:“是谁？”
对方答道:“我是飞。”他兴奋的开门一看，一位满脸胡须的大汉怒目而立。
那大汉说:“我是张飞，睡在杨贵妃的旁边，你好大的胆子，竟敢把我的骨头散置地上，你不是想要艳遇吗？我特地来将我的软骨插在你身上！”
第一卷笑话锦集第621章小姐的作用
打字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”
领导在机关干部开会时没有注意，就原文引用了:“我们要充分挥小姐的作用，以小姐为单位，积极开展致富增收活动。”
读到了这里，领导放下了讲话稿，自由挥道:“关于小姐问题，我想补充几句，既然上级文件已经提到了小姐的作用，说明现在的政策确实比以前宽松了，我们也必须看到，小姐在招商引资、推动第三产业展上，确实起着积极的作用，我们不能再像以前那样保守了，我建议，从现在开始，单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动，只要不把小姐往自己家里拉，就不算违反政策。唉，对了，鸿运大酒店那几个小姐你们就不要联系了，我已经和她们联系两年了。”
领导刚说完，台下笑倒一片。
第一卷笑话锦集第622章小姐和冯巩说相声[作者推荐]
冯巩:今天由我来给大家表演个节目
小姐:今天我也给大家表演个节目。
冯巩:我这个节目很精彩，精得出彩儿。
小姐:我这个节目能采精，采出你的精。
冯巩:你这人怎么回事啊，搞什么搞啊你！
小姐:你这个人怎么回事啊，想搞要给钱的！
冯巩:我是来献艺的，我是剧院的。
小姐:我是来献身的，我是妓院的。
冯巩:你也来献？我是相声演员，你算什么啊？
小姐:别小看人，我会得多了，不信咱们比比！
冯巩:比比？就你？
小姐:不服？不服脱下衣服练练。
冯巩:那那不，算了，这么多观众看着呢，要练也要演出以后再找地方啊。
小姐:看来你水平不行，怕人笑话？
冯巩:我不行？我是说相声的！嘴上的活儿一流！
小姐:我嘴上的活也是一流的，你的意思是先比口活？
冯巩:比口活？不不不，我说的口上的活儿不是你那个口活。
小姐:那你说的是哪里的活儿？下边的活儿？
冯巩:啊不不不，还是上面的活儿，口里的活。
小姐:那不结了吗，还是口活。
冯巩:咳，不，不是那个意思，我说的是相声。相声，是门古老的艺术，讲究说学逗唱
小姐:我们也是古老的艺术，我们讲究摸品吸夹。
冯巩:我们一般两人表演，叫对口，也有人多的，叫群口，也有一个人表演的，叫单口
小姐:我们也是一般两人进行，也是要对口的，人多叫群交，一个人表演那叫自抠。
冯巩:你这都是啥啊？我们旧社会没有地位，叫戏子，现在不同了，我们成了高尚的职业，圈里都叫我大哥。
小姐:我们旧社会也没有地位，叫婊子，现在也不同了，我们成了富贵的职业，圈外人都叫我小姐。
冯巩:咳！这都什么呀！我们地位高，我们演出叫登台。
小姐:我们地位也不差，我们工作叫出台！
冯巩:我们现在是知识分子了，人们尊敬我们说:别走啊老九。
小姐:不论什么分子在我们面前都得说:真爽啊老二！
冯巩:我的工作能给人带来欢乐，观众都说我是搞笑的。
小姐:我的工作也能给人带来欢乐，群众都说我是卖笑的。
冯巩:我的观众多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都坐在下面给我鼓掌，是不是？观众朋友们，给点掌声。
小姐:我的顾客多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都躺在下面给我按摩，是不是朋友们，你们想不想摸我？
冯巩:观众看了我的表演会欢呼！小姐:顾客看了我的表演会呻吟！
冯巩:我能让观众如痴如醉。
小姐:我能让顾客欲死欲仙。
冯巩:很多有地位的人都和我吃饭。
小姐:很多有地位的人都和我睡觉。
冯巩:你工作不够正大光明，找你玩那叫偷情。
小姐:你工作也鬼鬼祟祟，给你钱你都偷税。
冯巩:我经常到晚会当演员，将来说不定能当导演。
小姐:我经常到晚会找导演，只要我高兴就能当演员。
冯巩:我们这行有人当过县长。
小姐:当县长的没有不爱我们这行的。
冯巩:我们也在与时俱进，我们相声都上网啦，很多年轻朋友都喜欢。
小姐:我们是不断进取，吸收精华，刚才我还视频表演呢。
冯巩:这个表演你可比不过我们，我们相声演员嫖娼都不怕录象！我们多敬业！
小姐:你们相声演员精液再多，最后也被我们吸收啦！
冯巩:我们现在挣钱可容易了，上唇下唇一张，钱就来啦。
小姐:我们挣钱更容易，左唇右唇一张，钱就来啦。
冯巩:我们什么钱都敢挣，到贫困地区演出也收费。
小姐:我们什么钱都敢收，贫困地区的干部也不打折。
冯巩:我们把挣他们的钱还说和他们心连心。
小姐:我们把挣他们的钱只和他们身连身。
冯巩:我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问！
小姐:啊，这个，说实在的，这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。
冯巩:怎么样？服了吧？我们这里道道多着呢，演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。
小姐:服了服了，你们戏子确实比婊子厉害。
冯巩:服输就好，不过我得感谢你啊，你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。
小姐:什么相声啊，刚才这叫陪聊！
冯巩:啥，这相声怎么就变成了陪聊？
小姐:别抵赖，赶紧先付陪聊费！
第一卷笑话锦集第623章法国女人和英国绅士
一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她但这个女人仍不停地说冷。
“我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。
“请原谅女士我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。
第一卷笑话锦集第624章偷情被现后强处理方式
偷情是个热门的话题就生在我们单位老李在咱单位干得不错具体干啥的我就不说了反正是总出差！
话说这一天老李刚一到单位单位的老板就火烧屁股似地找他说是客户那边正十万火急单位需要他马上出差！
事不宜迟老李接到任务以后立马跟领导请假回了家不为别的一来是想回去取点换洗衣物二来是怕老婆的他想跟老婆道个小别。
心急腿快回到家老李先是说明情况然后是一番情长纸短的热心话紧接着就是与老婆洒泪而别！
放下老李出差咱且不表再说老李的老婆这头老公前脚一走马上就拨通了一个电话：
“喂么么是我呀告诉你一个好消息我们家老李啊今天出差啦得十天才回来呢晚上你来不？”
迷人的夜晚华灯初上老李的家里他老婆正与一个男人对酒欢歌缠缠绵绵！通俗的说法是：偷情也有叫偷醒的。
时光飞逝这偷情的日子也过得真快转眼老李老婆和那相好的也缠绵七天了老李这头由于事情非常顺利加上老李强的工作能力老李啊提前完成了任务！
为了给老婆一个惊喜老李破天荒地决定先不给老婆打电话直接回家！
夜色正浓站在楼下看到阳台上点点温馨的灯光老李的心里充满了幸福！
“咣咣咣”老李轻轻地敲着自家的防盗门。
“天呐你男人回来了！”正在偷情的男人一把推开老李的老婆一个高儿地蹦了起来！
“瞧你那熊样儿肯定是楼下的酒鬼喝多了敲错门了我们家老李得三天以后才回来呢来咱再唠一会儿！”
听了老李老婆这样一解释床上的男人又惊魂未定地躺下了。
“咣咣咣”老李继续敲着门！咋回事呀没听见？老李心里想着。
“肯定是你家老李回来了！”男人再也躺不住了他一边穿着衣服一边说！
“不可能老李从来都没骗过我他说十天回来就十天肯定是街道收卫生费的老太太不用管她咱俩再唠一会儿！”
第一卷笑话锦集第625章18岁以下禁入[作者推荐]
有一个修女到神父那里忏悔:“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
神父:“你骂他什么？”
修女:“我骂他‘你妈了个*’。”
神父:“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女:“她摸我的胸部。”
神父把手伸进了修女的胸部):“是这样吗？”
修女:“是的。”
神父:“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他
修女:“可是他又接着往下摸我。”
神父往下摸修女):“是这样吗？”
修女:“是的。”
神父:“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
修女:“可是他又接着把我摁到地上，把我qj”
神父把修女摁到地上，qj了修女:“是这样吗？”
修女:“是的。”
神父:“即使他qj了你，你也不应该骂他啊。”
修女:“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
神父:“你妈了个*！”
第一卷笑话锦集第626章老公撒谎的最高境界
有一对夫妇丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆老婆很爱抽烟一天晚上老婆现在自己的烟抽完了便叫丈夫去买丈夫没有办法只好去买可是已经很晚了附近的小卖部都关门了这可把丈夫急坏了丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的于是丈夫去了到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐于是他走过前去跟那位小姐聊天然后就一起去开房。
到了半夜丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了又怕自己的太太知道这件事后会打死他于是他就问那位小姐有没有滑石粉小姐很奇怪但还是给他了丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐我就过去聊聊然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
第一卷笑话锦集第627章做裸体模特
一个身段优美的女郎告诉她的朋友昨夜与男朋友约会时的浪漫情景。
她说：“约翰要我摆好姿势给他做裸体模特。”
朋友说：“你肯定告诉他说你不是一个模特。”
“当然我说了可是他说无所谓因为他也不是一个画家。”
第一卷笑话锦集第628章老王diy时被儿媳妇看到[经典]
老伴过世多年的老王一辈子都在务农6o多了身体依然硬朗一天下午忙完了田里的活來到溪边洗身突然想起过世多年的老伴，一时“性”起，当场diy起来。
高氵朝过后老王随便手摘了片树叶把手上精液给擦了干净然后把树叶丟到溪水中口中喃喃自语：“唉！如果你老母还在人世那你就是老三了”
话才一说完转个身突然现儿媳妇就站在他身后尽管尷尬万分但老王仍然很镇定地问媳妇”你什么時候来的？有沒有看到什么？”
起初儿媳妇低头不语最后想了一下吞吞吐吐地回答说“我我刚刚看到三叔坐船走了”
第一卷笑话锦集第629章除了招鸡，男足们还会啥
除了背书，小学生还会些啥？
除了考试，中学生还会些啥？
除了英语，大学生还会些啥？
除了失业，毕业生还会些啥？
除了论文，研究生还会些啥？
除了应聘，博士生还会些啥？
除了炒股，老百姓还会些啥？
除了被套，老股民还会些啥？
除了排队，大银行还会些啥？
除了涨价，铁老大还会些啥？
除了短信，移动联通还会些啥？
除了认证，牙防组还会些啥？
除了爆头，押钞员还会些啥？
除了彩票，银行职员还会些啥？
除了联播，叉叉tv还会些啥？
除了小贩，城管们还会些啥？
除了个高，姚大傻还会些啥？
除了招鸡，男足们还会些啥？
除了偷*拍，鸡者们还会些啥？
除了平胸，李宇春还会些啥？
除了德华，杨丽娟还会些啥？
除了走*光，女艺人还会些啥？
除了炒作，明星们还会些啥？
除了谩骂，网友们还会些啥？
第一卷笑话锦集第63o章快走！我老公快回来了！[经典推荐]
老黄外面包了个小蜜。
小蜜：亲爱的你要是把满脸的胡子刮掉就更精神啦！
老黄：不行我老婆说她就喜欢我这把胡子。
小蜜：你就为我刮一次嘛！
老黄：我不是说了不行嘛！我要是把胡子刮了我老婆还不跟我急？
小蜜：既然你老婆这么重要以后你就别来找我！
在小蜜的软硬兼施下老黄破例刮了胡子在与小蜜幽会后他很晚才回到家。心有余悸的老黄没有开灯他悄悄地躺在了妻子身边。
妻子没有睡她伸过手来摸了摸老黄的下巴惊恐地说道：“亲爱的你怎么还在这儿？我丈夫就要回来啦！”
第一卷笑话锦集第631章一定要嫁给处男的七条原因
我已经出离愤怒了，如果一个国家的年轻人最喜欢的讨论的问题无非处与非处，那么我也要加入这个讨论，并且号召广大女性同胞们一起讨论，在此，本文内讨论的处男指没有与女性性器生过接触的青年男性，把第一次到第n次都交给了自己的右手的同志们也算在内吧^-^
先，如果我嫁的男人不是处男，他肯定会自觉不自觉的拿我和他曾经经历过的女人相比较。我讨厌这种感觉，性是爱的升华，两个人在一起可以xìng交，但是只有相爱的人在一起才可以做*爱。我会觉得他拿我和别的女人比较绝对是一种没有专注爱我的表现。
其次，男人们唱“路边的野花不采白不采”可是如果他没有闻到过野花香味，只知道家花最好的话，那么我觉得他会忠诚于你的把握性提高了不下5o个百分点，所以和没有性经历的男人结婚，至少可以不担心他和他的旧情人重燃漏*点。
其三，有人说“性福”也是婚姻幸福的基础，这个我觉得性技巧可以跟相爱的人一起锻炼，他和许多女人上过床就一定行吗？未必，我还怕他阅人过多以至阳痿呢。性也是一门科学，如果你能理性的看待这个问题，我相信你会和你所爱的人得到“性福”的。我和我的未婚夫也如此，两个人在一起，因为爱了，所以不怯于互相讨论技巧，很高兴互相取悦对方，生活质量越来越高。
其四，很多男人都喜欢处*女，据说是为了实践雄性征服的快感和体验处*女与众不同的性器，在蹂躏了很多少女后，还得意洋洋的声称只娶处*女。我觉得这样的男人是无比自私的，他和你在一起的目的有太多爱以外的成分，我宁愿找一个处男，起码他不是为了性才跟我在一起。
其五，有些男人的第一次性经历交给了妓女，我不歧视妓女，我用亚道德的标准看妓女以此为生，但我歧视花钱买笑的男人，你完全可以自己在家打手枪。另外万一你的结婚对象把从妓女那里得来的不洁性病传染给你，就不仅仅是感情伤害问题了。找个处男真的很安全，跟druex一样安全。
其六，我承认情... -->>
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