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是太感人了。
因此有人为它们做了一歌世代相传：
两只老虎两只老虎跑得快跑得快。
一只没有耳朵一只没有眼睛真奇怪真奇怪。
3、最南辕北辙的恋人
男追女屡败屡追两人都痛苦万状。
男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊你说话我改！
女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我我改！
4、最般配的恋人
女：我是不是很胖啊？
男：哪有天使身材最标准了。
女：我是不是不够漂亮？
男：谁说的你最能给我安全感。
女：那你说我聪不聪明啊？
男：那还用说要不这么多人里偏偏选中了我。
女(满意了还想娇嗔)：哼我干吗嫁你呀嫁你就是叫你疼的！
男(拼命点头)：对对您掐我的时候我感受最深。
第一卷笑话锦集第1682章烟民的十五个等级
一等烟民：大领导型――身上无烟无火也无人能一睹其吸烟的英姿。
二等烟民：普通领导型――身上好烟好火正是“软中华金玉溪这样的干部最牛。
三等烟民：办公室主任型――身上有火无烟桌上烟的品种琳琅满目。
四等烟民：老板型――身上n包好烟四处“打人”
五等烟民：科长型――身上两包烟看人定标准。
六等烟民：可吸可不吸型――一般不吸烟一吸必是好烟。
七等烟民：小烟鬼型――品种单一恒久不变偶尔想改善生活或为了应付场合。
八等烟民：大烟鬼型――好赖不计冒烟就中。
九等烟民：吸着玩儿型――身上无烟无火只有好烟才碰。
十等烟民：吝啬鬼型――身上有烟有火但人多场合绝对只掏火不掏烟。
十一等烟民：吸毒疑似症状型――身上有烟无火若四周无人恨不能钻木取火。
十二等烟民：专想占便宜型――身上有火无烟就等旁人递烟。
十三等烟民：屡次声称戒烟但仍吸烟不止型――身上无烟无火给吸照样吸。还想立牌坊。
十四等烟民：浪费型――身上无烟无火接了一支未吸两口甩手就丢。
十五等烟民：背叛变节型――原是烟鬼侥幸戒掉四处炫耀。
第一卷笑话锦集第1683章女人喜欢的几种臭男人[男士必看]
臭男人是现代女人的一大现。但男人尽管臭了可眼下实在没有什么合适的替代品女人们只好权且用之。这里介绍几种女人喜欢的恶臭男人。
一曰前呼后拥型。这是一种最喜欢拍女孩子马屁的动物。这种动物有虎的威风可与金钱豹斗富来去狮子般前呼后拥像企鹅一样的西装革履、派头十足。他们以车代步在大街上见不到他们在家里也难得见到他们。白天他们的身影在会议室、谈判桌、飞机头等仓里出现；夜晚他们不喜欢月光他们躲在豪华酒店、五星级宾馆、大型ktv的包房里。这时的他们样子很怪倘若红颜是他们喜欢的那种他们还很乖会尽着性子陪你耍满足你的所有要求是你狮子大张嘴的最佳时机你把手放在他的手里轻轻抚动偶尔送一记香吻换取他嘴中嗯、好、好好、都依你等异化成短语的金钱。这些动物都不吝啬只要他喜欢。典型人物韦小宝代表人物：成克杰、李真、赖昌兴。他们是男人眼中的酸葡萄。也是白领女人锁定的目标。但上床是真用情则未必不过是各取所需男人得此一乐女人乐得其所——金钱和地位最关键的是省时省力花上三两个夜晚个人就少奋斗2o年。但这些男人多数并没有韦小宝那般福气、揽天下美女们细腰患难与共、长相撕守。短暂的漏*点过后纷纷分道扬镳。和这样的男人在一起女人的心灵是安宁的因为不需要负任何责任。他拿你当衣服穿你把他当袜子用回头相逢如路人也没的含怨本来就两不亏欠。
二曰流氓学者型。理论上可以把他们当成*人但实际上他们是磁铁他们的语言带电用伦琴射线辐射女孩子心脏可能用兄长般的爱呵护你也可能给你慈父般的关怀。你喜欢凝视他温和的眼神但更喜欢他博大精深的学识。最初他请你来家里吃饭用亲切的话语鼓励你吃菜胖有什么关系赵飞燕固然美丽杨玉环也一样让男人温暖。离开的时候他笑盈盈站在门口向你挥手如果伙食不好或者不开心就过来你师母我们很欢迎你。终于有一天你希望接受他的单独辅导你早已被闪电击中了。他笑了笑的自信、笑的开心。但你前脚刚刚迈出校门他就把另一个女孩请到家里吃饭。古代中国舞文弄墨的无一不是。不能一一细数只能拣有趣的说说。
级别最高的流氓学者是王安石。这个半大老头满腹经纶朝堂上侃侃而谈背地里酷好偷香窃玉。玩了歌楼茶肆里的歌鸡舞鸡玩了身边丫鬟（包括他老婆的丫鬟）、仍嫌不过瘾居然性骚扰寡妇儿媳。“扒灰”说的就是王安石。
流氓流出美名的是唐寅。一次逛街贼眼看上华家笑靥如花的丫鬟由于无计可施竟不惜卖身华家为奴早晚相随左右趁机大献殷勤说了两火车的甜言蜜语外加赠一些不三不四的肉麻诗终于哄得女孩方寸大乱稀里糊涂的跟他上了床这还不算又顺手牵羊把小姐也通吃了。
流出文化的是柳永柳永是宋代词坛大家有翩若游龙体态、暮为行雨路标。但恃才傲物连皇上也不放在眼里没考上研究生就大放厥词：“何需论得丧、才子佳人、自是白衣卿相。”惹恼了皇帝大笔一挥柳永从此丢了饭碗。闷得慌就写词消磨时光词写得多如驴毛有水井处即有柳词。但几乎所有作品写的都是灯红酒绿、浅斟低唱。“衣带渐宽终不悔为伊消得人憔悴”这种没出息男人的混账话就是出自他口。
最让女人割舍不下的流氓学者是司马相如司马相如是偷心高手引诱良家少女本事千古一绝女孩不但心甘情愿的把身子给了他还把家里的钱偷出来给他挥霍崇拜得五体投地给他举案齐眉。有一句商家流行术语：顾客就是上帝司马相如就是女孩子心中的顾客。相比而言成龙勾引吴绮莉那点三脚猫的功夫简直不上数别看他兼影视歌三坛大腕于一身。
三曰败坏公德型。败坏公德型男人有两种。一种是在大街上赤身裸背、随地吐痰、冲墙角撒尿的男人；另一种恰好相反，雌化严重有花马王子的美誉故曰败坏公德型男人（败坏男性之德也）。这种男人梨花带雨、玉容娇娇张口“哇——噻”闭口“耶！”八卦得很当算九卦。可与李湘比翼难与凌峰同台。他们衣鲜时尚、昼伏夜行或是主持着八卦类娱乐节目或是反串的当红歌星职场上久经风花让他们摸透了女孩子脉搏通常他先和你聊些与节目无关的话题比如衣饰、式偶尔还会摸摸你袖口的蕾丝这花边好美耶穿在你身上刚好合适。循循善诱不知不觉中把你诱进他预先设计好的圈套。他温情脉脉的凝视你眸光烛火般飘来精彩处没准还给一个不疼不痒的拥抱。你芳心乱颤可他心里想的却是快点把你打走他好陪女主持去吃夜宵。此类男人是现代版唐吉克德的变异。色而不淫性为情所动情为爱而生。但你要是真的和他拉勾上吊一百年不许变等着吧有得气生最好多预备些醋精和开心顺气丸。
但这类男人精得像泥鳅为了维护自己的光辉形象保住人气他们可能会陪女孩子逛街、吃汉堡、喝饮料可你要是想打他的主意劝你还是别费心思了。除非青春饭没得吃了否则他们是不会结婚的。和这类男人在一起温暖如春大、中学女生对他们情有独钟；小资女人更愿意投怀送抱。但也有讨人嫌的比如戴军管女孩子的刘海叫屁帘管假睫毛叫苍蝇腿不过无伤大雅只是为了烘托烘托淡话节目的气氛。只可惜戴军虽然穿着花哨却是假奶油蛋糕骨子里他更像胡军。
四曰落花流水型。准确的讲这是一种会做*爱的机械人。他们不具备人类的情感大脑复杂但思维单调嘴里终日念念有词也可称作神经型男人。或为高效率的科学家或者落魄的大作家。走出实验室或从一段精彩的文字中出来他们就像饿疯了的要饭的花子。他们可能半个月才洗一次脸也可能是半年。他们和法律上的妻子做*爱与试管中的物质和书里边的美人调情。
大化学家门捷列夫洞房花烛夜一不小心溜进实验室半夜新娘子忍无可忍找上门亲爱的难道你不知道今天是新婚之夜么？奥是的是的。门捷列夫回答。“可是如果不把这些试管洗干净我们制造出来的生命将是一个怪物。”
马克吐温穷的气死小偷用鞋垫冒充领带然而却偏得贵妇们恩宠。
大文豪巴尔扎克比马克吐温还惨不忍睹巨著了书商却害死了自己。但却让男人们无地自容巴尔扎克出殡时情人都来送行香泪泛滥春风阵阵春云蔽日。
中国有数学家陈景润左脚一只灰袜子、右脚一只白袜子但就是这凄凄惨惨样子竟悦三零一医院的高级美眉芳心赏。
其实爱上这样的男人跟爱上一个不回家的男人没什么区别但女人有自己的算盘：其一改良品种其二万世流芳。爱上这类男人的女人需要具有两种优秀品质：一是牺牲二是无私。
五曰任我行型。忧郁是致命的美丽。与忧郁的男人相伴心灵倍感微痛的快慰。任我行型男人是思想者他们带着上帝的重托在乌托邦的荒原上大胆猜测。眼睛狼一般忧郁时刻准备捕捉来自心灵深处的每一个火花。生活中这样男人的结局一般都不是很好他们藐视权贵怀疑现有的一切弄得爷爷不亲舅舅不爱。在他们眼中女人不是女人而是一种逻辑、是世界观、是方法论、也可能是辩证法。他们赴女人的约会必定要带着鞭子尽管女人一个微笑他们的鞭子就变成了自虐的武器。和这样的男人在一起女人有失落感但绝对没有危险。夜张开美丽的伞你与他谈论性到深夜然后同榻而眠。但第二天早晨你愤怒的现内衣没有任何改变。他们不屑鲜花包括掌声峨眉淡定不远处傲然挺立以为在看你八成视而不见。不过最好还是别在他们面前裸体别忘了食色性也他们也是男人哟。但这类男人绝对是男人中的极品得一夜情可终身回味。这种男人是神如果你无意神龛最好侧过脸去不然即便看他一眼那你玩完。
六曰浦志高型。爱美人不爱江山是这类男人的特点。动荡的年月千万别逶身这种男人。他们不一定惧怕严刑拷打但为了媳妇一定会叛变。清江壮歌里的陈醒民也是这种男人。这类男人恋家为了多看一眼娇妻弱子不惜冒杀头的风险。所以最好劝他们远离政治当然和平年代也许是另外一种结果没准他们谙熟官场玄机朝秦暮楚平步青云。不过这类男人基本没什么事业心上炕认识老婆下炕认识鞋子。是经常上夜班女性的良宵佳品。
七曰保姆型。看见这几个字马上会想到一座城市她妖艳妩媚奢华还有些糜烂她就是上海。上海是只为女人而存在的城市她制造的一切都为了博得女人的芳心上海女人是幸福的、也很幸运但上海女人又是矛盾的喜欢享受世界科技文明所带来的一切物质成果却又拒绝劳动。不过这不要紧因为她们拥有世界上最最听话的男人。
从前起床后上海男人干的第一件事是到苏州河边刷马桶；现在在家里就可以解决所以就挎着篮子去早市买菜早市的菜便宜。
上海男人心甘情愿的被女人驱使做饭洗衣包括给女人缝缀袜子这样的工作也属于份内。假如有女人敢这样对待北京爷们儿结果只有一种：包二奶。当然上海男人也愿意包二奶但是吝啬的抠门儿。在老爷们儿的辞典里上海男人是删引号；在女人的辞典里上海男人也暗淡无光但这有什么关系丝毫也不影响他们受世界上最精致大女人——上海女人的垂爱。
八曰十全十美型。不能说凤毛麟角应该说几乎没有如果一定要有也许比坏人好点算一个。奥——no！no！no！别给自己找骂了。
第一卷笑话锦集第1684章大学宿舍笑话之接电话
宿舍里装上电话我们就变成了“君子”——君子动口不动手当然更懒的动腿有什么事宁可花点电话费也不愿出门走动走动。
我们屋有个小伙儿叫李雷暑假找了份工作在一家网站做程序员。昨天他上班去了有人打电话找他我接的。我说李雷不在对方问他回老家了吗？我说没有对方说：“那你告诉他我是他同学你让他回来给我打个电话吧电话号码是xxxx。”我拿笔记了下来(后来我才知道其实那是斜对过宿舍的电话跟我们不太熟)。
晚上李雷回来我跟他说了电话的事他说大概是高中同学打来的吧于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有我们对门倒是有一个你等会儿啊我给你喊”马上就听到楼道里大喊：“李雷过来接电话你老乡！”李雷愣了一下跟我们屋老三说我过去接个电话这儿你帮我盯着如果通了就说我一会儿就回来李雷过去了老三拿起电话。没过几秒钟里面就传出“喂喂”的声音老三马上说：“他出去了你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷这个电话通了赶快回来。”李雷在那边等了会儿见没反应就挂了回屋从老三手里接过电话只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗”
第一卷笑话锦集第1685章暴笑的职业习惯
职业习惯1
妻子和丈夫一起回家妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：开门开门我还没进去真是的！做公共汽车售票员的妻子说：吵啥吵？坐下一趟吧！
职业习惯2
某局张局长突然接到一封加急电报。
电文是：母亲去世父亲病危望归。
阅毕张局长痛不欲生边哭边在电报回单上签字。
邮递员接过回单一看竟是同意二字。
职业习惯3
一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀想问一件事没想到吓得司机哇哇乱叫。
啊对不起没想到会吓着你。他抱歉道。
没关系小小误会。司机道我今天刚开出租车过去我一直是开灵柩车的。
职业习惯4
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻这时一张纸条送到他面前他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚收到的消息......接着打开纸条读起来：伙计你的门牙上有一片儿菠菜叶......
职业习惯5
一警察一日与朋友一起去打猎忽然他看见了一只梅花鹿于是悄悄地绕到它的身后举起枪大声喊道：不许动举起手来不然我就开枪了！
职业习惯6
蚊帐里有两只蚊子一只喝饱了肚子一只肚子空空妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子而对另一只却迟迟不下手妻子问他为何不打丈夫说：证据不足。
第一卷笑话锦集第1686章史上最誇張的分手理由
這真是太嘔心了！史上最誇張的分手理由！——保證笑翻拜託！吃飽飯再看不然你們會罵死我喲！史上最誇張的分手理由希望你們沒因為這種原因跟男/女朋友分手
兩年前有一對情人他們是世新學院的四年情人兩人的感情已經到了可以結婚的地步他們打算畢業后兩人到外國去玩玩像是渡蜜月一樣就在他們畢業后兩人依計畫去菲律賓去玩白天的時候兩人都到處去玩很開心到了晚上他們也就住進了他們訂的房間當然兩人也就大戰了起來啦一陣大戰后嗯兩人都沒有穿衣服的睡著啦
隔天那男生先起來啦看到他女朋友還沒有睡醒他就想說他想給他女朋友一個驚喜一個讓他女朋友想都想不到的驚喜接著他就站了起來小心異異的走到他女朋友的面前然后雙腳分別站在他女朋友的臉旁屁眼對著他女朋友他想說他想放個屁把他的女朋友給臭醒因為他想說兩人的感情那麼的好她應該不會生氣吧所以他就這樣子做啦接著就是他盡力的一放想把所有的屁都放出來結果他聽到的聲是噗噗啪啪因為他昨天有吃了一些火鍋所以他的肚子不是很好他太用力的一放
這時他女朋友當然就醒啦看到了他的男朋友屁眼正對著她的臉臉上還臭臭的溼溼的但他男朋友卻不知道要如何做只是傻傻的對著她笑接著就是大叫一聲接著他們就沒有心情在那邊渡假啦他們就告訴旅館叫他們來清房但那個服務生后來大罵嗯你們幹就幹沒有事在床上ㄘxㄚ/ㄙㄞ/幹嘛啦有沒有水準呀！后來他們回到了台灣之后那女的就和那男的分手啦
我想要是你睡覺睡到了一半突然有一ㄅxㄙㄞ/ㄘxㄚ/在你的臉上一部分還流進鼻子整個鼻子都是大便味眼睛一睜開還看到一個屁眼在你的面前上面還有玉米粒最重要的是這時有一個人還在對你笑你想你會如何
第一卷笑话锦集第1687章车名打趣
进了车店，
买主问，我要买个大姑娘，不要汽车。
卖主愕然
买主继续说下去：
名字要比雪佛兰的，
而且要非常吉利的，
脸蛋要标致的，
不可以有麻子大(mazda)的，
讲话口音要本田的，
声音要象铃木的，
脾气要大众的，
不可以太奇瑞的，
胸脯要丰田的，
美腿要奔驰的，
小手象莲花的，
温柔如同日产的，
但是也喜欢稍稍有点日野的，
但是又不能象美洲虎的，
情意要阿尔法罗蜜欧的，
愿意让我泡宝马的，
马上就肯跟我卧尔卧的，
以后能够帮我大的，
还能给我生个胖弟亚克的，
观念要解放的
品位要现代的
但是从来没有在外面卡迪拉客过的
也绝对不能是通用的。
我年龄虽然是五十铃的，
人家也叫我傻伯(saab)的，
不过我的样子虽然雅马哈，
但是我还是非常凌志的，
过去的政治面貌是红旗的，
现在我的投资都是本特利的，
我的前途是无限的，
命运是福特的，
不仅能够成功于北京，上海的，
更加要做到中华的，
而且还要起亚的，
最后能够达到大宇的。
虽然我的要求有点非亚特的，
但我一定能待她如欧宝的，
为了她我什么都可以波尔舍的！
第一卷笑话锦集第1688章女孩为什么要穿短裙
说起女孩为什么要穿短裙古往今来的名人的说辞都是一套一套的
屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！
李白：短裙直下三千尺疑有瀑布落九天。
杜甫：安得短裙千万件令天下女孩尽欢颜。
白居易：犹穿短裙半遮臀此时无声胜有声。
李煜；女孩短裙应犹在只是朱颜改问君能有几多愁恰似一袭短裙随风抖。
苏轼：月有阴晴圆缺裙有长短厚薄此事古难全但愿衣更短千里共裙短。
秦观：两情若是长久时又岂在裙长裙短。
辛弃疾：女孩不识愁滋味欲上层楼欲上层楼为穿短裙强说愁。
李清照：短裙无计可脱除才下臀部又上腿部。
柳永；长裙渐短终不悔为伊消得人憔悴。今宵短裙何处？杨柳岸短裙染红。
陆游：女孩穿短裙一任群雄护零落成泥碾作尘只有香如故。
范仲淹：短裙好布料省一点是一点我们国家还不富裕嘛应该先天下之忧而忧后天下之乐而乐。
岳飞：女孩想穿短裙要趁早老了穿给谁看？莫等闲白了少年头空悲切！
罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下我的三国演义还怎么写得下去。
施耐庵：如果不是潘金莲阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点祸也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。
吴承恩：女孩穿短裙是为了考验唐僧没想到让猪八戒占了不少便宜。
曹雪芹：女孩穿短裙只为贾宝玉满纸荒唐言一把辛酸泪。
徐志摩：轻轻地我穿了正如我轻轻地来轻轻地摇一摇臀不放过一个男孩顾城：短裙给了我迷人的体形我要用它来寻找爱情。
王朔：女孩穿短裙玩得就是心跳毕竟看上去很美哪怕过把瘾就死。莫言：因为我奶奶当年穿了短裙才有了跟我爷爷高粱地里那档子事也才有了我爹和我。
贾平凹：女孩穿短裙如果是在废都这种地方那绝对是oooooooooo如果什么都不穿那就回归自然更加原始了也就不由自主地怀念狼了。
池莉：如果女孩不曾穿短裙来来往往那可真是烦恼人生。
卫慧：上海宝贝穿短裙我是美女我怕谁。
棉棉：女孩穿了短裙才象糖每个男人都想尝。
三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙那日光浴晒得才叫爽。
金庸：飞雪连天穿短裙笑书女孩不怕寒。
古龙：女孩穿短裙是女孩穿长裙也是女孩不穿还是女孩。
文龙：做大事就是要把求人做事变成帮人做事女孩要做大事就要穿短裙穿短裙是为了将求人做事转变成帮人做事：）
第一卷笑话锦集第1689章一部烂手机的“遭遇”
一天早上我去市场买菜回来却现装在口袋里的手机竟然不见了。要知道这部用了三年的手机跟我还是有些感情的。想想当年就是用这部手机我不知给现任老婆（当时女友）了多少甜言蜜语才把她“骗”到手；就是用这部手机我给千里以外的大学同学了多少短信诉说友情；就是用这部手机有多少饥饿时刻我给家里打电话“妈今晚我回家吃饭。”手机的无情丢失另我越想越伤心。
整整一天我都无精打采口袋里总有空荡荡的感觉。晚饭时老婆安慰我：“现在手机便宜的很丢了就丢了再买一部就是了。括弧儿：用下月工资啊这个月工资我已经存起来了。”这时朋友老马打来电话：“打你电话怎么老关机呀？”
“我手机今儿早上丢了”我的声音格外低沉。
“什么？你丫的烂手机终于丢了？”老马的声音在电话那头陡然增加了好几十分贝“太好了换部新的吧我早就跟你说过该换一个了都啥年代了。”
“我手机哪不好了？能打能！”我有些生气了。
“能打能就好了？你手机有色(shai)儿吗？能上网吗？能照相吗？”老马的嘴变成了机关枪。
“那到不能”
“就是嘛不能老弟啊不是我说你我比你还大呢可你比我还跟不上时代”老马的反应也不怕我怀疑是他把我手机偷了去而且给我连讲了1o分钟大道理听得我晕头转向赶紧答应他明天就去买一部新的。
第二天早上从市场买菜回来总感觉口袋里沉甸甸的我试着从口袋里掏出一物：竟是我昨天刚丢了的手机！当时的我喜出望外那高兴劲儿就别提了也没管手机是怎么回来的只管大声地喊着告诉老婆又赶紧给老马打电话：“喂哥们我的手机找到啦我不用买新手机啦。”没等老马回话我就挂了电话。
欢喜之后我打开手机现里面存了一条署名“天下第一偷”的短信：你丫这也叫了7个人5o块钱都没人愿意要！我当时就想给你仍了可又怕不小心砸死谁！现在我物归原主老天保佑下次别让我再遇见你。
看了短信我再次欢笑不止。谁再说我手机不好我跟谁急！
第一卷笑话锦集第169o章斑竹综合症
偶由于最近没有什么事情做就到了一家医院当医生（靠医生原来都可以随便当的）没有想到这个医院的院长居然是我认识的我们都叫她水院长。
那天几个男女拉着一个女人来我这里看病可我检查完了以后现她没有任何身体上的问题于是就提出跟踪观察以了解病因。
经过我的观察终于被我现原来这个女人得的是“斑竹综合症”具体症状如下：
1、警察叫她填表好统计户籍资料当问到她曾用名时她说：你以为偶是谁偶是那种会用马甲的人吗？
2、开会时候当有人提出一个好的idea的时候她说：顶！当她觉得这个idea不太好的时候她说：靠删除！
3、当有人走错了办公室时她说：进错区了吧？
4、她到别人办公室聊天时第一句话是：偶来灌水了！或者有的时候说：有人拍砖吗？
5、她看见我的时候总让我叫她“爱爱”我问过她同事知道她并不姓艾或同音名字里面也没有这个字；只是她的网名简称好象叫“爱爱”！
根据以上几点我已经完全确定她得了“斑竹综合症”于是我就马上打了个报告给院长要求对其给予住院治疗并作为一个新课题来研究。水院长真是雷厉风行看过我的报告后立即批了几个大字：
bsp; 第一卷笑话锦集第1691章小笑话几则
一次为一个初中小孩搞家教在其英语课本上现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(gir1s)妹死(mis)死光(bsp; 某市中心有一霓红灯广告牌双汇牌火腿肠。月余变成：双汇牌人腿肠。后：双汇牌人腿。隔几天：又一片人腿。
有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁臭氧层就是这样形成的。
某君有句名言：单位就象一棵爬满猴子的大树位置在高处的猴子往下看见的都是笑脸；而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
局长频频赴宴，收集的餐巾很多，夫人就用各种餐巾作内裤。一日，夫人感冒去医院打针，大夫见其内裤左边：欢迎品尝；右写：好再来。
教授告诉大家如何提醒别人尴尬事：见女孩屁股上有草屑，应委婉地说:肩上有草屑。女孩往肩部看，然后向下就看见了。一女生:教授，你领带的拉链开了！
一人将2ooo元递给店员：买辆桑塔纳。女店员很疑惑那人道：你们门口不是写着桑塔纳2ooo吗？女店员:你去对面吧，那里奔驰6oo！
丈夫到家就对妻说：谁来电话找都说我不在。不久电话响妻拿起话筒：不行。我丈夫在家。丈夫不快地说：不是让你说我不在吗！妻：电话不是找你的！
妻很久没收到在外丈夫的钱。打电报：寄钱房东逼。丈夫回：过几天定寄给你一千个吻。隔天妻回：那一千个吻我给了房东他说房租不用交了。
女病人：医生你叫我把舌头伸出来怎么你又不看呢？医生：我叫你把舌头伸出来是要你在我开药方的时候能安静点。
今天早上我起床后居然随手给了我老婆五百块钱！那有什么只当交了工资。可问题是她马上找给我二百。
食客微微一笑：我点菜时好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：是的虽然变成了荤菜但您不必另外加钱。
一人的鹦鹉很好斗放一麻雀进去麻雀死。又放一鹰鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害不光膀子还打不过它！
顾客:先生我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！店员：废话广告上还有一个漂亮小姐呢！
第一卷笑话锦集第1692章大学的性生活
作弊就像是服用伟哥，也许你自认为非常强悍，可是若你
不嗑这个你永远无法让所有人满意。
重修就像计划外怀胎，你在操作的时候再小心翼翼，也
必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败。
网恋就像是梦遗，人人都认为它会来，但没人知道它到底
么时候来。55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看。
师生恋就像月经来潮，虽然不是不光彩的事情，但在对别
人讲述的时候，人人都遮遮掩掩装作羞于启齿。
上课就像和你老婆做*爱，虽然你未必情愿，但她大约每个
月会点名要求你来上一次。
逃课就像习惯性自慰，明明知道太过频繁会伤身体，但你
仍然无法抗拒那一刻的快感。
开学就像接客，你还没有休息够，新一批的客人就又来打扰你了。
大学生活这2年，你就像被强*奸了四年。更要命的是你根本无
力反抗。所以你还是干脆闭上眼睛，好好享受罢
第一卷笑话锦集第1693章十大听不懂的歌词
有些歌词你永远听不明白。
唱歌真是高难度的运动！虽然像周杰伦那样能把中文唱的像英文的也是千年一遇的人才可在漫长的成长岁月里总还有一些歌词让我们生出这样那样的困惑——
1、小时侯听信天游：“我低头向山沟”总觉得是“我的头像山沟”
2、“千年等一回等一回——”有人听成：“千年的女鬼的女鬼——”
3、当年综艺大观的结束曲：“再见再见相会在彩屏前”怎么听都像：“相会在太平间”后来估计是观众意见太大改成“相会在掌声里”了。
4、记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说“啊演出开始了！”我听了好久一直以为他说“啊野猪拉屎了！”
5、济公里唱：“哪里有不平哪有我”太对了地上哪里不平当然会有“窝”了！
6、龙的传人那句“永永远远的擦亮眼”当初无论如何也听不懂总听成“永永远远地差两年”老是纳闷为什么一定要差两年呢？
7、孟庭苇的你究竟有几个好妹妹里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”我怎么听都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
8、我的高中同学告诉我他小时侯把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么只是记得清清楚楚每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是在他们村子西边某个高处架着一台变压器傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？
9、刘德华的中国人里“五千年的风和雨呀藏了多少梦”听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”奇怪难不成他们有过一段
1o、“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”听成“我能想到最浪漫的事就是和你一起卖卖电脑”
第一卷笑话锦集第1694章魔鬼词典
所谓必需品就是你情人的目光会停留过一分钟以上的商品。
所谓奢侈品就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
所谓算帐就是跟帐册或老公有关的一种行为。
所谓严肃就是男人不会在看你的衣服时出现而会在看你的帐单时出现的一种表情。
所谓流行就是会让女人颠男人疯的东西。
所谓貂皮大衣就是连死后都能把男人榨乾的一种动物的皮。
所谓结婚蛋糕就是和白雪公主吃的毒苹果划上等号的一种食物。
所谓梦中情人就是婚后能让女人过著如梦幻般生活的那个男人。
所谓脑死就是当一个人处在热恋中的状态。
所谓天堂就是所有的女人都在只有你老婆不在的地方。
所谓坚持就是未婚的人依然单身已婚的人仍不肯离婚。
所谓法西斯主义就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓理想主义者就是既想保有老婆又想拥有情妇的男人。
所谓诗情画意就是只要相爱即使是白痴加iq零蛋也会浮现出的一种情境。
所谓蜜月期就是在你自食恶果之前的那段时光。
所谓梦话就是情人会在白天讲老公会在夜晚讲的话。
所谓单身女郎就是现在不用你负责但以后你就要负责的女人。
所谓单身汉就是只要你保持单身你就还是条汉子。
所谓约会就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
所谓社交就是跟一群不相干的人谈一堆不相干的事的一种行为模式。
所谓教训就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。
所谓丑闻就是当你带一个丑八怪女孩出游就会听到周遭的人所说的话。
所谓快感就是男人在床上找女人在百货公司找的一种东西。
所谓优点就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西。
所谓艺术家就是他可以和你玩艺术但可不要和你成家。
所谓企业家就是每个女人都想嫁的那个人。
所谓思想家就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。
所谓失忆症就是当女人肚子大时男人脑子就会罹患的一种病症。
所谓知识份子就是会引用别人的话来跟你吵架的人
所谓直觉就是女人要男人奉为真理的东西。
所谓自尊心就是男人一结婚就要放弃的东西。
第一卷笑话锦集第1695章初哥初妹
一次初妹来初哥的电脑门市部苦苦哀求：“无论如何请你帮我升一升级我实在忍受不了这破机器。”
初哥拍着胸脯保证：“没问题！”
初妹高兴的从大皮包里拿出了一个“四通打字机”！
初妹去买电脑商家给他讲解：“这软驱是插3。5英寸磁盘的这就是a盘你的硬盘就bsp; 初妹聆听良久小心地问：“能不能让我的硬盘改成b盘光驱改bsp; 初妹将电脑搬到初哥的电脑公司说她的电脑电源会冒烟。初哥建议她换一个好一点的电源。初妹坚持说：“别人说这是软件毛病只要装一个什么程序就行了。”初哥说：“这是硬件毛病装软件是没有用的。”可是初妹就是坚持她的看法。初哥无奈骗她说：“我已经给你装了微软的nos*摸ke。exe你先拿回去用吧。”
过了几天初妹又来了说她的电源还冒烟。初哥说：“那只好请你与微软联系了。”
第二天初妹再次登门言辞恳切地说：”我跟微软联系了微软的人说我的nos*摸ke。exe版本和我的硬件不兼容。只有找当地的硬件维修商了。”
初妹打电话威胁初哥：“你这个奸商卖给我的机器少了东西快补齐给我！小心我投诉你。”
初哥：“不会吧？我按你的要求都配齐了呀。”
初妹：“那为什么机器要我按‘任意键’继续我却找遍了计算机都找不到这个键在哪儿呢？害得我多关了好几次机。”
自从家中添了一台电脑以后初哥就迷上了游戏总是霸占着电脑不下来。初妹也想玩但抢不过他只能干着急。
一天初哥玩“星际争霸”玩得高兴就神气地对初妹介绍说：“这个游戏有两种玩法一种是几个人一起玩还有呢就是跟电脑玩。”初妹听了很气愤说：“那你为什么总是跟电脑玩不跟我玩？”
初妹怒气冲天地给初哥打电话说新买的计算机无法起动。初哥问初妹是否插上了电源又问她按电源开关时计算机有何反应。初妹回答说：“我一遍又一遍地踩脚踏开关就是没有反应！”
“电脑上的脚踏开关？”初哥想了半天恍然大悟。跳起来抓起一只新的鼠标赶往初妹家。谁让他当初看见初妹甜甜的笑脸为了做这笔生意夸下海口说所有问题三包到底。现在初妹用鼠标当脚踏开关来开电脑三脚之下估计“老鼠”已经进了猫嘴——死定。陪一个吧外带告诉初妹开机的方法。真是想省培训费赔了一鼠标少说一句话多受多少罪！
初哥经过艰苦的努力玩电脑水平有了长足的进步。初妹不服气了偷偷地跑到外面上了一期电脑学习班。一个月以后初妹神气地对初哥说：“原来学电脑也不过如此我只学了个把月还是利用的业余时间不就是背背字根熟悉指法嘛。我现在每分钟能打1oo来个字了连老师都夸我学得快呢！看你学得那么累真笨死了。”初哥方知自己平常电脑教育失败没让初妹明白电脑不光是打字机。
初妹打电话给初哥：“你给我的键盘上怎么只有大写字母没有小写字母？”
初哥：“你用shift组合键或者caps1ock键转换一下不就行了吗？”
初妹娇嗔：“你怎么不早跟我说呢？”
过了两天初妹又打电话给初哥：“我看那些设计键盘的人真是不懂节约我用shift组合键就能切换出字母的大小写干嘛还有装一bsp; 第一卷笑话锦集第1696章学校澡堂搓澡大全
（琼瑶版）
浴客静静地趴在搓澡床上眼睛望着前方仿佛在等待着什么！一双手轻轻地搭在了他的肩上他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？浴客的心仿佛都要碎了他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧我甘愿承受这一切苦痛！”搓澡工微微一笑眼角流漏出关爱的目光没有用任何语言去安慰他只是用力的抚摸着他的后背。
浴客眼圈红了几滴泪珠顺着脸变流淌他再也控制不住了转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
(金庸版)
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内心中不禁暗道一句：“好身手！”暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般紧紧贴住浴客身体上下翻飞一掌快似一掌一搓紧似一搓令其难有喘息之机浴客不由暗暗叫苦脸上豆大的汗珠涔涔流下身上的泥土四处飞溅。终于浴客面如死灰脱口喊道：“师父您能轻点吗皮都快掉了”！
(古龙版）
四月十四正午。
大众浴池。
无风烟雾缭绕
谁能忍受两年不洗澡？
他能！
但他现在正趴在搓澡的床上。
搓澡工出手了！
没有人能看清他出手的动作和度。
浴客没有躲闪他知道一切都是徒劳。
况且这次是他自愿的。
浴客的喉头有些咸胃也翻滚起来。
一种液体仿佛要涌出体内。
结束了
床还是那张搓澡床
人已不见
地上除了一些泥还有几块人皮
空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫
（网友聊天版）
浴客：你好你现在忙吗？
搓澡工：你好！
浴客：你多大了？你家住哪儿？
（两分钟后）
浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？
搓澡工：我就给你搓呀。
浴客：那你度可够慢的！
搓澡工：不是拉我刚才接了一个电话。
浴客：现在有空了吧？不过我要走了你有邮箱或qq吗？
搓澡工：都没有
浴客：那我下回怎么联系你？
搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我我常来。
浴客：那好886
搓澡工：886！
（英雄版）
“我要用的双手为“大秦澡堂”搓出一片大大的市场！”
剧本节选
这里本来应该是阒静无声雾气每天准时地充满浴室空气中酝酿着洗水的清香然而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响如同古井中投入了一粒石子余音清畅无阻地在沉睡中激荡。
如月和无名相对而立显然刚才已交锋一个回合了如月胸部起伏不定脸上升起的一抹嫣红在未落的水珠映衬之下更显得娇艳似血。无名早已像他习惯的王宫一样恢复平静如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水气让如月那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出手持之毛巾柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘我搓的太重你还是走吧！”眼神似坚冰初融。
鲁迅版
浴室的门的确是开着的
几个浴客欣欣然蹩进澡堂瞥了一眼搓澡工
那搓澡工颜色黑黄眼珠间或一轮
慢慢说道：“澡有四种搓法你们知道么？”
村上春树版
音乐是rhyth摸ftherain我的手指滑过45度的温水静静趴在这奶白色的瓷砖之上墙壁彷佛融化的奶酪我融化在这甜蜜的感觉里。“可以为你挫澡吗？”一月一个晴朗的黄昏我在原宿后街一个澡塘同一个百分之百的女孩面面相对。可以啊我没有选择得点了点头接着躺下然后任由她手指滑过我的肌肤音乐换成了thebeatles的yesterday我不知道洗澡的时候为什么要听这个请您以后洗澡的时候也想到我吧。
我略微有些惊讶回过头看看这个奇怪的女孩子然后对她说可以但请你轻一些。
重庆森林
我们分手的那天是愚人节所以我一直当她是开玩笑我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始我买了3o条一次性搓澡巾每天用一条因为阿may最喜欢让我为她搓澡而5月1号是我的生日。我告诉我自己当我用完3o条的时候她如果还不回来这段感情就会用完。每一间澡堂里一定有一位撮背小姐是你想泡的去年这个时候我非常成功地在两万五千英尺外上泡了一个。我以为会跟她在一起很久
就象一块加满了水的毛巾一样可以撮很久。谁知道才撮到1/1o的时候我对他说小姐能早点结束吗？
非典版
澡堂里烟雾弥漫本以为是水汽细细一闻竟多少有一点过氧乙酸的味道还有一丝檀香的味道不象澡堂象消毒后的庙。静静爬着16加12层的纱布让人透不过气来闷吼了一声：师傅快一点
：很拽啊象宇航员
：哼哼防水的防化服紧俏的很
：橡胶的手套也能搓澡？
：您就瞧好吧
：
：您的体温有点偏高
：你搓的
：您的眼神有点呆滞
：烟熏的
：您的背肌有点酸痛吧
：你再使点劲它还会青呢
：您哪的人
：北京的
：师傅就算是北京的你也不能往死里掐啊第一卷笑话锦集第1697章一个光棍的临终谎言
1、剑术中最高的境界即是“无剑“。人生若能达于斯夫复何求？
2、决无失恋的痛苦。道理很浅显好比穷汉不会掉钱包一样。
3、哲学家说一个女人等于5oo只鸭子。即便是我没事也不会去养那么多的鸭子更何况我的事儿很多。
4、眼下野蛮女友之风盛行不找女友实是为自己身体考虑没办法谁叫咱太瘦呢。
5、不须陪坐看悲情影片看完不须递手巾。
6、可让n个女生长年累月地害单相思(n为非负整数。在这篇文章表之后n=o)。
7、不用循规蹈矩、收敛形骸故作圣人状。我是一个俗人形骸放浪惯了改不了也不想改。
8、遇到美女可以肆无忌惮地看个够而不会有任何不良后果。即使她的男友就在旁边也没关系他是绝无还击的机会的。
9、不找女友也是古人的圣训。靠办学了财的孔先生对它的学生说“三人行必有我师“。可见他老人家的用心不然的话他会说“三人行必有灯泡“。
1o、不会面临“你要它(她)还是要我“的两难选择。我爱运动爱旅游爱上网所幸的是它们都不会给我提诸如此类的“二选一“的难题。
11、找一个美女做女友好比买一部好单车日防抢夜防偷日子久了恐怕要得神经衰弱；找一个丑女更非我所愿。鲁迅说“柏拉图的恋爱论我是能看、能言却不能行“。我也一样。
12、假使我某日不幸成名然后冒出一个女人出本书叫xxx与我二三事大赚其钱我岂不是亏大了？
13、不会背上“重色轻友“的恶名。没事儿干的时候可以和朋友一起大碗儿喝酒大块儿吃肉。
14、对于美女我虽心向往之但决不追求她。倘若象我这么优秀的男生去追求她岂不是要让她的自我感觉比我还良好？
15、听lla(loveloserassosiation)的同志们痛陈屡战屡败的悲惨经历乃作同情安慰状实则心中暗爽。事实上天下本无事庸人自扰之。我就不会自去找事儿。“女人永远伤害不了男人“斯言诚哉！
终于写完了。我知道很多人想砍我没办法这年头为了真理还真得有点儿牺牲精神。
第一卷笑话锦集第1698章杨过与小龙女之爱情内幕
杨过：继司马迁之后又一残疾人自强不息成功的典范与他竞争的对手裘千尺失败后一度蝉联16年残疾人运动会武术冠军。最终博得失身女子——小龙女的爱情。杨过处在那个时代而能抛开处*女情结足以见爱情之伟大。
这其中情节是否如此简单且听听特邀评论员国家武术协会副秘书长‘大学生辩论会裁判兼美食协会副会长’爱因斯坦相对论民间研究会研究员陆小凤的见解。
陆小凤上台摸了摸他的第三和第四撮眉毛道出他特有的开场白：这里面隐藏了一个极大的阴谋。
据陆小凤评论员分析：
第一正所谓近水楼台先得月(古墓派与全真教是邻居)
第二上行下效(当年王重阳和小龙女的师傅就有过一腿)
第三女人当然喜欢一表人才成熟稳重事业有成之男士(尹志平条件正合适)
据以上分析研究小龙女实在是没有理由喜欢上一个没有教养而又不喑风情的野孩子！但是事实上她又如何与杨过成就了一段姻缘？这其中的奥妙经陆小凤评论员的一番评析才令我们这些愚钝之人茅塞顿开。
话说当年小龙女见尹志平乃后起之秀全真教一把手的最佳人选不禁春心大动而尹志平见小龙女正值青春年少貌美如花才情并茂的二八佳人也是日思夜想。就这样一个有情一个有意一个干柴一个烈火很自然的就做了一对鸳鸯。当时正值全真教新老班子交替之际全真教弟子众多自然会有明争暗斗尹志平的大师兄xxx(出于人权问题这里不便提及人名以免又引起一场侵权的官司)正好利用这个时机重金聘请了著名私家侦探福尔摩斯和柯南联袂查出尹志平与小龙女之事实。继而通过各大媒体大肆渲染从而影响了尹志平的仕途。尹志平这个一个男人缺少察尔斯王子爱江山不爱美人的气魄看重的却是事业事业所以他决定忍痛割爱断然提出与小龙女分手。
小龙女在伤心之余便显示出一个女人由爱生恨的天性以强*奸的罪名把尹志平告上了法庭。尹志平在失去小龙女后事业无望再加上官司缠身绝望之余选择了自杀一途。而小龙女在尹志平死后将古墓变卖成了个富婆然后花重金请了历史的篡改者银庸为她著书立传以正名誉(这也带起一股著述热此后陆续有日子月子等书的出版行)
小龙女是个精明的女人而精明的女人一定会为自己的医生找个依靠。
这时候的杨过当然是个最佳人选他自幼丧母自然会有恋母情结小龙女大他许多又是个有钱的少*妇靠她在事业上也是个捷径。由于他们的结合仍会招致舆论杨过不得以的唱出了一“因为爱所以爱”以解人们对这种男小女大爱情之不惑。
二人之事经媒体一再炒作与titanik一起终被定位为当今最伟大爱情典范之一。咦兮呜呼唉哉！夫子亦会云：让我一次爱个够吧！
著名评论家陆小凤特此声明：以上观点纯属个人看法与任何机构无关！
第一卷笑话锦集第1699章烧时男友的体贴
有一次爸妈出国老弟跟同学去南方玩家里只剩我一人在家正好在那天我烧了我一起来头就痛家里又没人就打了电话想叫男友来关心我我只记得我电话中与他对话说到
我：喂喂我烧了
男友：真的假的但我还在上班
我：那等你下班在说好了
男友：你家没人吗？
我：没阿所以才叫你来
男友：很急吗？
我：算了你忙吧我找别人好了
男友：不行找别人！你等我马上到
印象中他最后一句说的很急很大声我也继续昏睡。记得我是被电铃声给吵醒来我知道是男友来了
带着感动的心前去开门没想到开门后竟然生一件让我意想不到的事
他冲进来抱住我眼看到他要亲下去了我很生气的跟他说：
“我在感冒耶你到底是来关心我还是来强*奸我的？”
只见这时男友手扶墙壁表情失望的说：
“不是骚是烧喔那还装那么嗲的声音还说要找别人害我逃班冲过来”
我当时很无力但心中无限循环着一个字就是
滚！
第一卷笑话锦集第17oo章现女同事换衣服的n种回答
加工作时一次开会大家讨论一下当你推门进去现女同事正在换衣服而且你什么都看到了她也现你了你必须说一句话你说什么？大家议论纷纷我总结如下：
“哥们快点啊我要拿个东西。”然后出去。
“哥们你胸肌很达啊怎么练的等会跟我说说。”然后退下。
“一个人都没有啊还想找小王去打桌球的呢。”说完走了。
“哥们你皮肤真好整个单位除了xx就是你了不过人家是女的啊。”xx就是换衣服那人。说完闪人。
“哟你这身衣服好啊穿了和没穿一样啊。”所完赶紧走。
“谁把挂衣服的模特放办公室里我找他去。”说完关门。
“哟你衣服上的图案真好看还有两红豆。”走了。
“叫你换衣服关门、关门就是不听怎么样被我看到了吧。”说完再看几眼走人。
“身材真是不错啊漂亮、漂亮啊就你这身材比人家苏淇好。”说完再露出赞赏的目光走人。
“xx我什么都看到了幸福啊。”xx是换衣服那人的好姐妹。
“我帮你关门”说完把门关上自己在里面看着她把衣服穿上。那是红色。
“没人啊我也换衣服了。”说完脱衣服但是为什么要加“也”女同事很怀疑迅穿衣服。那人是小胖。
“我我”两眼直了口水下来了声音抖了看着她把衣服穿上那是老q。
“我走错房间了。”然后迅关门走到外面透过窗帘的缝隙往里看那是火鸟。
“砰”一个人倒在地上鼻流着血嘴唇不挺哆嗦全身血液集中到一个地方那人就是蛋黄。