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第一卷笑话锦集第3oo1章不结婚怎么了
“有对象了吗？”
“没。”
“为什么？”
“没合适的。”
“你太挑了。”
“我没挑。”
“再不找就晚了。”
“我不急。”
“不急能行吗？你多大了。”
“二十五。”
“哎呀再不找好男人就没了。”
“？”
这样的对话相信很多未婚女性都经历过不可否认她们是好意是关心你的。但是你已经不胜其烦了是不是？
女孩子年纪越大对男人对社会对自己就多了一些了解考虑的事情就多了所以就不好找男朋友了。
(一)
“刘姐如果再给你一次机会你还会生孩子吗？”
“生孩子？我连婚都不结了！”
(二)
“你什么时候和你男朋友有感觉的？”
“忘了。”
“后来呢？”
“后来慢慢淡了快要分手了。”
“后来呢？”
“后来就结婚了。”
“快要分手了还结婚？”
“对呀就是怕分手才赶忙结婚了。”
“？？”
(三)
“你说男人在潜意识中是不是都希望有外遇？”
“什么潜意识？那不明摆着吗？”
“！！”
(四)
“你喜欢孩子吗？”
“一般吧。”
“那你为什么要生孩子？”
“不为什么有了就生了呗。”
“你能说出有孩子的三个好处吗？”
“我能说出三个坏处”
“？？？”
(五)
“你不是一直讨厌孩子吗？”
“是呀。”
“那你还生？”
“我丈夫非要生。”
“你丈夫一定喜欢小孩子喽！”
“他也不喜欢。”
“那为什么？”
“不生别人会笑的。”
“？？？？”
(六)
“于叔叔好！”“好好。”
“可以问您一个比较私人的问题吗？”
“当然。”
“您有情人吗？”
“没有。”
“您真是一个好丈夫。”
“不过以后不保证。”
“！”
(七)
“你有没有想过做丁克族？”
“丁克族是什么？”
“？？？”
(八)
“你要结婚了？恭喜你！”
“有什么好恭喜的？”
“这是好事呀！”
“你当我愿结婚呀？”
“不愿意你结什么婚？”
“别人逼的。”
“谁这么缺德！”
“我妈。”
(九)
“姐你爱我姐夫吗？”
“凑和吧。”
“好像不太热情呀那你为什么选他。”
“我怕以后找的还不如他呢。”
(十)
“如果男人有外遇应该原谅吗？”
“当然不应该原谅女性要自尊、自立不能依附男人！”
“如果你丈夫有外遇你还会要他吗？”
“要呀！”
“？？？？？”
(十一)
“人家大城市到了三十岁不结婚的大有人在。”
“哦。”
“人家大城市同居的大有人在。”
“哦。”
“人家有的是丁克族。”
“哦。”
“人家单身贵族更潇洒。”
“哦。”
“人家大城市的人不结婚只存钱有了钱就去旅游活得多滋润。
“哦。”
“你说我说的对不对。”
“可我们是县城呀。”
(十二)
“你们男人为什么都想有情人。”
“因为我们需要呼吸新鲜空气。”
“你有肺病呀。”
“不我们打拼太累了女人应该对我们宽容些。”
“如果你妻子有情人你会宽容吗？
“我会离婚。”
(十三)
“你真是个好丈夫！”
“因为我没钱。”
(十四)
“我打算晚点结婚。”
“哦女孩子也要做事业。”
“不晚婚婚变的概率比较低。”
(十五)
“我不打算生孩子。”
“想做丁克族？”
“不这样离婚比较容易。”
(十六)
“听说你处了个男朋友。”
“是的。”
“长得帅吗？”
“他在事业单位。”
“个子高吗？”
“他舅舅是民政局局长。”
“人还不错吧。”
“他姨是财政局办公室主任。”
“对你怎么样？”
“他家亲戚不是当官的就是做生意的。”
(十七)
“我不想结婚我怕以后我丈夫有外遇。”
“得了吧到时候说不定你先有外遇呢。”
(十八)
“虽然我不想结婚不过你还是给我介绍男朋友吧。”
“你要找什么样的。”
“我妈说医生不错。”
“是呀越老越吃香。”
“我妈喜欢大学生。”
“对知识经济时代嘛有知识就有饭吃。”
“她还说不能找农村的。”
“也对亲戚多事多。”
“父母必须有劳保。”
“对老了也不来麻烦你们。”
“我妈说楼是必须有的。”
“这当然两个人想靠工资买楼太难了。”
“我妈说感情是可以慢慢培养的过日子要实际些。”
“等等你不象那么听你妈话的人呀。”
“就是不听话所以到现在都没找到对象呀。”
(十九)
“我妹妹的男朋友个子只有一米六五。”
“她不也只有一米五吗？”
“他经济条件不太好呀。”
“她长得也就一般群众呀。”
“可是他只做个小本生意前途无光呀。”
“你妹妹不也是临时工吗？这叫门当户对懂吗？”
“都什么年代了还门当户对？”
“好、好我错了还不行吗？对了你那大款男朋友怎么样了？”
“我们分手了。”
“为什么？”
“距离太远。”
(二十)
“其实他条件不错我后悔了。”
“如果回到过去你会选他吧？”
“不会。”
“你不是说你后悔了吗？
“可那年我才二十二他配得上我吗？”
婚姻是围城我从来没想进去因为没有遇到和能我一起进去的人即便遇到了还怕和我进去的人自己出来即便他出去又回来了那破了的城墙也修补不了了吧。
年轻时只想找个自己喜欢的后来想找个自己喜欢、家人也喜欢的成熟以后就想找个家人喜欢的。因为家人喜欢的绝对可以托付终身。年轻时只想要爱情后来爱情面包都想要成熟以后就只要面包因为懂得爱情面包不可兼得。
想一想自己要的东西才现原来自己一直那么幼稚。知道我为什么苦恼吗？是因为我在现实和梦想之间徘徊时总是倒向梦想一边。
第一卷笑话锦集第3oo2章mm我们做*爱吧！(搞笑版)
gg：小姐希望你是个心地善良的人可以收养我的小孩。我快死了。
mm：你快死了？你孩子多大了？
gg：不大还只是一个细胞而已。你养的活的。
mm：细胞？什么意思？
gg：就是精子啦。我想请你帮我养成小孩子。
mm：怎么养？
gg：我把我的jz放在你那里。你帮我养大。好不好？
mm：怎么放？
gg：我们找个地方见个面我想办法放进去就是了。其他的事情你不用管。好不好？
mm：你放哪儿？
gg：下面吧应该很安全。可以吗？
mm：为什么要你放？
gg：你不是答应了嘛？
mm：答应你个头还是把你的孩子放进你家的马桶里最好去死吧。
第一卷笑话锦集第3oo3章偷情趣事五则
偷情趣事一
有一对中年夫妇育有二个非常美丽的女儿但是他们一直向往著生个儿子。他们终于决定做最后的尝试经过几个月的努力皇天不负苦心人这位太太怀孕了九个月之后生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子却被他所看到的吓坏了他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她他绝对不可能是这个婴儿的父亲并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背著我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说：“这一次没有。”
偷情趣事二
一个殡葬业者有天工作到很晚他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时他很惊奇的现王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验乒倬陀盟的解剖刀将那**割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家第一个展现给看的人是他老婆“老婆我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开把那个东西拿出来他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”
偷情趣事三
一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那角落里不要动！”她赶紧将他全身擦满婴儿用油再洒满石灰粉她轻声的告诉他“站著不要动你就装著是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时指著角落里的东西“那是什么？”他太太冷静的回说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个我觉得蛮漂亮的所以我也弄一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右丈夫起床到厨房吃东西回房时手里拿著一个三明治一牛奶递给那个石膏像说:“拿去吃点东西吧！不要像我在蔡家站了三天连一口水都没得喝。”
偷情趣事四
有一个晚上一个男人走进酒吧对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“是的啤酒一杯一分钱。”客人不信的大叫“一分钱！”酒保：“正是一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排外加洋菇炸薯条二个煎蛋。”酒保：“当然可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆作什么？”酒保：“就像我在楼下对他的酒吧所作的一样！”
偷情趣事五
老郑躺在病床上奄奄一息他老婆小禅坐在床边抓著他的手泪流满面口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅张开苍白的嘴唇轻声的说“亲爱的小禅”小禅喔著他的嘴“你累了！静静的睡吧乖不要说话！”老郑很无力的说：“但是我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣著：“我知道这就是为什么我要对你下毒！”
第一卷笑话锦集第33o4章他一点都没说谎哦
我是个成熟男人——57岁
但是我的长相显年轻——满脸粉刺
体形魁梧给人一种大哥的感觉——武松的大哥
我事业成功是个老板——冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本——是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞——公共汽车
多年在北京大学的熏陶成就了我的文化品位——曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史尤其是清史——爱看还珠格格
我也跟得上时代的潮流——知道今年哪种冷饮好卖
经常看美国电影——美国a片
特别是那种探讨人生的社会伦理片——**a片
喜欢揣摩电影人物的心理活动——经常幻想自己是a片主人公
经常跟上流社会打交道我很厌烦——北大校长多次跟我讲：湖边禁止摆摊！
所以也经常体察下情——只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节——看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平——入室以后看有哪些值钱的东西
我注意调节贫富不均——把值钱的东西拿回自己家
引起社会的强烈反响——小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧
听说有人想采访我——警察要来抓我问话
这种采访我以前做得太多了——被抓过很多次
就去外地躲清静——逃窜
正好修身养性——修理跳窗时落下的伤口养几个性夥伴
第一卷笑话锦集第3oo5章男人之于女人
不論天氣好不好，都會上街的是女人；
無論天氣好不好都不想逛街的是男人。
即使已擁有上百支口紅還是會對下一支心動的是女人；
即使內褲已千瘡百孔也要太太買回來才肯換的是男人。
宁願去ikea買可愛書櫥被貴也心甘情願的是女人；
宁願弄得滿頭大汗也要自己動手做家具的是男人——
女人永遠少雙鞋男人永遠少部車——
女人賺錢養衣服男人賺錢養股票——
當對粉餅的要求愈來愈挑剔女人就老了；
當對褲子尺寸愈來愈不滿意男人就老了——
女人是購物籃來者不拒；男人是供應商能用就好——
女人會欣賞買古龍水的男人卻不想與他結婚；
男人會欣賞愛買書的女人卻不想和她上床——
女人買保險套送男友男人買保險套送朋友——
女人總是記得什麼時候收了什麼花因為全都是男朋友送的；
男人從來不記得送了哪些花給女友因為全是花店老闆挑的——
女為悅己者容男為悅己而容。
女人買可以讓自己美麗的衣服男人買不會讓自己丟臉的衣服。
女人的黑色皮包是為了搭配造型男人的黑色皮夾是因為不怕弄髒。
女人喜歡純白內衣卻會為討男人歡心而穿性感睡衣；
男人喜歡牛仔褲卻不會為了女人的面子而改穿西裝。
女人的髮型變化次數跟心情的轉變成正相關；
男人的髮型變化次數跟女人的叨唸成正相關——
女人平均一天至少會洗一次澡男人只有做愛后才會自動進浴室——
女人打肚臍環、裝1o9妹是為了趕流行；
男人打肚臍環、剃光頭則是為了比勇敢——
為了穿下一件迷你裙女人可以連續一個月不吃飯；
為了連續大吃大喝一個月男人情願再買條新褲子——
不喜歡女朋友留頭髮的是奇男子不喜歡男朋友刮鬍渣的是奇女子——
女人的哈日資訊來自雜誌報導男人的哈日資訊來自av女優——
綠燈亮了許久轉彎還在路口讓來讓去的是女人；
紅燈快亮了迅轉彎又懶得打方向燈的是男人——
上班快遲到了卻還不忘記在路上梳頭補粧的是女人；
離上班還久卻宁願把梳頭時間省下來補眠的是男人——
車窗貼滿kitty貓為了排遣寂寞的是女人；
車窗貼滿黑色隔熱紙為了辦事方便的是男人——
為了爭個停車位不惜當街吵架的是女人把爭車位的時間用來找另一個的是男人——
富豪和福特之中會挑福特的是女人因為物所值；
會挑富豪的是男人因為生命價更高——
利用等公車的空檔幻想的是女人利用等公車的空檔把妹的是男人——
相信在公車上吃可口奶滋會遇到終身幸福的是女人；
對于在公車上吃可口奶滋的女人不屑一顧的是男人——
女人之所以跟樓梯發生關連是為了減肥需要；
男人之所以跟樓梯發生關連是為了抽煙需要——
女人闖紅燈通常是和男朋友賭氣；
男人闖紅燈通常是為了和朋友比勇氣——
即使打扮得花枝招展也不敢直視迎面而來帥哥的是女人；
即使拄著拐杖也宁願冒生命危險欣賞對街女子的是男人——
不會賺錢的男人追不到女人不會拍馬屁的男人更追不到女人——
把到事業有成的女人可以讓男人少奮鬥二十年；
把到溫柔婉約的女人卻可以讓男人多活二十年——
老闆身邊的女人是秘書故不可得罪；
秘書照顧的男人是老闆但不能寵慣——
女人永遠希望另一半爬得位置比她高男人永遠希望找到能幫他登高的女人。
女人訂了婚在公司就成了緋聞絕緣體；
男人結了婚在公司就成了緋聞的開端——
聰明的女人會撒嬌喚工程師為她修電腦；
聰明的男人會在修電腦前先邀她吃晚飯——
女人會因戀情失敗而無心工作男人會因戀情失敗而發奮工作——
女人會為了幫她男人生小孩辭職在家待產；
男人會因為老婆在家待產而在外頭生小孩——
女人的應酬中出現的男人多半是各自男友；
男人的應酬中出現的女人多半是新鮮面孔——
男人的薪水帳面上全部用來養家活口；
女人的薪水帳面下全進了自己的袋口
第一卷笑话锦集第3oo6章到了世界各地才知道
亚太：
到了中国才知道只生一个好；
到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑；
到了香港才知道明星为什么都想戴面罩；
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌；
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉；
到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱；
到了印度才知道人还得给牛让道；
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要；
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉；
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告；
到了伊拉克才知道污染会让你死掉；
到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要；
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲；
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道；
欧洲：
到了德国才知道死板还有一套一套；
到了法国才知道被人调戏还会很有情调；
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑；
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调；
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教；
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆；
到了瑞士才知道开个银行账户没有1o万$会被嘲笑；
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿；
到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱；
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙；
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱；
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉；
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱；
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟；
美洲：
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮；
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少；
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹；
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要；
到了古巴才知道雪笳有n种味道；
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊；
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到；
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒；
非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙；
到了撒哈拉才知道节约用水的重要；
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到；
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要；
到了两极才知道随地小便有多么糟糕；
看不懂不叫看不懂叫晕。
不满不叫不满叫靠。
见面不叫见面叫聚会。
大哥不叫大哥叫兄台。
看法不叫看法叫愚见。
有钱佬不叫有钱佬叫vip。
提意见不叫提意见叫拍砖。
支持不叫支持叫顶。
强烈支持不叫强烈支持叫狂顶。
不忠不叫不忠叫外遇。
追女孩不叫追女孩叫泡mm
吃不叫吃叫撮。
姐姐不叫姐姐叫jj。
哥哥不叫哥哥叫gg。
贴不叫贴叫灌水。
网名不叫网名叫id。
歌迷不叫歌迷叫fans。
羡慕不叫羡慕叫流口水。
乐一乐不叫乐一乐叫happy！
跳舞不叫跳舞叫蹦的！
东西不叫东西叫东东！
成*人笑话不叫成*人笑话叫黄段子！
别人请吃饭不叫请吃饭叫饭局！
兴奋不叫兴奋叫high！
特兴奋不叫特兴奋叫至high！
有本事不叫有本事叫有料！
倒霉不叫倒霉叫衰！
洗澡不叫洗澡叫冲凉！
单身女人不叫单身女人叫小资！
单身男人不叫单身男人叫光棍！
工薪阶层叫上班一族！
总经理bsp; 技术总监bsp; 财务总监bsp; 不明飞行物叫ufo！
工商管理硕士叫mba！
美国职业篮球叫nba！
中国职业篮球bsp; 古典音乐bsp; 流行音乐叫pop！
排第1名叫numberone！
排前1o名叫topten！
肺炎不叫肺炎叫非典
第一卷笑话锦集第3oo7章现在的小朋友真厉害
阿二不才泡不了出格一点的mm二十老鼻子才算是有了一个名义上的女朋友。可惜了她比阿二还弱智一点点促膝相谈信手拈来尽是些小屁孩的屁事挑了几个小故事供大家同乐。
a某日某班上公开课同园同事穷极无聊也来观看美名：观摩。带班老师自然视为是一露脸的大事得使浑身解数小孩子却不领情虽然座成一排规矩得不得了可是不耐烦之意却是尽现神色之中。终于还是出了个小问题：某一小女孩与一小男孩同桌朝夕相处自然日久生情情真意切了当此大场面小女孩可能是认为应该表达一下她的感情了终于情难自禁一歪身子倒入了小男孩的怀里小脑袋枕着心上人的大腿固然极爽一时手足乏力竟起不了身了小男孩也不含糊心上人主动投怀送抱不表示一下也太没有男子汉气慨了一府身来了一个长长的热吻！郎情妾意晕翻在场的老师一大片！
b女朋友班上有一极顽皮的小姑娘很难治但也不是不能治她也有一软肋说来好笑她有一心上人一个极其听话可人的小男孩还天生的腼腆害羞得反倒像个小姑娘。有时小姑娘皮了上人来疯不吃饭不睡午觉了吓唬她一下：吃不吃（or睡不睡）不吃（睡）老师就去把洋洋（她心上人的小名儿）打一顿！百试不爽！某日女朋友空极无聊招手把那小姑娘叫了过来掏了粒糖给她小姑娘自然是受宠若惊了但仍然坚持要再给一粒自然这一粒是给她心上人要的。女朋友逗她：没了真没了就是有也不给因为老师就喜欢你一个老师不喜欢洋洋啊。呵呵女朋友本意是想看看这小姑娘如何对付这样的笑局面。没想到那小姑娘看看实在是讨不出第二粒糖了就招手把那小男孩叫了过来咬了半粒给他！天哪晕
c班上有一小男孩新从其它幼儿园转来没两天表现出来的举动十足一多情种子！很快他就爱上他的同桌——一瘦小文弱的小女孩一天到晚围着那小姑娘转。某日中午睡午觉时女朋友现他居然不睡觉还老用手在摸那小女孩的脸和手狂吃豆腐！女朋友一看那还得了怎么都教出了个花鬼！伸手喝止了他。那小男孩也不怕竟然还嘻笑着对女朋友说老师她的脸真的很滑很好摸的。那日女朋友心情极爽也不去骂他还跟他逗了起来：那你摸摸老师的脸看看滑不好不好摸。小男孩倒也是蛮老三老四的伸手摸了一下女朋友的脸点头说道：也的也好摸的。女朋友一脸诚意地再逗她：那是老师的脸好摸还是瑶瑶（小男孩上心上人小名）的脸好摸？小男孩不加思索点点睡着的心上人：还是瑶瑶的好摸！把女朋友气了个半死。
d某日大班上绘图课一平常极顽皮的小男孩画得少见得很认真。女朋友见怪很怪走了过去看了一下见画的是一长身着连衣吊带裙的美女身傍站一帅哥手捧一大捧鲜花冲着那美女直打乐。女朋友问那小男孩：你画的是什么？小男孩解说道：这个女的是刘老师这个男的是刘老师的男朋友刘老师男朋友在勾引刘老师。勾引？女朋友闻听花容失色这么个小屁孩也知道了勾引？便问：那什么叫勾引啊？小男孩作答：勾引就是给刘老师送花再把刘老师带到宾馆开房间天哪女朋友气得差点背不过来。
第一卷笑话锦集第3oo8章大学女生防追手册
白菜萝卜各有所恶。大学女生有愁没人要的也有讨厌被人追的原因一般不外乎以下几点。
最正当的理由：大学期间学习为重。
最矫情的理由：为了显示你的另类。
最现实的理由：许多老师还带着老式眼镜恋爱意味放弃当官入党的优先权。
最变态的理由：你是gay。
最真心的理由：你看不上那些癞蛤蟆。
而要想实现你的愿望方法一般也不外乎以下几种：
最通用的方法：“对不起我有男朋友了。”
最自我牺牲的方法：当寝室里飞入一只知了引一片娇声尖叫时从容地赤手把它捉住扔出去。（七位淑女就这样被你成全出来了）
最舒适的方法：无论酸甜苦辣煎炒烹炸想吃就吃。（怎么吃都不胖的慎用容易适得其反）
最恶心的方法：一周不洗脸。（一周不洗脸都不长一个青春痘者慎用容易适得其反）
最张扬的方法：公开宣扬自己是同姓恋。
最自虐的方法：把自己塑造成非常优秀的家伙年年拿一等奖学金奖状用来垫桌子得的影集捐出去可以盖座希望小学。（大工无论什么奖都影集而且是那种劣质砖头式的）基本可以吓退一批。
最绝情的方法：“再来缠我告你骚扰哦！”最有效的方法：放风出去你只推崇精神恋爱保证99%的人会撤退。
最无奈的方法：如果以上方法全部无效你问我怎么办我也只能建议你：“嫁给他算了。”
第一卷笑话锦集第3oo9章公车上的“抢劫”
前天下午乘公交车回家上车后现钱包里没有一元零钞一着急便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊于是便跟司机商量能不能让我守在门口将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站很多人争着上车。我挡在门口对第一位乘客说：“把钱给我就行。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请我就说：“给我就行了别的不用管。”对方瞅瞅司机司机点头默许。于是一元钱到手。依法炮制很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉虎背熊腰剃着板寸露着刺青。见我拦着他怒道：“干吗呢哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴冲司机问：“这小子干吗的？”
大汉堵在门口后面的人上不来而车厢里的人急着车所以大家七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来哭丧着脸说：“老大身上就这点钱你们人多我服了。”
第一卷笑话锦集第3o1o章世界没有救世主却有神经病
a副局长感冒高烧住进了医院。
a局长住院了这可是个不小的风波在整个系统产生了震动乃至震动了全市的各路神经。
天恣公司的张懂事长第一个跑到医院医院主治医师是他铁哥们张懂见面就说；“a局长的高烧你得想办法退下去a局长是谁我的顶头上司明白不帮我的忙我忘不了你。”主治医师说；“那高烧也不能利马就退呀。”张懂砸砸嘴说；“打针打好针什么药贵咱打什么针。明白没？这苯。a局长看见打好针自然就高兴他高兴我就有面子吗。”为了朋友的面子主治医师给a局长下了新的药方重新换了滴流。a局长非常高兴的对张懂说；“谢谢你。”张懂说；“谢什么a局这医院咱说的算打什么好针都没问题你这小病一治就好放心”
a局长的一瓶点滴还打完司法局的王处长来了一看就说；“这都半天了烧怎么还没退。”他告诉护士；“去把你们的刘院长找来。”刘院长一听他的好朋友司法局的王处长来了忙跑到a局长的病房。王处长见了就说；“老刘帮帮忙这都半天了a局的热度还没退想点办法吗？”刘院长嘴里说；“没问题没问题马上换药。”然后把王处长悄悄拉到室外说；“退烧得等一会这药就够好了我看不用换吧？”
“什么不用换？”王处长一听急了眼珠瞪起来了说；“你傻呀老刘不换咱有面子吗？管那么多干吗再换一种抗生素。不是只有好处没坏处死不了人吗换”刘院长就得换药。
a局长住了没两天院是朋友来了十多伙每伙在医院都有熟人有朋友好吗a局的滴溜是24小时的打着抗生素换了十几种到了第三天感冒好了大脖子肿起来了怎么办继续治肿起的大脖子十几种抗生素又轮番打半月过去了不但肿脖子没治好有出了口腔溃疡。
a局的爱人急的直哭不明白这病怎么越治越多。又有好朋友出面说；“这医院水平不行换医院。好吗又把省城的四家大医院看遍了到哪都有朋友罩着a局打的抗生素这回不是轮瓶而是轮斤了两个月过去了a局是的抗生素打了有一百多斤一点没见效是越看医院越不明白了他们明说了不知道是什么怪病治不了。
a局是相来不缺朋友出主意的他朋友悄悄和a局的爱人说；“嫂子是不是a局冲着什么了犯着什么了？这迷信不可强信又不可不信。要说咱省里的这几家大医院在国内也是有名的他们都治不了我看不是病的问了咱们还是请高人看看吧？”
是呀a局爱人也没主意了有病乱投医吧。他们是先请各路大仙为a局去病大仙没好使再请活佛、高憎就不信了世上能没有救世主能眼看a局就完了。他们折腾了又两月a局的病还是一点没见好。这可怎么办？
a局上大学是儿子放暑假回来了进到家里一看好吗？老爸躺在床上病的起不来老妈请了一个和尚一个老道在念经。儿子气的说老妈；“怎么这么迷信。”
当老妈的忙捂儿子的嘴说；“别胡说这是救你爸命的菩萨。”“滚！”儿子骂上了说；“世界没有什么救世主。”老妈忙说；“有的有的这位高憎就是。”“是什么？是神经病。”a局也有气无力的说；“是呀这世界没什么救世主但有这么多神经病。儿子你看怎么办吧？”怎么办？到北京找专家。
到了北京专家看了看说；“不用治回家吧。三年别吃任何药打任何针你身上都是抗生素的真菌了好药打的过多了怎么能这么使用抗生素哪？消灭了病菌抗生素用的太多也把身体里的有益菌也全杀死了。”a局回到家一年以后病渐渐好了可是一想起自己遭的罪就来气经常对老伴说；“他吗的世界上没有救世主这谁都明白呀可忘了这世界上有神经病啊！这帮朋友害苦我了世界没有救世主却有神经病让我得了口腔溃疡病。”
第一卷笑话锦集第3o11章新婚之夜叫痛的没有？
据说前几日有一对新人举行婚礼因为家庭背景显赫来客众多连市长都来了在婚宴上主持人为了助兴建议行新酒令。众来客立即山呼海应现代的人不管墨水多少谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系这就为难了众者。
有位市长(因为受贿罪已被抓捕)这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长市长倒也爽快：我先来。筷子尖尖盘子圆圆我去过的饭店有千千万我吃过的酒楼有万万千我掏了一分钱没有？没有！众人一听齐声叫好。
市委宣传部长(同为受贿罪被捕)就坐在市长旁边这点小问题根本不在巨笔话下笔杆尖尖笔头圆圆我写过的文章有千千万我表过的文章有万万千有一句实话没有？没有！
领导带了头群众争上游一个曾经进过局子的小偷也不含糊万能钥匙尖尖保险柜的锁头圆圆我偷过的经理有千千万我偷过的书记有万万千有一个报案的没有？没有！
一个大款心想小偷真是雕虫小计金条尖尖金表圆圆我承包的工程有千千万伪劣工程有万万千有追究我责任的没有？没有！
林业局长(已被抓捕)也含笑来了一：锯齿尖尖滚木圆圆我砍的树有千千万我卖过的木材有万万千我栽过一棵树没有？没有！
水利局长有点不好意思石头尖尖浪头圆圆我修过的大坝有千千万不顶用的大坝有万万千大坝里放了钢筋没有？没有！
市委组织部长(因为贪污罪被抓捕)刚才还没词呢听了几个领导的酒令立刻妙语上心头组织部的招牌尖尖组织部的大印圆圆我考察的干部有千千万我提拔的干部有万万千有一个好人没有？没有！
主持人现一位德高望重的老教授什么也没说就鼓动老教授也来一段推辞不过就说了一段a尖尖o圆圆我教过的学生有千千万我培养的高才生有万万千有一个留在国内的没有？没有！
一个推销员再也沉不住气了他走南闯北几十年对酒令颇感兴趣头尖尖脑袋圆圆我去过的廊有千千万我见过的廊女有万万千有一个会剃头的没有？没有！
主持人心想就你这也叫做酒令啊还是看我的吧新郎的手指头尖尖新娘的小嘴圆圆我主持的婚礼有千千万我见过的新娘有万万千有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！
第一卷笑话锦集第3o12章一个妓女支持攻伊申明
在很多人眼里妓女是一群卑贱的女人耽于享乐爱撒谎吸毒“是世界上最无情义的东西跟什么人都搞”可今天我要告诉你这种无聊的想象只能说明一个人的无知。妓女作为一种“世界上最古老的职业”自人类社会产生之始就存在。“存在就是合理”！
不错我是一个妓女年轻、漂亮。我受过正统的高等教育会说一点外语但不是很流利。我不吸毒也不滥交。我很爱惜自己的身体因为对于一个女人来说青春美貌就是她征服男人的资本。我也热爱真理当然每个人对此可以有他自己独特的解释。我相信**是天赋人权女人和男人一样也有争取自己“性”福快乐的自由你追寻快乐有什么罪呢？仅凭这一点就表明我比他们高尚一些。理由从略。我这里想说的是别的。
我为什么要写这篇申明呢？如果我愿意我也可以像那些“美男作家”或“美女作家”热衷于“身体哲学”或“身体写作”我甚至已经给我未来的“个人三部曲”想好了题目：初夜：痛并快乐着、有了快感我就喊、我的n种性生活。也许有聪明的读者会一眼看出这几个题目似乎侵犯了某些“名人”的明或专利在此有必要解释一下：我决不是一个为了名气就不惜泼皮或色诱的女人也不是一个惯用“我是妓女我怕谁”招牌吸引读者眼球的女人我真的只是想写一点真实的有人性的东西而已。如果有人不高兴我抢他（她）的生意还是让他（她）自己来做好了。
为什么支持美国？──因为美国与众不同。美国宪法上写的明白：“人人生而平等人人都享有上帝赋予的某些不可转让的权利其中包括生命权、自由权和追求幸福的权利！”
而我一个妓女也与众不同。我是妓女然而并不觉得自己卑贱。我喜欢自由的**喜欢和那些落伍的思想对着干。这些日子里几乎所有的人都在谈论战争谈论美国将要攻击伊拉克。我不懂战争可我以自身的经验懂得：**本来就是男女之间的一场“战争”无论是举着纯洁或下流的旗帜。现实的战争和床上的欢爱其实没有什么本质的区别：试想一下被征服之后那令人颤栗的快乐吧。
“战争让女人走开”？──多可笑！──没有女人战场上的男人们还会有半分斗志？！
可伶的伊拉克这个贫穷的和不情愿的少女多少年来一直被萨达姆──这个无赖和人渣压在身下在绝望中痛苦地呻吟。还好充满正义和爱心的美国大兵已经乘着航空母舰和远程轰炸机来了激光制导炸弹和贫铀弹闪烁着金色的光芒。“ingoetrustlovehertender”（我们信仰上帝温柔地爱她吧）在联合国羞涩地闭上眼睛之后布什先生就要一脚把骑在少女身上的人渣踢开将伊抱到那早已铺好的和平之床准备把自由的种子撒进伊体内了。可是就在这时那些反对美国的人愤怒了他们人多势众他们提出强烈抗议：“强*奸！强*奸！无耻的强*奸！──”
“不这不是强*奸！这不是强*奸！这也叫强*奸？你们还算男人吗？嫉妒嫉妒无耻的嫉妒啊！”──渐渐地我也愤怒了。
“你们作过女人吗？你们不知道伊正要尽情享受西方文明和民主高氵朝吗？即便是强*奸又有什么大不了的？那可是伊梦寐以求至高无上的荣耀啊！文明的强*奸较之野蛮的强*奸还是更容易被接受吧？亏你们读了那么多书难道不知道中国古代那些被龙恩宠幸的少女吗？难道你们就忘记了当年英格兰贵族对苏格兰民女的初夜权？
况且布什先生和那些封建帝王也完全不同啊。现代美国人独有的绅士风度在他身上体现得多么完美无缺！正如美国人对“二战”后战败的德国和日本所布施的恩泽那样布什先生也会用上帝的爱液给这贫穷的少女作一番彻底的洗礼──从肉体到灵魂──然后很优雅地塞给伊厚厚的一沓美元。当然‘这对伊拉克人民有利──傻子都能看得出来啊’。
当然也会毁坏一些东西比如那坚韧的处*女膜；或许还会令伊失去很多鲜血。但是‘毁坏的东西会刺激人们修补或新置欲望。’虽然这贫穷的少女将带着恐惧和疼痛失去伊的童贞然而伊体内毕竟已经孕下民主和自由的种子了。倘若伊是那种不识抬举或者恋恋怀旧的女子没关系美国的现代科技也足以给伊制造一个崭新如初的处*女膜或者直接将天堂克隆到伊的大脑教伊再无半点痛苦的回忆。”
我的眼泪就要涌出来了。
我支持美国并不是说我喜欢被强*奸我是个坚决反对强*奸的人。但是为了对付那些怒火中烧的“反战人士”为了我梦魂牵系的正义之师我只好不顾脸皮跳出来把自己出卖一把了。在那些道貌岸然的反战者身上我看到的是十足的虚伪。他们或许是因为性无能故意sho出的亢奋吧大概真的需要美国的“伟哥”来补一补了。
如果让我在虚伪的道德与文明的强*奸之间选择的话我愿意选择后者──为了真理和正义而被强*奸是人类的美德：我庆幸我的身上保留了这种美德。“我所爱的无非是自己的身体和真理。”要知道这正是我比那些普通女人优秀的地方我要将它保持下去。
请注意：我这个申明不要任何人签名我是一个妓女我与众不同我一个人说了算！
今天有点私事拖欠大家8章明天补齐希望各位读者多多点击推荐
第一卷笑话锦集第3o13章金庸在浙江大学招博士生的考卷
金庸在浙江大学招博士生的考卷看看什么才叫素质教育。
一、选择题
单选
1、蓝凤凰及其诸位女弟子通过水蛭将血输到令狐冲体内你可以得到以下那种推测：
a、令狐冲为ab型血蓝凤凰及其弟子为a、b、或ab型
b、令狐冲为b型血蓝凤凰及其弟子为ab、b或o型
c、令狐冲为o型血蓝凤凰及其弟子为a、b或o型
d、令狐冲为a型血蓝凤凰及其弟子为ab或o型
e、以上推测都不对
2、杨过得到后来给了郭靖炼成倚天剑、屠龙刀的玄铁可能是：
a、球磨铸铁
b、马口铁
 bsp; d、碳素纤维
3、下列武术中利用仿生学理论创立的是：
a、越女剑
b、降龙十八掌
 bsp; d、金蛇剑法
4、桑土公用磁铁吸出了众人体内的牛毛细针假设肌肉对细针的作用力为o、4牛顿细针由纯铁制成则他使用的磁体可能是：
a、三氧化二铁
b、四氧化三铁
 bsp; d、巨磁阻氧化物
5、蓝凤凰的致使华山师徒、桃谷六仙呕吐不止的药酒属于：
a、生物毒品
b、神经毒品
 bsp; d、基因毒品
e、以上全不对
6、接上题他们属于：
a、中毒反应
b、过敏反应
 bsp; d、以上全不对
7、接上题如果你是大夫会给他们开什么药：
a、阿司匹林
b、牛黄解毒片
 bsp; d、让他们喝大量的生牛奶
e、以上全不对
多选
1、杨过、程英、陆无双铲除了情花造成：
a、使这种植物不再害人
b、使一种珍稀物种灭绝
c、破坏了那个生物圈的生态平衡
d、造成该地区沙漠化
2、张无忌像他***圆脸而不是他爸的方脸是因为：
a、圆脸是显性基因张无忌继承了来自母体的该种染色体
b、圆脸是隐性基因张无忌之所以是圆脸是因为其父也有一条该种染色体
c、虽然圆脸是显性基因张无忌仍然有一定的几率不是圆脸无论其母亲是什么样的染色体
d、张无忌也有可能成为尖脸、长脸等其它脸型
e、张无忌可能长大以后变为方脸。
3、邪教神龙教有[]危害这说明邪教都具有反社会、反科学的本质：
a、对胖、瘦头陀等信徒造成巨大的身心伤害
b、破坏了瘦头陀、假太后、建宁公主一家的美满幸福生活
c、与境内外反华势力（吴三桂、俄国）相勾结成为反华工具
d、搞迷信搞个人崇拜
e、围攻党政机关领导人韦小宝
4、海老公的“化尸粉“为什么能够用不完：
a、因为它是尸体腐烂的催化剂反应前后没有变化
b、因为它是尸体腐烂的生成物
c、因为它是尸体腐烂的诱导剂会导致连锁反应
d、与金属腐蚀的原理类似“化尸粉“相当于在完整的金属表面添加了一个腐蚀缺口
e、以上情况都有可能
二、判断题
石中玉与石破天是同卵双胞胎
三、填空题
1、悬崖高为m则小龙女正好可以到达深滩低部。（设滩深为25m小龙女横截面为o、oo7m*m体重为5okg取g=1om/s*s不记空气阻力。）
2、黄容的菜“玉笛谁家听落梅”由5种肉组成如果只考虑肉味的一阶组合和二阶组合则有25种味道这也就是它名称的由来之一如果考虑所以的组合情况则它一共有种味道。
四、计算题
1、段誉与乔峰在无锡城外比赛脚力的时候段誉使用“凌波微步”与乔峰度不相上下“凌波微步”是曲线运动试简单估算段誉的直线运动度是乔峰的多少倍。提示：假设段誉沿正弦曲线运动
2、杨逍对张无忌说“明教源出波斯唐大历三年六月二十九日长安洛阳建明教寺院‘大云光明寺’”到张无忌34任教主假设教主平均4o岁继任试计算教主的平均寿命并推算方腊大概是第几任教主。说明：要通过书中的有关提示具体计算说这段话的时间关于古代黄历与公元纪年的转换可参阅有关资料。
五、作图题
1、独孤九剑的破箭术是专门对付各种暗器的现在如果有72个暗器以二维点阵的形式2m*o、8m的截面25m/s的度向令狐冲打来令狐冲以如何挥剑才能以最快的度打掉所有的暗器。画出令狐冲挥剑的路径。（假设剑挥舞时率不变方形、正三角形、正六边形点阵任选其一讨论忽略重力加度）
六、推理题
1、桃干仙忽道：“杨七郎啊杨七郎你只要保佑咱们六弟不死老子向你磕几个头也是不妨。我这里先磕头了。”说着跪下磕头桃枝仙道：“倘若六弟死了呢？”桃干仙道:“我便把神像打得稀巴烂再在烂泥上撒泡尿。”桃花仙道：“就算你把杨七郎的神像打得稀巴烂又撒上一包尿就算再拉上一堆屎却又怎地？六弟死都死了你磕了头总之是吃了亏啦！”桃枝仙道：“言之有理这头且不忙磕咱们去问个清楚到底六弟的伤治得好呢还是治不好。治得好再来磕头治不好便来拉尿。”桃根仙道：“倘若治得好不磕头也治得好这头便不用磕了。倘若治不好不拉尿也治不好这尿便不用拉了。”
分析他们在逻辑推理上有那些错误。
七、简答题
1、遍体通绿的打狗棒可能含有那些离子可能是什么矿物质。
2、从生理角度东方不败式的练功是否有一定的合理因素。
3、为什么说郭靖夫妇虽然生有一子二女仍然符合计划生育的政策。
八、论述题
1、利用热力学第二定律：能量不可能自由低向高流动论述吸星大法是否符合科学原理。提示：把令狐冲（任我行）看作绝热的孤立系统。
2、以洋流理论分析张无忌出生的岛屿的大概位置。可以根据上面有火山应该在板块边缘结合板块学说论证。
3、以韦小宝在签定尼布楚条约中的表现论述我国政府在处理中美撞机事件的正切性。
九、选做题
笑傲江湖中余沧海为了得到辟邪剑谱杀害了林振南夫妇及福镖局众多镖师后来林振南之子林平之打击报复杀了余沧海众人。如果林平之不采取这个办法而是孰诸于法律如果你是法官该如何取证及判余沧海及其以青城四秀为代表的众弟子？
第一卷笑话锦集第3o14章手机掉进马桶里
手机掉进马桶里
布什：我们将轰炸所有厕所然后出动地面部队搜索每一个马桶我知道这是一个长期的战争务必要将手机找到。
拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
赵忠祥：在一望无际的马桶里面突然窜出了一只手机这只受伤的手机在马桶里面挣扎着然而大自然是残酷的这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
倪萍：请换一个马桶。
崔永元：公说公有理婆说婆有理手机掉在马桶里到底谁有理。我们现场请来这只手机让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。
幸运52：二个字第一个是人身上的零件第二个的读音跟妓女的俗称相同二个字连起来以后可以放在手里打(说手了pass)；还是二个字第一个字是可以骑的动物第二个字是可以坐的物品连起来以后是可以蹲的日用品刘德华曾经唱过这歌。(马桶？对了加3oo分。)
广告：今年过节不掉机要掉就掉马桶里。
冯巩：以后对着马桶就可以说话了多方便啊。
姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪如果不掉在马桶里反而奇怪了。
雪村：老张便急到厕所蹲啦；手机掉在马桶里冲啦。
赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？大师：这个手机圆满了！
周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头哇拷里面还有一坨屎。
化学老师：请往马桶里放盐手机会慢慢浮上来的。
电脑老师：先我们来格式化马桶这样屎跟手机都会清除掉然后重装马桶系统在重装系统前请对手机做好备份。
中国电信：为了确保手机接收质量我们打算在厕所内建一信号塔。
中国联通：为了公开测试cdma的话音质量我们决定在马桶里接听您的来电！
搜狐：手机掉在马桶里已经入选2oo1搜狐1o大另类新闻。
新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看新闻不慎跌落的由于这条新闻未经证实所以不作为新浪网的观点有关这个手机的最新消息我们将进行追踪报道。
网易：网易隆重推出打捞手机——on1ine测试版我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。
人民网：北京时间2oo2年1月18日1点3o分苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚331o手机掉落在马桶内由于马桶内杂物众多截止到记者稿时打捞工作仍在紧张有序的进行中。
腾讯qq：添加到马桶时请返回上一页重新掉一次。
华军软件园：下载掉在马桶里的手机度快分类齐方便又合理。
易趣：出售二手手机。
联众：系统消息现在那只手机正准备要掉到马桶里请会员朋友到厕所里来旁观。
中国万网：尊敬的客户您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试现是您手机掉落的方式不对所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。
微软：题请下载最新补丁或者升级您的手机。
爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里只不过是我们的技术人员在做测试。
诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因所以会导致手机滑落到马桶里。
奔驰：在此之前我们已经通知该用户手机故障与该用户长期使用方言通话有关但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
天气预报：明天厕所里的气温为38度马桶里水的冲力为3级建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。
开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多用筷子就解决了弄出来以后好好洗洗然后用刀将粘在上面的物质去掉在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。
公安：封锁现场不要冲水。
警察：有困难找警察请打11o注意不要用手机打！
第一卷笑话锦集第3o15章
我其实是个非常优秀的男人各方面都很出色唯一不足的就是我的身材太矮了这也没办法天生的！具体矮到什么程度我无法形容总之在3。15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。3。15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带我听完之后不禁潸然泪下。
(3月15日上午9：oo我老婆将电话打进12315)
消协工作人员：小姐您先别哭有什么问题请讲我们会尽力解决的。
我老婆：(抽泣了一会儿)同志我投诉我丈夫他在他的征婚启事上作虚假广告并隐瞒主要事实他说他的个头“过得去“事实上当我见到他的时候他也确实“过得去”能从板凳底下过得去。我命苦呀我成了新社会的潘金莲嫁给了这样一个武大郎。
消协工作人员：您可以不和他结婚啊！
我老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去下床的时候做个“1o7b”都落不了地上床后从枕头上迈过去的情景好像11o跨栏一样和面的时候可以与面团练柔道等等。
消协工作人员：哈哈我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术这一点深深的打动了我。可事实上有一天早上闹表突然响了我困的不得了就让他把闹表关掉结果闹表响了足足五分钟还没有停我只好睁开眼睛见他由于够不着床头柜上的闹表就用我的两只长统丝袜打了一个活结学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)！
消协工作人员：哈哈哈哈。
我老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子他也这么做了我非常感动每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候他也顺便在盆里洗个澡(很省水)不过他总对我说：“老婆你能一只脚一只脚洗吗？”我问他为什么他说:“你放进来一只脚水到我的腰放进来两只水就没我的脖子了”但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头为了把袜子弄干他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)。
消协工作人员：(倒地不起！)
我老婆：他还说危难之时可以为我献身有一次过年一个小孩扔了一个“小摔炮”他在后面把我推了一个跟头喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住结果“摔炮”没把我怎么样我的鼻梁被他推的摔歪了
(后记)
录音听到这儿我听不下去了我大哭不已我满以为我会带给老婆幸福但却由于身高的原因让她如此不快乐我决定了今天晚上离家出走悄悄地离开她。
深夜我从床上爬起我要走了其实我是很爱她的我想再吻她一下于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静找到嘴以后我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落我也感觉到她急促的呼吸(她还是对我有感情的)我从来没有这么动情的吻过她足足持续了2o分钟我紧紧的抱着她因为我真的不想离开她。我能感觉她的颤抖此时我觉其实我们的身材差距并不是很大我们的心贴的是如此之近。正在狂吻中台灯突然亮了老婆起身大喊：“你在折腾什么”？我如同五雷轰顶：“妈呀原来我把我最深情的一吻献给我家的小狗圆圆！”
第一卷笑话锦集第3o16章不是胖子我不爱！
这一个星期我很郁闷接二连三的拒绝了五个男孩子的追求。当他们一个接一个用含情脉脉的眼神凝视着我憋红了脸攒足了劲挤牙膏般吐出“我爱你”三个字时全被我毫不客气的用生硬的一句话赶走：“不是胖子我不爱！”
他们很委屈我也很委屈为什么他们长得这么瘦呢？其实长得瘦并不是他们的错但是找个瘦子做老公我就千万个不愿意了。相形之下我是多么的喜欢胖子忍不住列举起胖子老公（以85公斤级为例）的种种优点：
一）：恐龙变美女山鸡变凤凰。
你不相信吧别说我言之甚重找个胖子老公的确有这样的功效。吾虽相貌平平可抹点脂粉上点红妆再怎么也叫“青春无悔”如果找个帅哥就麻烦了准得挑三拣四的我屁颠屁颠的跟在后面端茶送水他却一副我欠他家祖宗一万两黄金的嘴脸你说看着烦不烦。咱85公斤的胖子哥们可就没这么挑剔了两眼一对“哇噻哟细哟细妹妹是美美的红颜知己。”然后当我宝贝一样嘘寒问暖的照顾得我好不得意。
二）：苗条永逸终身随形。
胖子老公最大的特色就是胖这个胖给我的“妙处”如滔滔江水绵绵不绝。两人并排站他大肚一挺我的苗条形象便无可非议。一瞬间诸如娥娜多姿、亭亭玉立之类的词汇将以空前的比例最大程度用于对某几个部位赘肉深恶痛绝一直处于减肥状态的我的形容。想想看17o斤的体重山一般的横在你面前还有谁会在意我的腰围是不是多加宽了o。4cm下巴是不是由二道又转向三道。从此再无减肥之需全无后顾之忧。
三）：不劳而获山珍海味尽收嘴里。
胖子嘴谗他不一定会做但肯定能吃会吃懂吃。吃为他人生道路上不可或缺的一大至上追求。食物不光是填饱肚子就行必须得兼有美味性、营养性、观赏性、珍奇性。否则他会因为匆匆糊弄一下的食品强占了肠胃有限的内存而不值。我和胖子老公一同懒惰所有的食物都被消灭了我也不用担心。要不就干坐着瞧看谁先耐不住饿受不了的去厨房或是去购外卖我就不信85公斤的块头抵得上我5o公斤级对饥饿的忍耐力。
四）：领出去很有派头。
胖子老公长相仁慈的被称作面相饱满有佛像一不小心就被引以“如来”相比拟前途不可估量。再者有几分气质的大肚一挺咋看都象大老板或是一归国华侨牵到大街上走一圈空气里不间断袭来羡慕的口水和妒忌的眼水。最倒霉（你当然有权不选这么倒霉的类型）碰个其貌不扬又俗气透顶的因为沾了胖的油水也有“爆户”之嫌。总之傍着85公斤级的老公没有人会怀疑我们是个穷光蛋。
五）：改变他的体形是一门有趣的课题。
想想老是对着一只“会飞的猪”也会乏味不过可以动一些心思增添猪的魅力。当然对于一个人来说更是这样了。想想看刘德华在“瘦身男女”里肥胖前后外表差距惊人如果让我17o斤的老公“瘦身”一下不年轻个十来岁我不姓蝴。弄不好大跌掉我的眼镜与古天乐有得一拼抢。严格拟定一套魔鬼式训练方案如训兽般把他搞定成当红的影视歌星。
哇还有太多太多的优点我得加快叙述进度。
六）：他是最好的肉垫。
对于亲爱的老公我可以完全自由放任的享受他满身的柔软作为肉垫还可以充分挥自己的想象任意取舍。肩头坐车时可以靠胸脯睡觉时拿来枕想想如果是个骨瘦如磷的家伙你敢将自己的宝贵脑袋大无畏的送上去嘛？
七）：他步履笨重跑不快不会走丢。
他可爱的一身肥肉在快餐时代诱惑的街上没什么市场。我不会担心他被妖艳的女子带错了路然后再自己去四处寻找。
八）：他身上资源多比如水资源（汗多）、油资源、皮层资源、血液资源等到科学达这一切资源都可以用仪器提取兑换等价物的时候我们不了才怪。
九）：例如他会主动袒露白嫩的肉让蚊子主动咬他的血之类的小牺牲老公付出得太多了我也不一一陈述下去了
真的不骗你找个胖子老公太重要了。我不得不再对排在后面准备表白的八个体重没能达到17o斤的男孩遗憾的说一声：同志们请回吧。等你们有了分量再来找我。面对你们的一分痴情我也很感动。可是我只衷爱85公斤级的胖子不是胖子我不爱！
第一卷笑话锦集第3o17章唐三藏同志考察材料
唐三藏男汉族现年三十七岁江苏海州人。曾任“赴西天取经工作小组”主要负责人现任长安洪福寺方丈（正部级）。
唐三藏同志政治坚定。贞观十三年组织上决定派人远赴西天取回真经。众所周知西天距我国有十万八千里之遥道路交通极为不便必经之地多险山恶水狼虫虎豹数不胜数妖魔鬼怪不计其数赴西天取经可谓任重而道远。组织上曾考察多名人选皆难当此重任。这时唐三藏同志挺身而出将这幅重担勇敢地挑在了肩上。唐三藏同志说的好：“我不上西天谁上西天？！”在漫长而艰辛的取经生涯中他始终牢记组织重托；在困境甚至是绝境中他为组织完成取经大业的信念始终不渝展现出了一名领导干部的高尚情操。他以顽强的革命斗志和无畏的革命气概克服了许多人们难以想象的困难历时十四年终于完成了取经重任。途经女儿国时该国国王欲以身相许并让他全权负责该国事务对此唐三藏同志断然拒绝他用实际行动证明自己完全经得起权力、金钱和美色的考验。
唐三藏同志知人善任。他高度重视人才的培养和使用具有识才的慧眼、用才的气魄、爱才的感情、聚才的方法。在西行途中先后现并培养了孙悟空、猪悟能、沙悟净等几位同志。孙悟空等同志原系社会闲散人员且有违法违纪前科。唐三藏同志通过开展深入细致的思想政治工作充分挥表率和模范带头作用言传和身教相结合终于使他们做到了洗心革面、重新做人很好地实现了“废物利用”在取经途中这几名同志皆挥了一定的作用。唐三藏同志还向其上级领导观世音同志推荐了善财童子一职的最合适人选——红孩儿受到了观世音同志的肯定和好评南海报对此作了专题报道题目是这样的“伯乐”越多越好。
唐三藏同志才能卓越。在西行取经途中他亲自指挥并参与大小战役凡八十一场连战连捷不断从胜利走向新的胜利显示了他非凡的军事才能和高的指挥艺术。在历次战役中他都身先士卒冲在最前面。他多次身陷敌手险遭不测但他总是临危不惧用自己的聪明才智巧妙地与敌周旋指挥部下与敌人斗智斗勇并最终化险为夷、取得胜利。唐三藏同志的军事思想已引起世界各国军事学家的极大关注。
唐三藏同志注重团结。“团结就是力量”在取经途中有个别同志革命意志不坚定受到领导的批评时多次耍性子、撂挑子想搞分裂要临阵脱逃回到自己那“一亩三分地”上当“山大王”做“土皇帝”唐三藏同志从维护团结稳定的大局和挽救同志的高出一次次不厌其烦地派人将其“请回”之后对其进行耐心细致的思想教育帮助他提高认识端正态度重新回到革命队伍的行列。
唐三藏同志清正廉洁。他烟酒不沾坚持吃素。取经需路经数十国他放弃了现代化的交通工具采用最节俭、最经济的代步方式——骑马。为给组织节约经费他一路上风餐露宿从不入住高档宾馆、酒店更没有下赌场、看跑马、观人妖、洗桑拿。他无论走到哪里都与当地群众打成一片吃农家饭喝农家水广泛体查民情了解社情民意从群众中汲取前进的不竭力量。任正部级职务后他没有住进组织为其配备的部长楼仍以其工作单位——洪福寺为家。
唐三藏同志因公忘私。他已年近四旬但其终身大事仍未解决。组织上曾多次欲为他配一内助以照料他的饮食起居他总以工作太忙无暇顾及家庭为由婉言谢绝。
人无完人。唐三藏同志在工作中也存在一些不足之处。一是有时对下属工作人员要求过于严格（说明：唐三藏同志几次对孙悟空同志念紧箍咒此行为有体罚下属嫌疑但其为了更好地开展工作的初衷不容置疑）；二是工作中有时有急躁情绪（说明：为早日取回真经唐三藏一行经常星夜兼程不注意休息致使猪悟能同志睡眠不足）。我们希望并相信在今后的工作中唐三藏同志一定会进一步总结经验改进不足取得更加优异的成绩。
第一卷笑话锦集第3o18章国产影视五大经典
1、酷哥学笑：一向很冷酷的帅哥由于要拌酷面部肌肉萎缩他的马子教他笑笑比哭还难看！
2、美女撞车：一美女神情恍惚走在马路中间！镜头突然很慢周围一切仿佛静止！“砰”你挂了！
3、遗言中断：“藏宝图就在——哦——”嘎屁了！or“指使我的人就是——哦”（我想他中镖了！）
4、真爱无敌：女友（男友）变成植物人了！或是：心电图已停止！医生：哎没希望了！在床边紧握她的手不停地说以前未来的好时光！（例：我们结婚生好多孩子——）虽然她毫无知觉！结局：眼睁开了手开始动了！（啊——诈尸啦！help！）
5、感情误会：和一位plmm在一起被女友撞见了惨了！女友大叫一声跑开了！“阿美听我解释嘛！——）追上去！“不我看的很清楚了我不用听你解释了！”or“俊我爱你！——”好肉麻！“丽你误会了我一直把你当妹妹看！”“什么——5”哎
第一卷笑话锦集第3o19章一个新人mm的工作日记
周一晴
今天是我正式上班的第一天公司了两套雪白的衬衫。老总说我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。
老总让我暂时在办公室里搞文秘虽然和我所学的冶金专业极不对口但我依然从大局出服从了组织上的分配。
中午主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道我哪会用复印机呀。走进文印室直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送结果文件变成一大堆“爆米花”我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。
周二阴
主任去开会忘了关电脑打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声然后断线。后经证实主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚麻掉进了一个施工中的下水道。
周四小雨
今天写了一篇凡脱俗的工作简报受到主任的口头表扬。一时兴起拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污心里甚是郁闷。终于忍无可忍前去指责道“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信往窗外一指：“那便是徐志摩师傅技术可棒了。”放眼望去一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒事后才知擦鞋师傅的确叫“徐智模”
周五晴转阴
不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂”
等我骂完对方话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听吓出一身冷汗mygod那声音好有磁性哟好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的老总接过文件夹时还不断地问我“我真的很色吗？”我一直不敢抬头出门时感到脖子有些酸痛。
第一卷笑话锦集第3o2o章歌手真实身份大起底
刘德华：化学家他研制一种叫忘情水的东西能换人一夜不流泪！
阿杜：唯心主义哲学家他竟然说他闭上眼睛就是天黑够唯心吧！
孙燕姿：幼儿教师天天给人家讲故事她的小时候
齐秦：动物保护者宁愿当动物也不愿做人说自己是一匹来自北方的狼。
任贤齐：教育家教育别人“你总是心太软心太软”
动力火车：幻想主义者竟想“山无棱天地合”这比要把喜玛拉雅山炸道口子的想法强多了！
张学友：牧师他会永远祝福你的。
郭富城：偏执狂“对你爱爱爱不完”tmd到底有完没完？
周杰伦：浪子从小生活在一个不和睦的家中长大后又与人打架连打篮球还没个好队友！
莫文蔚：生物学家她培育出“盛夏的果实”
田震：诗人动不动就抒情“好大一棵树”
赵传：最有自知之明的人“我很丑”
周华健：侠客天天刀啊剑啊来也匆匆去也匆匆的。
张宇：这人真没劲什么都是别人的错别人爱他一下还不行还害他“不知不觉陷入被爱的虚荣”
王菲：面子最大的一个歌手她的歌词都是苏东坡写的“明月几时有把酒问青天”
邓丽君：健忘症患者她老是问“在哪里在哪里见过你”？
杨坤：最大度的人啥都无所谓连“谁会爱上谁”都无所谓够大度吧！
费翔：法师专门召唤别人“归来吧归来吧浪迹天涯的游子”
孙楠：丢失了猪的猪倌狂喊“你快回来把我的思念带回来”
第一卷笑话锦集第3o21章辨别真假小资的二十四个细节
每年一到两次在非高峰时间坐公车看看街景。
2有固定的型师头只剪不吹拒绝使用摩丝胶。
3每天洗澡不是晚上而是上午。
4上市把冷饮和热狗合放在同一个塑料包装袋中把其余包装袋退回并向收款员解释：这样才环保。
5谈话时少夹杂英文单词偶尔使用之后要道歉：对不起我不知道这个意思中文怎么说。
6不会成为任何一个健身俱乐部会员运动的办法是：打的到一家偏僻的小食铺吃饭然后步行回家。
7听巴赫拒绝评论贝多芬和柴可夫斯基。
8在五星级宾馆商场部或直飞香港选购服装。8o％的衣服穿一次然后送给亲威朋友。
9吃饭后剩余饭菜打包出门送给乞丐。
1o墙上可以挂素描但绝不挂油画。
11拒绝可乐只喝矿水。
12卧室里有红酒架摆放的红酒不少于3o支。
13喜欢裸睡并在家里走来走去。夜深人静时偶尔也会裸体在阳台上吹吹风。
14偶尔也下厨但要让保姆花一天时间进行准备。做出的菜肴非常美味。
15穿着和家庭布置平淡无奇但是奇贵：床的价格不应低于2oooo元冰箱的高度不应低于一米八。
16偶尔抽雪茄。家藏有朋友送的若干个雪茄盒用以控制雪茄的温度和湿度。
17除非跑步或打球不穿浅色的袜子。
18熟悉欧洲史。
19面对街头驶过的加长型凯迪拉克大声耻笑。
2o吃西餐牛扒要八份熟拒绝五份熟：带血牛扒是英国蓝领才有的嗜好。
21可以请女朋友吃排档绝不可以肯德鸡或麦当劳。
22拒绝使用手提、商务通；有手机每天关机时间达23个小时。
23除非重要客人约会时一般迟到5分种至1o分种同时气喘吁吁连说对不起。
24晚餐后有了三分微醺身边没有异性朋友才会考虑去酒吧。
第一卷笑话锦集第3o22章妖精女人七要素
>那个不经意就令男人们欲罢不能欲恨不能只能在思量长久之后才从痒痒的牙根缝里挤出“这个小妖精”五个字的妖娆女子我们称之为妖精女人。
妖精女人不仅赏心悦目而且往往如美酒越饮越醇回味悠长。
但是男人如果没有足够的自信最好还是远远欣赏为妙否则只怕引火烧身。
只看一眼就让人想到“妖精”两个字的女人不能算真正的妖精女人那太直白没有了神秘感吸引力自然就会削弱许多。大多数的妖精女人白天在办公室里职业套装精明干练一派白领风范只有当夜幕笼罩城市时她们才除去包装尽显妖精本色你可还能一眼认出pub里那个饮着小酒穿粉色吊带眼光朦胧的女子？愈有能力的男人愈喜欢挑战他们喜欢自己去掘去勇攀高峰遇强恒强方显男儿本色。
妖精女人要素一：岁数不太小当然也不能太大。既然称之为妖精女人则这个妖精必定已经成*人。那种未经世事一派天真的叫做小女孩最多具有展为妖精女人的潜质。只有那些已然成*人经历过风雨飘摇的女人才真正了解男人要的是什么从而媚到极致妖到骨子里分寸火候拿捏地分毫不差。岁月在她们身上刻下的不仅仅是烙印洗尽铅华的都是绝代佳人。
妖精女人要素二：或者不够美丽但独具特色。很少有美丽女子成为妖精的往往都是那些不太美丽又有一些些美丽但绝对很特色的女子最终磨练成了妖精女人。在这个物欲横流的社会要包装出一个美女实在是件太不困难的事情而特色女子是与生俱来无法模仿的。如同特色小店总是赚了很多人的牵挂。妖精女人不做作随心所欲的举手投足怎么都有着别样风韵正是这假装不来的特色成为妖精女人极具杀伤力的武器。
妖精女人要素三：通常不太高甚至可以有些玲珑。高大英武的男人毕竟只是少数因此大多数的妖精女人都不会太高165cm几乎已近极限这样可以穿一双不高的高跟鞋而使身边的男人不会感到尴尬。太高的女人容易让男人望而却步舍弃了那种靠近一亲芳泽的想法更不用说产生怜爱之情了。控制欲是男人与生俱来的天性古人早已明白小鸟依人的道理。妖精女人要素四：眼睛不用大一定要会说话。能够是所谓的明眸皓齿固然更好但只要有一双会说话的眼睛就可以弥补很多的不足了。一个流转的眼神、一个有意无意的眼波足以让大多数男人失魂落魄浮想联翩。柳永诗词里“执手相望泪眼竟无语凝噎”所描述的女子必是个眉目传神的妖精女人。想一想一张梨花带泪的脸几个男人能抗拒这种诱惑？
妖精女人要素五：有一握纤细的腰肢这也是最困难的只可遇不可求的。一定不能瘦得只剩下一把骨头否则虽然细但摸起来容易产生一丝恐怖的感觉而且让人担心太用力了会不会折断。细纤细最好还有一薄层软软的肉均匀地贴在腰际四周但绝对不能是赘肉妖精女人就更不能了。添一分则多减一分则少那盈盈一握的风情令多少多情男人午夜梦回时仍心旌摇荡。
妖精女人要素六：退可下得厨房进可入得厅堂。不食人间烟火的女子在现代社会是很难有生存空间的男人就算有兴趣也往往难以维持长久热度一时新奇罢了。社会竞争如此激烈男人要好好活着已是不易再天天守着一个精致的瓷器瓶子累太累！妖精女人大多数都很会照顾男人特别是自己的男人只有被照顾好了的男人才能更懂得去欣赏女人照顾女人妖精女人也因此获得更为丰饶的展沃土更加丰姿卓绝。
妖精女人要素七：独立自主但不自以为是。被男人养在家里花男人钱的女人是无法称之为妖精女人的即使是也只能是曾经。笼子里的金丝雀虽然有翅膀可是它们不再飞翔迟早有一天翅膀会退化掉的。妖精女人一定不会这样她们通常有一份让人羡慕的工作领着不菲的薪水绝对不需要依靠男人的口袋。但她们却常常小鸟依人状让男人不由自主地觉得自己很强壮要将她们好好呵护。
妖精女人都知道怎样疼爱自己她们深喑“时光无情岁月催人老”的道理她们知道总有一天那个妖妖娆娆的妖精女人会慢慢变老。所以她们总会在适当的时候找到一个最懂得欣赏自己的好男人把自己嫁出去所谓红颜薄命的感叹和妖精女人基本是绝缘的。
但哪怕那已是别人家太太甚至已是孩子妈妈的妖精女人由于妖精本质已深入骨髓挥之不去因此那时的妖精女人仍然会是一个美丽的“老妖精”由深爱着她的男人好好呵护着。并且常常还会将妖精本色不断扬光大并遗传下去继续迷惑着人间颠倒众生。
第一卷笑话锦集第3o23章这才是女生与男生的区别！
版:
甲：呀你做头了！
乙：是呀今天我男朋友来。
甲：真漂亮！
乙：还可以吧我也不是很满意了。
甲：相当不错的你看你留这种头就很好看的我就不行了。
乙：不是呀你可以试试的。
甲：我不行的了我的脸太圆。
乙：说得也是你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使的。
甲：我试过了也不行呀。
乙：那你用用**的听说效果还是不错的。
甲：那个牌子的小丽用过了没什么效果的。
乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！
甲：就是呀我觉得她长的多漂亮呀！特别像***
乙：哦对了。听说***拍了一部新电视剧你看了吗？
甲：我也听说了不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？
乙：没有不过男朋友给我带来。
甲：你看看你男朋友对你多好。我男朋友能有他一半就好了
乙：你男朋友也不错的那次你感冒了看把他忙的！
甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪他去买电影票能感冒吗？
乙：哦那次你们看的什么电影？
甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的。
乙：**？哦就是演*****的那个吧！
甲：就是了他其实演技一般就是那双眼睛特别迷人。
乙：嗯型也很好的。我做头的时候看有个人也做的那个型。
甲：是吗？！你在哪里做的？那个型很难的我让我男朋友也做一个！
乙：我在**屋做的。
甲：哦就是**边上哪一家吧！
乙：事呀。那里有个男生可帅了就是他会！
甲：你说的是长的像***的那个吧！
乙：嗯！
甲：我也注意他好久了没想到手艺这么好。
乙：呀我男朋友已经到了半天了我下去接他了。
甲：好吧。拜拜！
乙：拜拜！
男生版:
甲：呀剃头了！
乙：呵呵剃了！
甲：真衰！
乙：滚！
第一卷笑话锦集第3o24章在电影院上厕所
有一个老头第一次进城他想上厕所却找不到于是去问路人不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进被电影院检票员拦住：“你的票？”
“进这里还要票吗？”
“当然请去那买票。”
老头想这城里就是不一样上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所到处东张西望服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想城里毕竟是城里上厕所还要按号就座。但是他又现电影院里人很多并且有男有女又有灯光他很纳闷问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？”
那人看了看他道：“是的”
他没敢多问想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了“可咋还开着灯呢？”
“开始了就关灯。”
“那啥时候开始呢？”
“打铃以后就开始。”
老头终于明白。这一回可开了眼界了这城里人上厕所都要大家一起上并且要有一个自己的位置但是为什么男女都在一起还要关灯才开始他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。
终于铃声响了灯光一黑老头憋了很久的事情终于生了
第一卷笑话锦集第3o25章各种类型的男女生！
女生有四種
第一種女生：美麗型的
第二種女生：可愛型的
第三種女生：你媽媽真好把你生得這麼醜養得這麼大
第四種女生：你媽媽真壞把你生得這麼醜卻放出來嚇人
男人有四種
第一種不勞而獲型﹙不用去追女孩子自然會被倒貼﹚
第二種
輕而易舉型﹙雖然得追女孩子但總能輕易擄獲芳心﹚
第三種刻苦耐勞型﹙必須絞盡腦汁、用盡36計才會有戰利品﹚
第四種
自求多福型﹙只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡˊ到的女孩子﹚
男人
就像暑假－永遠不夠長男人
就像電腦－記憶體永遠不夠
就像水泥－等半天才變硬
就像停車位－好的都被拿走了剩下來的是殘障專用
就像咖啡－高檔貨可以讓你一夜不睡
不能嫁的男人
送報生：因為他一到門口就丟！
收水電：因為他二個月才要一次！
男編輯：因為他一見面就要稿！
牙醫師：因為他一見面就說:張開嘴巴！
不能娶的女人
車掌小姐：她總是說再進去一點！
女老師：她常常會不滿意要你再一次！
護士小姐：她常說：把褲子脫掉
空中小姐：她總是在上面！
售票員：她總是說：別急要排隊喔！
電梯小姐：她一開口便說：先生要上嗎？
女記者：她一見面總是不給稿！
證券營業員：你要進還是出？
女子五部曲
國小“媽我長大不要嫁了！我要待在你的身邊！”
國中時“媽我會和你住在一起！”
高中時“媽我會常回來看你的。”
大學時“媽有空常來看我啊！”嫁人后“媽沒事別來找我啊！”男子五部曲
國小“媽我長大要娶你！”
國中時“媽我要永遠不離開你！”
高中時“媽我要和你住在一起！”
大學時“媽我和老婆要和你住在一起！”
娶老婆后“媽幫我老婆顧一下孩子我們要出去玩！”
本言論不代表本人立場^^
第一卷笑话锦集第3o26章怎么对付要钱的小孩
(一)
现在乞丐小孩蛮多看到你面善就上去要钱最讨厌的是他们经常突然抱住你的腿搞的你走也走不了在街上特尴尬一般人就只好乖乖的给钱。我那哥们上次和他mm上街也遇到这种情况那哥们对他mm说：你快走！。于是mm走了但他的腿却被小孩抱住了路人都看肯定在想：没辙了吧给钱吧。我那哥们笑了笑温柔的对那使了吃奶的劲抱腿的小孩说：我们来看谁坚持的时间长好吗？我看你能抱多长时间。说完就拿出在哪开始玩游戏。小孩抱了一会自己走了。
(二)
我两个朋友路上遇一小乞丐这个小乞丐在我们这出了名的因为特能缠缠到你给钱为止打都不怕。我有一会为了吓他说打你信不信？他回话：你打死我吧！反正我都这样了打死我吧！我没辙了
我两个朋友不打让他跟嘿嘿。一路上聊聊拐卖儿童、杀杀人放放火什么的还不忘回头对小孩说跟过来啊快继续跟过来。走到一个小巷两个人进去了然后回头再对小孩说来啊跟进来吧。只见那小鬼带着哭腔说我不跟你们了！转身跑了！哈哈哈哈！
(三)
一次在北京站一个小孩抱住我的腿开始唱歌我就学他唱歌看到他手里有钱我就说你的钱比我多给我点吧手还没伸出去他就跑了于是旁边的一个mm惨了
(四)
我以前的一个女同事暴强每次她和她的女伴上街碰到小孩纠缠就拽着小孩的手大步向前走一边说跟阿姨走阿姨给你买糖吃不一会就有大人上来把孩子抢回去了。
(五)
我在北京站等车坐在候车室看书。一个小女孩走上来了开始唱歌。我放下书看着她。她唱完了鞠个躬伸手要钱。我说：再唱一。她就又唱。我听完了说：再唱一遍。她又唱了一遍。我说：你看我唱的像不像？于是我开始学她唱歌。她听了说不像转身走了。
(六)
一次坐车没零钱于是拿出2块钱放进一个乞丐的碗里然后让他找给我一块走的时候不忘对他说句：谢谢！
(七)
偶基本上没有遇到过抱腿那么强的乞丐。不过有一次偶走在路上忽遇一乞丐问偶要钱偶当时真的身上1分钱都没有。眼角突然亮回头一看见地上有1硬币立马捡起仔细一看是1元大洋心里一乐顺口说了一句：这下有的东西吃了(现在偶还想不通当时为什么要说这句话aa)那乞丐掉头就走。
(八)
上次偶和偶gg在街上也遇到了偶gg叫我走开。那个小mm紧紧抓住偶gg的手不放叫他要钱偶gg对她温柔的一笑然后说了句暴寒的话“小妹妹啊你好可爱哦跟gg回家吧gg养你。”说着抱起她就走没走两步那个mm就哭了随后一个中年妇女不知从哪儿冒出来一把抢过小mm就跑。
(九)
有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他也想不到这个也有人抢饭碗)。
(十)
看到这里我就想到我看到的被小乞丐纠缠的人的做法和我自己的一次经历：一次在家乐福方园店(白石桥那个)门口看到一个小乞丐抱着一个boy的腿猛要钱boy甩了几次都甩不开乞丐就biao4在boy的腿上
当时是夏天估计boy当时比较热、也比较烦、心里又急腿上又呆着一个甩不掉的乞丐他当时一脚就把那乞丐给踹出去了嘴里还叫着“滚”！一点儿也不夸张足足把那小东西甩出去五米远！我当时都看傻了那哥们儿真狠转头就走！剩下小乞丐跟那儿狂哭。
(十一)
另外一次是听说的。在北太平庄一带也有很多的“纠缠型”乞丐。一boy和自己的gf走过街天桥途中碰上一个。这个boy是个很文静、很书生、很内向总之就是很不会大声说话的那种被小乞丐缠得焦头烂额。他不停的挥手说“走开走开”一边不停的闪躲这样来来去去几个回合他可能也忍不了了狮吼般的对小乞丐嚷道“你tm给我滚蛋！”小东西乖乖的就走了。
(十二)
我自己遇到的那次就没有那么乐了。n年前和好朋友在西单逛街路上碰见一个。我好朋友胆儿小远远得看见冲着我们过来的乞丐就“啊！”的一声尖叫然后撒丫子就跑我当时根本就没反应过来什么事儿呢就找不到我身边的她了。
结果那乞丐也没怎么样倒我找她找了半天最后在约2oo米处远的一家鞋店里找到她了真是无语啊！
(十三)
我和朋友在露天吃小火锅一mm来唱歌。唱完说要5元钱。偶朋友说：“来把吉他给我。”照着刚才mm唱的又唱了一遍。问：“我唱得比你好吧。”mm说：“比我好。”偶朋友说：“我这水平出去唱才要2元一段你要5元？”mm无语走
(十四)
有一次在北京火车站我在那坐着一个小孩来唱歌要钱被要的那大叔说：去去找党找党啊！找党要他是你们的大救星
(十五)
偶当年初到齐齐哈尔的时候在候车室里坐着突然来了一小男孩脑门正中有一茧子不生头到我跟前一声不吭就在椅子扶手上“帮”的一头磕下去吓我了一跳再跳还跳！没等反映过来他又来一下。偶当时就蒙了从来不给钱的我也给他两元钱——没零的啊！
越明年乘车回家。火车车厢尽头出一阵骚动一个脑门生茧的孩子一路磕将过来帮帮帮帮声音遒劲有力收获颇丰人们都在惊讶和慌乱中慷慨解囊
转眼间他就到我的眼前铝合金的桌子边生茧子的秃脑门！
一头磕下我伸出手去使的是太极推手中的“化”劲托住他的小小的脑门往下一个桌子顺去帮的一声他自己都不知道怎么磕在另一个桌子上那里那个中年人一脸的茫然手颤抖地去掏钱！
我坐在自己的座位上好象什么都没有生过一样。
(十六)
有一次我和bf还有bf的朋友和他的gf四个人一起上街我和bf走在前面他们两个走在偏后一点的位置。就在这时来了一个卖花的小女孩死缠着非得让我bf买花。bf被缠得欲哭无泪我灵机一动对小女孩说：“我俩是兄妹后面那俩才是谈恋爱的卖给他俩保证买！”一边很冷静地把手指向无辜的bf朋友及其gf。于是小女孩依言去纠缠他们怎么都甩不掉最后终于买了我还分了一朵哈哈
(十七)
在扬州我和老公去按摩回来的路上好几个妇女背着孩子跟我们要钱当时带着我妹妹所以他说大姐你才养一个小的我还要养两个大的呢人笑笑就走了
第一卷笑话锦集第3o27章看了这个我不想结婚了
看了这个我不想结婚了
>1。婚礼筹备计划
>1。1。决定婚礼日期、地点、仪式及婚宴方式
>1。2。确定婚礼预算
>1。3。草拟客人名单
>1。4。召集好朋友讨论婚礼计划
>1。5。确定伴郎、伴娘
>1。6。确定主婚人、证婚人
>1。7。成立婚礼筹备组
>1。7。1。召开kbsp; >1。7。2。制定婚礼项目计划书
>1。7。3。明确筹备组分工
>
>2。婚礼前准备
>2。1。与婚礼的所有项目干系人沟通
>2。1。1。就婚礼筹备计划和进展与父母沟通
>2。1。2。喜贴给亲友
>2。1。3。电话通知外地亲友
>2。1。4。网上布结婚通知
>2。1。5。再次确认主、证婚人
>2。1。6。及时反馈亲友受邀信息
>2。1。7。对于重要亲友再次确认
>2。2。结婚物品采购
>2。2。1。新家布置用品
>2。2。1。1。家电、家具
>2。2。1。2。床上用品
>2。2。1。3。彩色气球
>2。2。1。4。彩灯（冷光）
>2。2。1。5。纱
>2。2。1。6。蜡烛
>2。2。1。7。胶布
>2。2。1。8。插线板
>2。2。1。9。其他物品
>2。2。2。婚礼用品订购
>2。2。2。1。新郎新娘婚纱礼服
>2。2。2。2。结婚戒指
>2。2。2。3。新娘化妆品
>2。2。2。4。喜贴、红包、喜字
>2。2。2。5。彩带、拉花、喷物
>2。2。2。6。烟、酒、饮料
>2。2。2。7。糖、花生、瓜子、茶叶
>2。2。2。8。录像带、胶卷
>2。2。2。9。预定鲜花
>2。2。2。1o。预定蛋糕
>2。2。2。11。水果
>2。3。新郎新娘形象准备
>2。3。1。新娘开始皮肤保养
>2。3。2。新郎剪头
>2。4。拍婚纱照
>2。4。1。挑选婚纱影楼
>2。4。2。预约拍摄日期
>2。4。3。拍照
>2。4。4。选片
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