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来这只狗的鼻子的确不错只见它不畏漫天大火左去右回三十秒相当迅地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警bsp; ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
为配合伟哥药丸在中国的全面销售某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词。其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后仍一无所获自感有愧于主人的盛情款待交卷时面有惭色递上白纸曰：对不起我想不出来。次日最佳广告语揭晓众人皆大惊伟哥中国地区广告语乃是——我想不出来！
第一卷笑话锦集第3778章不满/绿帽
脱衣舞女郎：“干我们这一行，来看病最不划算！”
妇科医生：“怎么会呢？”
脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没钱拿，还得付你钱。”
妇科医生：“”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一天老张对老黄说：“我昨天我女秘书干了那事不承认不行她的床上功夫比我老婆强多了。”“不瞒你说我前天就和她干过了。你说的不错她的确比你老婆强多了！”老黄附和道。
第一卷笑话锦集第3779章细菌
有一个那是养了一个情妇由于他的业务忙碌和妻子管的紧所以只有星期五才抽得出空来陪情妇然后匆匆回家。
有一天这个情妇得了感冒由于到医院去打了针又服下特效药终于把体内的细菌几乎都杀死了。仅剩下的四个细菌躲在了一起在开紧急逃生会议
a细菌说：“我们最好逃到她的耳朵去比较安全。”
b细菌说：“不！这个主意不好还是逃到鼻腔等她打个喷嚏我们便都出去了！”
c细菌说：“依我的主意还是逃到肚脐最安全了。”
d细菌摇着头说：“你们出的主意都不是上上之策明天就是星期五了我们何不一起到基地去搭“太空机”离开？”
第一卷笑话锦集第378o章沉默/吞剑
停电漆黑之夜一对热恋男女决定摸黑做*爱但是男的一直找不到女的洞口于是商量后由男的不断试插各种洞口女的则回答是或不是。一开始男的插了一个洞女的答：“不是！”男的再尝试另一个洞女的又说不是反反覆覆几次后男的又插进另一个洞此时女的却不说话了！男的不断地问是还不是但是女的就是不出声.
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有一位嫖客在和妓女交易完后，一直称赞这位妓女的技术实在太好了，在那里学来的？妓女说:只要客人高兴就好，这些都是我以前在马戏团学来的！嫖客***问:马戏团能够学到这种技术，请问你是表演什么*****妓女说:/吞剑/
第一卷笑话锦集第3781章被偷
一女士报案说：警察同志我的钱被人偷走了。
警察问：你把钱放在在那里啦？
女士说：放在我裙子里的长筒袜里啦。
警察问：你想想你当时都是跟谁在一起？
女士说：昨天夜里我在包厢里遇到一个男人哪个男人上来就往我大腿根上摸？
警察说：那！你不是看着他偷？
女士说：警察哥哥俺想八圈子也想不到人家那是偷东西！
第一卷笑话锦集第3782章短迷你裙/老处*女的要求
在公共汽车上阿勇目不转睛地盯着一个穿短迷你裙的美女。等到车上的乘客稀少时他鼓起勇气上前搭讪说：“小姐你的腿漂亮极了我给你一千元你再将裙子拉高三公
分好吗？”
“这很容易。不过既然你要付钱干脆给我两千元我给你看到我动盲肠手术的地方。”
“唉呀太棒了！”阿勇兴奋
得挤眉弄眼将两千元交给美女这时公共汽车刚好停在一家医院门前。美女说：“哪你看就是这里。这里就是我动盲肠手术的地方。”
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有位老处*女气冲冲地跑进警察局要求警察到她家里去办案因为她家里突然来了两个陌生男人。
“他们对你非礼了吗？”警察问。
“没有。”老处*女坚定地说。
“那么你要我们去干什么？”警察反问。
“我希望你们去赶走其中的一位。”老处*女不好意思他说
第一卷笑话锦集第3783章同一件事/受益非浅
当父亲去上班时三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈昨天你不在时爸爸把女佣带上楼”母亲就此阻止儿子再说不去并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。
到了晚上开饭时母亲温和地对儿子说：“小宝贝你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”
于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去做一件跟爸爸出差时你和王叔叔做的同一件事”
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一对老处*女严谨地生活在一起她们从不跟男人作过一分钟的交谈不坐男人坐过的椅子即使是她们养的一只母狗也是如此从不踏出大门一步。
后来她们其中一个结婚了在度蜜月的期间另一位老处*女在家里一直担心她的同伴不晓得会在新婚之夜生什么样的问题。
结果一星期后她收到结婚同伴寄来的谢卡上面写着：“明天开始带狗出去散步吧！对你和它都将受益非浅。”
第一卷笑话锦集第3784章关于牧师
有一个牧师在一个村落任职。而那个村落是靠捕渔为生的。所以村中的男人常不在。那么村中的女人们就很寂寞罗。村中的女人几乎都有红杏出墙当然她们的丈夫都不知道。而那些女人在偷情后都会找牧师告解。牧师听多了。也有点烦了于是告诉那些找他告解的女人说以后偷情这两个字改成跌倒。只要讲跌倒我就知道了。于是就这样过了几个月这个牧师要调到别的地方去了他担心新来的牧师不了解这个不成文规定于是在走之前特别去和村长说了。交代村长一定要告诉新牧师“跌倒”的意思。新牧师来了之后村长忘了去和他说这件事。当村中的女人每次去和牧师告解说她今又跌倒了牧师都告诉她们：跌倒了再爬起来不就好了可是因为常常这样新牧师觉得这样不是办法。于是去找村长。把这件事说了并建议村长应改进村中的道路建设。这样就不会有人常跌倒了村长听了哈哈大笑。新牧师不明所以就说：“你笑什么村长夫人这礼拜就跌倒三次了”
第一卷笑话锦集第3785章设定密码/妻子的恍然大悟
一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑：“你想用什么英文单字当成登入系统的密码？”
这位男士有意要她难堪于是告诉她：“penis！”
只见她不一语直接就输入这字当成密码结果电脑的回应是：“paordrejough！”
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妻子：“我听一位南极的探险家说在南极最寒冷
的地方任何人都不能张口说话如果张口的话就有
冻死的可能。”
丈夫：“哦我明白了！”
妻子：“明白什么？”
丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”
第一卷笑话锦集第3786章应征/山姆的新牛仔靴
有规模很大的公司应征秘书来了4位应征者。
于是老板出了个题目要她们回答。
q：女人有2个嘴巴各有甚么不同？
第一位想了想回答：一个是横的一个是直的。
老板很满意。
第二位说：一个有毛一个没毛。
老板想也对。
第三位想糟了！原先想到的都被讲完了。
只得硬掰：一个可以说话一个不能说话。
老板说：好。
第四位可难了想了半天实在想不出还有甚么不同。最后灵机一动说到：一个是我自己用的另一个是给董事长您用的！
第四位得到了这份工作。
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有一对老夫妻山姆与贝西到拉斯维加斯渡假。山姆一直很想要一双真正的牛仔靴所以当他现有一双正在拍卖时他便毫不犹豫地买下来马上穿上它。他很自豪地走回旅馆去一进房门他就对老婆说：“你看我哪里不一样？”
贝西看了看说道：“没有！”
山姆很兴奋地说：“别这样贝西看仔细一点注意到我身上哪里不一样吗？”
贝西又看了看说：“没有！”
山姆十分失望他冲进浴室脱个精光只穿那双靴子走出来然后再问：“现在你注意到什么差别了吗？”这次嗓门有点儿大了。
贝西抬起头说道：“有什么差别山姆？它今天还是垂头丧气的它昨天也是垂头丧气的明天也还是垂头丧气的！”
山姆大怒地吼道：“你知道它为什么下垂吗贝西？它垂下来是因为它正在欣赏我的新靴子！”
“那你应该买顶帽子的山姆！你真该买顶帽子的！”
第一卷笑话锦集第3787章搞鬼/离婚
公墓的暗处停着一部汽车。巡夜警察觉得怪异用手电筒往车内一照现一对年轻男女正在两情缠绵。警察：“喂！你们搞什么鬼！”
起初二人很慌张赶紧整理衣冠端坐在座椅上。在这种情况下还是女孩比较沉着她不顾害羞中的男友稍开车窗。
女孩：“哎呀！是警察叔叔？辛苦了！”
警察：“不是来听你喊辛苦的！我是问你们在搞什么鬼！”
女该：“没有什么啊！为安慰死者之魂唯一的办法是制造新生命呀！”
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在和一对美丽的孪生姊妹其中之一结婚一年后丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时他回答道：“因为我太太的妹妹常常到我家来玩我时常会弄错而与她作爱。”法官说：“不过她们俩个中间总有不同的地方吧！”“对啊！这正是我要离婚的理由。”
第一卷笑话锦集第3788章中国男人/打倒日本帝国主义
一外国女科学家来中国考察中国一男科学家陪同。坐轮船期间二人同居一包厢。夜里女科学家睡不着觉调戏男科学家。可男科学家的脑海里老是想到是马列主义毛泽东思想想到是党的关怀组织的培养想起了父母的期待妻子的渴望。女科学家知情后感叹地说：“唉你们中国男人的想象该丰富的一点不丰富不该丰富的却异常丰富怪不得你们获不得诺贝尔奖？！”
在抗日战争时期有一位老师说话口吃在开学的第一天老师说：同学们打开课本第一课老师读一句同学们跟着读一句老师说：打倒日。日。日本帝国主义。同学们跟着读打倒日。日。日。老师说：“停清同学们记住老师可以日。日。日几回同学们只能日一回“。
第一卷笑话锦集第3789章汤勺笑话/不要甩
一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一支汤匙弄掉到地上侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。
男子问：你怎会想到将汤匙放在口袋里？
侍者回答：我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并提出改善方案他们现有31%的客人会不小心将汤匙掉到地上；如果我们带一支在身上将节省我们走回厨房拿乾净汤匙的时间。
真是个好主意。男子说。
用完餐后男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂
著一条线并与侍者讨论。
侍者解释这条线的作用为何：顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率他们建议如果我们在拉链挂著一条线在我们方便时只需拉这条线然后我们的“小弟弟＂就会出来这样子我们的手就不会沾污能省去洗手的时间。
多棒的主意呀！男子说。
男子付钱后转身离开餐厅当他到达门口时觉这个主意有一点不对劲；他转身问侍者：你如何将你的“小弟弟＂弄回裤裆？侍者回答：别人我是不清楚但我都是用汤匙弄回去。
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当我刚考上大学踏上成功岭时班长对我们都很凶。记得第一天我们洗澡时那个澡堂完全没有隔间中间有三个装水的水池。因为是进去的第一天所以班长格外的严格想要给我们一个下马威所以叫我们听口令分解动作。记得他的第一个口令是“把衣服脱掉”第一次裸身面对他人的我们此时好不尴尬所以有的用脸盆有的用毛巾有的用手厉害的则用腿夹想借此能遮掩“重要部位”这时怒气冲冲的班长下了声立正的口令于是劈雳啪啦一片东西摔落声。
班长开始愤怒的训话起来大家也开始用余光偷瞄别人可能有人的长得比较奇怪所以竟然有一位学生偷笑起来班长于是罚那位同学绕着水池跑二十圈班长继续对我们训话跑步的依然在跑步。可是有一位同学是这被处罚的好友他觉得班长太过分了想叫他不要理会班长。所以当他跑到他面前时他就对跑步的那个人说：“不要甩他啦！”当跑步的那位同学听到后勃然大怒大声的说：“你跑跑看！看你有没有办法叫它不要甩！”
第一卷笑话锦集第379o章庆幸的现/杯子
大帅哥忠欣开了一部新跑车很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高公路上忠欣心中好不得意。忽然碰！忠欣的新跑车撞上了旁边的路障掉进坑洞里去了。警察赶到现场时很庆幸的现忠欣因为系了安全带所以仍然坐在驾驶座上但是他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血而且他还鬼叫个不停。
“别叫了大哥还好你系了安全带否则很可能会像邻座的女人一样从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！””呜警察先生“忠欣哭丧着脸说“你别开玩笑了难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”
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暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏，现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子，等到活动结束，我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系，我的下面和你不一样！
等到大家都笑翻了，她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
第一卷笑话锦集第3791章我有十二个
阿峰生日时朋友送给他一打儿“皮尔卡丹”名牌内裤。第二天换上新内裤的他想在女友面前炫耀一下便把女友领进自己的房间。“你仔细看着啊！”说着他把裤子迅拉下又马上提上。
阿峰：看到了吗？
女朋友：（有些不好意思）没有！
阿峰：（又做了一遍）这回看到了吗？
女朋友：没有！
阿峰：（有些纳闷儿又做了一遍）看到了吗？
女朋友：没有！
阿峰：（又重复了一遍不过由于失手里面的内裤被一块拉了下来）这回看到了吧？
女朋友：（脸有些红）嗯看到了。
阿峰：（不知道自己失手了）这玩意儿我有十二个！
第一卷笑话锦集第3792章婴儿/停电
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚为了让太太惊喜富商请医生为他移殖黑猩猩的xx。不久年轻的太太怀孕了婴儿出生的那天富商在产房外焦急的等待。当医生出来时富商迫不急待的问：“医生请问是男的还是女的？”“我也不知道！”医生无奈的说“它一直挂在吊灯上不肯下来。”
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一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你5o元你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了1oo元要我半小时停一次电！”
第一卷笑话锦集第3793章蜜蜂和蜂蜜
在某甲小的时候，一日，和邻居小朋友到树林里去玩捉迷藏。
某甲突然尿急，却四处找不到方便的地方，忽然间，他现一个树洞，
就把他那小小的老二插入树洞中方便。不料，树洞中藏了一支蜜蜂，
就对著他的小老二狠狠的叮了下去，可怜的某甲，肿了三天三夜，在他的心里留下了可怕的印象。
等到某甲长大娶妻的时候，由于小时候可怕回忆，他对他妻子竟不能行房。
他妻子知道此事后，便在床上鼓励他:
妻:不要怕，插进来看看！
甲:我不敢，洞里会有蜜蜂！
妻:没关系！你可以用手先摸摸看。
甲照做了。
甲:你骗我！否则为什么洞里会有蜂蜜！
第一卷笑话锦集第3794章口腔癌/见识见识
某日上化学课时老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西
只听见台下传来一声“莹光保险套”！
老师语重心长的说：
“你们以后千万不要使用莹光保险套因为会得到〔皮肤癌〕...。”
这时台下突然有人高喊：“完了完了我会得口腔癌了！”
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有对年轻男女回乡下地方成婚住惯城市受不了夜间由乡野间传来的狗吠、猪叫、鸡鸣、青蛙吵等困扰于是打算趁天亮前回城。
小俩口便半夜摸黑起来整理行李把东西全部塞进去后才现行李箱关不上。丈夫告诉妻子说：“爬到上面压下去试试看。”但是箱子还是关不上于是妻子跟丈夫说：“二让我们俩人都爬到上面试试看。”话才说完全家灯火一时全亮只见新郎的父亲站在门口说：“这种方式我倒要见识一下。”
第一卷笑话锦集第3795章正式的职业名称/男人新解
某市的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称。
议员：你们打算用什么称号呢？神女不好吗？
妓女：不是不好我们是要更正式的名称！
议员：那你们要用什么？
妓女：我们要用新的名称——妓者。此时原本在旁的记者们勃然大怒。
记者：怎么可以呢？这样不是混淆视听？
此时妓女们大声说道：怎么不可以呢？你们记者是“服务业”我们也是！你们是“欢迎来稿”我们也是“欢迎来搞”呀！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～小林：“为什么‘男’字上面是个‘田’字？”
小玲：“因为古时候的男人都在田里工作。”
小林：“那为什么下面要加个‘力’字？”
小玲：“笨哦！男人下面没有力还叫男人吗？”
第一卷笑话锦集第3796章报仇/叫床
话说有一对裸体的男女雕像面对面的伫立在公园已有数十年了
有一天爱神邱比特从天而降到他们两人面前说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很忧郁吧好吧今天我就让你们变成*人类去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完两个雕像就变成*人了。
那两人就立刻跳进草丛草堆出唏唏苏苏的声音。过了十分钟两人就从草丛跳出来邱比特就对他们说：“唉呦还有五分钟赶快再去享受一次！”说完两人对看笑了一笑又跳进草丛隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“现在我把这只鸽子压住换你在他头上拉屎”
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有一个女人不会叫床每次和丈夫在一起时丈夫都很不高兴她自己也觉得对不起丈夫所以她决定去看医生。
到了医生那里把病情一说医生说：这很简单每次做*爱时你就喊“room”女人高兴地回家晚上做*爱时她就喊：“room、room”丈夫一听觉得奇怪于是更加不高兴了。
第二天她又来到医生那里把医生大骂一顿。医生说：“你是怎样叫的？”她说：我就按你说的“room”叫的。”医生说：“难怪你丈夫骂你你应该分开说！r——o——o——m——！”
第一卷笑话锦集第3797章你妈逼的。/效果不坏
表演系在排小品。
男生：“本来咱俩这事儿好好的都是让你妈给逼的。”
女生：“是你妈逼的。”
男生：“你妈逼的。”
女生：“你妈逼的。”
男生：“去你妈的不排了这叫什么台词儿啊？”
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有个太太向医生诉苦说她丈夫老了不能行房医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用看看效果如何。
一个星期后这太太又来了说道：“大夫药丸棒透了一连六天他早、晚都和我温存！”
“效果不坏嘛！”医生高兴的说。
她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次”
第一卷笑话锦集第3798章老鹰和兔子的故事
一天，有一只兔子在森林中散步，忽然，它有了一点危险的感觉。它往上面一看，果然，有一只老鹰在它的头上盘旋。它一看大事不妙，撒腿就跑。其实老鹰是吃饱了也在天上消化一下，不过一看地上有一个黑影在移动，就知道是一个猎物，反正也没有事，闲着也是闲着，追！于是，老鹰就对准兔子一个俯冲，兔子一看，咋办？跑吧！一个在天上追，一个在地上逃，兔子跑着跑着，一条河横在面前！没有路了！它往上一看，老鹰已经在它的头上了，它灵机一动，对老鹰说了一句话，老鹰听了这话一下就掉在了河里！
原来兔子对老鹰说:你的*露出来了。”
老鹰听见了，用翅膀一捂*，一下就掉在了河里
第一卷笑话锦集第3799章沙漠旅游
有一个很有钱的男人过腻了城市的生活决定骑自行车到沙漠走走。他骑着车走了好远随身带的食物和水都没了他已经挺不住了。他骑着车翻过两个沙丘再往前走时忽然看到一片森林这可把有钱人乐坏了有森林就会有水了呀！穿过森林眼前出现了一条大河。“好”有钱人快的骑到河边把自行车往河边一仍一头扎进河里。等喝饱后觉得很累好几天没睡了。抬头一看前面有个旅馆飞奔到门口咣咣敲门。老板把门打开了。可是没有空房了。有钱人哀求老板“哪怕让我睡一小会也行我有钱都给你。”说着从兜里掏出来一打钱老板一看足有一万多看在钱的份上“这么的吧！有一对新婚夫妇吃过饭后出去了。现在屋里没人你就先到那去睡一会若是他们一会回来了你就钻床底下可千万不要让他们看见了！”有钱人顾不得说话进房就睡。可刚睡着突然听到钥匙开门声。有钱人心想：完了他们回来了别让老板难做呀噌钻床底下去了。新婚嘛！俩人进屋就干女的有个毛病办事儿是爱问。“老公啊！到哪了？”“啊！到你这俩大山包了。”“快点呀！”“现在到哪了？”“过你这片森林呢！”“那现在呢？”“到你这条大河了。”有钱人一听把床边说“大哥！看着我自行车没？”
第一卷笑话锦集第38oo章我的第一次
自从高二那一年
被同学骗说：“反正补习时间还早
先去某个地方吃点点心看个电影我请客。”
涉世未深的我想：也不无道理
对方既是好朋友应不会有陷阱
何况一堆熟人一起去也不会吃亏就傻傻的跟去。
本来是没打算做
但是上了贼船看了人家的影片吃着人家的饼干
经过那边的姐姐再三说：“人都是要经过这一次的！”
这话不知害死了多少年轻人？
也看到不同的椅床躺着不同的人当然还有我那位同学
来的人都上场了只有自己还在等候区。
为了表现英姿也就把自己的第一次给送出去了。
第一次真的很痛。
尤其是那么粗的一根插在体内有时插两次。
旁人不时会问说：“痛不痛？”
强忍着心中痛楚脸上还要假装坚强
没有任何遗憾或抱怨
也没有像连续剧一般坐在床缘低声哭泣。
以后又陆陆续续和他去了几次
吃着相同的饼干和饮料
还是相同的做法、相同的电影以及相同的椅床。
只是不同的对象、不同的音乐、不同的心情、不同的生理状况。
年少轻狂的日子过去人老了心也老了。
但是我永远忘不了第一次的经验。
尤其当知道需要的人是如此的渴望。
当有人问我第一次会不会痛？
我会毫不考虑的回答：“只要你没试过一定会很痛
但是因为心中有爱你会愿意继续去承受。
第一次、第二次、第三次第n次
你会慢慢的习惯
慢慢的转化成更浓蜜的情谊
对这种小小的刺痛再也不以为意了。”
“捐血一袋救人一命！”做个快乐的捐血人！
您可千万不要想歪了喔！
若是想歪了代表你很不纯洁喔！哈哈！