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自己都不知道，原来我还在想念他。
昨夜梦中，我来到他的住处，不知不觉混到了半夜两点，要回去也没车，就此留下过夜。睡在他身旁，靠在他胸前，他的手环绕过我的肩，好像该做些什么但什么也没做，只是这样而已，我却已经好幸福，哪里也不想去了。
大约是十年的前后，我都和他一起去垦丁，第一次骑机车，第二次开汽车，根本也没发生什么事，压抑的东西仍然在压抑，反正习惯了就好，从来都抓不住，又何来的放手。只是没想到，原来对一个人的想念可以藏得很深，深到自己也以为时过境迁、云淡风轻，直到午夜梦回才发现，其实不曾遗忘，只是不忍想起。
我今年三十五岁，我吃蛋奶素，我有忧郁症的病史，我交过好几任男友都失败，我养了两只猫和一只狗，我出门会带饲料、环保筷和购物袋，我家只能租房子、买不起房子，我从过去、现在到未来都要给爸妈孝养费。
这样的自我介绍，大概吸引不到什么对象吧？
不过很奇妙的，即使到了这年岁，还时常有人想帮我介绍对象，每次都让我觉得不可思议，到底我是有哪点吸引人？是我几乎从不化妆的素颜，是我六百度的近视眼镜，还是我越来越白的飘飘秀发？
只能说每种生物都有生存的本领吧，即使阿婆如我也能得到媒人青睐，虽然没什么介绍成功的案例，但是真的要说声感恩啦，你们的抬爱让我再次自我肯定，原来我也能吹吹爱情的微风。
夏日午后，我喜欢躺在地板上，我家的二猫一狗也是如此，我们四个就一起躺在地板上，让时光从眼前静静流过。当然猫狗比我悠闲许多，不用烦恼工作或金钱的事，为了平衡这一点，我常会“玩弄”它们的身体，像是抓抓手脚或搓搓肚子，它们也早已习惯我的毛手毛脚，总是逆来顺受。
无所事事也是一件正经事，不要有电话、不要有门铃，最重要的是不要想太多，跟猫狗一样平静自然。人、猫、狗是不同的物种，却分享着同样的悠静，而且我们都会伸懒腰、都会打哈欠、都会微笑（我就是相信猫狗会笑），当我们同在一起，无所事事，其快乐无比。
早上一起床就不太舒服，没精神，筋骨酸，直到傍晚才想到自己好像在发烧，标准的后知后觉。我没有任何感冒迹象，却莫名其妙发烧起来，不知我到底是怎么了？用脑过度所以脑子烧坏了吗？说真的，这种虚软的感觉也不错，让一些界线变得模糊，就做个漂浮物，什么都不用太清楚。
后来在爸妈的叮咛中，还是出门去看了医生，原来我发烧，轻微肠胃炎，打了针、吃了葯，隔天就好多了，不过也会到真实世界，没办法再飘起来了。什么时候我们会飘起来？除了发烧，可能就是谈恋爱或中大奖，想一想还是发烧比较简单，其他两个都超难的呀（至少对我来说，叹）。
镑种作品都让我觉得活着真好，因为我可以欣赏这么多好东西，包括小说、漫画、电影、音乐、表演等，创作者用他们的观点和想象力，完成了精彩而奇妙的作品，让我笑、让我哭、让我思考。这是一种表达也是一种交流，作者表达了某些东西，观赏者得到了某些感觉，人和人之间就这么交流了起来。
每次看完一个优秀作品，自己也会振作起来，别人都这么认真，我怎么还能懒散呢？用心的去生活，用力的去创作，一定可以传达给某个人，是分享也是分担，关于人间的种种情感，我们都还在互相学习。
最近我有个小小靶想，人生不用算计太多，能随自己的心意就很棒了。
我有个朋友的老板非常小气，食衣住行方面都要用公家资源，表面上沾了很多便宜，也省下许多生活费，却像因果报应似的，他的儿女都如同债主投胎，年过三十仍无固定工作，一下念书一下休息，动不动就要买名牌货，过得比老... -->>
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