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其实这回复我料到了，之所以打这电话，就是想从别人嘴里听见这宣判。啥时我能回自己家？瞅着楼上桔红色窗口，心如刀绞。
其实很多时候是自己给自己铸的枷锁桎梏。假设我不在意她，回家赶走她跟相好的，一切ok。可我偏偏在意她、稀罕她、放不下她，所以我受折磨我活该。
怀着一线希望，我想她会回心转意。她这是尝鲜，再鲜也有审美疲劳。她总得吃腻吧？她终于给我打手机，说散场了，我进家，陌生人肉味到处弥漫。我问她爽了么？她说这不废话么。
我说你不怕std啊？她推开窗户，朝夜空大吼：“所有的jī巴都来吧！让我编织你们！”她发福越来越明显了，气儿吹得似的。眼睛越来越小，眼睫毛粗长浓密。她的脾气越来越大，对吃的越来越贪得无厌，对男的越来越上瘾，对我早不感兴趣了。
她真的不是原来的那个人了，我不得不尝试着接受，因为这是我的女人。第二天起床，她忽闪着浓密的白睫毛问我：“我为啥住你这儿啊？你这儿就一张床，怪怪的。”看来她还并发失忆了。
我说：“我对你好啊，照顾你，给你吃的。”“给我饭的人多了。”说着话她手机响。她对着那电子产品blahblah说一大堆，我这么大一活人她不搭理。
收了电话，她推门就走，不说去哪儿、不说几点回来。极度自私，不考虑别人。我也该自我调整。这种活法让她快活、让她如鱼得水，她找到了她的生活。我该高兴。这世上坚守到死的纯拉有几个？我又能坚守多久？
为一信念坚守下去真值么？我真的可怜么？不节制，不限制，吃，吃完肏，天天找新鲜的人，被陌生的手摸来摸去。
也许那么活着才叫真的活过。包括我以前看不上的圈子里那些像畜生一样乱搞的、骗吃骗喝的，包括圈子外头所有那些没教养没信念的、沦丧的、胡来的，她们在抓紧时间享受。
也许我妹是正常的？变异的是我。我放弃那么多，坚守我的理想，傻教条。专一值几个钱？我这么专一，到头来也没得好报。她从前那么善良，也没得好报。
干净，干净管屁用？我保持干净就准能活九十？脏才能长寿，抵抗力强啊。我要与时俱进。我要向她学习。等等，猪脑是谁？
是她是我？我可怜，她也可怜。她跟她家一直瞒着，我不怪她。我们这圈儿里，个顶个儿的苦。梗脖子跟自己老爸老妈直说“你们闺女是拉子”这种，大华北地区我知道的不超过两位数。
而且最后还都是悲剧。有时候我豪气冲天，更多的时候我悲观，觉得没明天，瞅不见希望。我们这种生物，在这片土地上，出路在哪儿？
我跟她都是从打家里跑出来的，诚心离家远远的，到这个举目无亲的城市，以为能开心。可，人心都是肉长的。谁不想家？中秋了，人都回家瞅妈妈。就我跟没人要的似的，想想，我不是弃婴，是我自己给自己放弃了。
我自己离开了所有以前的关系。我爸妈比我苦。还有她。她也有爸妈，她爸妈更惨，宝贵闺女在外闯荡，不招灾不惹祸，那么善一人，脑子叫人给换掉一半，生性大变，有朝一日她爸妈要是知道了真相，那么大岁数了。
能受得了吗？恶人丢了饭碗、没了行医资格，可毕竟恶人不死。恶人活得好好的，全须全尾儿。
中秋了，月饼、堵车、聚会、团饭、饕餮、各种趴。圈子固定渠道，通知中秋轰趴，包了一山庄，都带老婆。我说好，可我得晚点儿。越是过节，点餐点外卖的越多。
经理说都得加班，不许请假。到处暴堵。为抢时间，为省汽油，我骑车给送。好多年不骑车，腿没劲，蹬不快。后半夜下班，我浑身都散架了。“趴”
内边儿一个个电话催。我一点儿心气都没了，回家。还真不错，她在家自己看毛片儿呢，家里没别人，她也没出去，难得。她转头朝我打招呼。... -->>
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