行云流水的子 (2/2)

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了一个时髦的自由职业者的位置。不少人嫉妒的看着她，可我知道她的苦衷，还有她父母时常的担忧。我和她都接受了16年的传统教育，但是我们的性格却背离着这些，有点反骨。这在我们高三模拟考时150分的历史卷子从没有考满过60分的时候就表现很淋漓尽致，好心的同学递考卷过来我们抄还可以挑三拣四只选填空和选择题做。当我们高中毕业，在城市2端的学校里读着各自的书开始，我们就注定了会有现在的分歧。她每天看苏格拉第，弗洛伊德，王小波，研究叔本华，尼采，陈染。在戏剧概论的课堂上大胆发表她的黛氏理论而引起老师的头疼。而我在做市场营销策划，三五普法教育总结，提交入党申请书，忙碌于团委学生会之间的琐事。也就在那个时候，我开始接触一些电视制作，新闻编导的工作，然后骨子里的一些不安分的东西开始有了出口，也让我学会了很多女孩子不会感兴趣的电子线路技术。

    袜子曾是我19岁时候的男友，我记得他最后说，虽然他不是照顾我最好的一个，但却是照顾我最长的一个。我是一个缺少溺爱的人，而很多我需要的溺爱来自同性，这让我不免气恼。我和袜子一起走了近2年，最后随着毕业而自然的分手。现在想想他其实对我挺好的，会半夜骑1小时车给我送宵夜，也会每星期送玫瑰给我，带我去旅游还容忍我的脾气。但是学生时代的我们都很好强，彼此忙彼此的仕途，甚至也有摩擦，毕竟很多机会只有一个，而我们谁都想要。现在想想他那句话，我实在有点哭笑不得，因为事实的确如此。毕业以后我一直过自由的单身日子没有固定的男伴，直到2000年夏天遇上长发挥舞的real，而real在我们相处了11个月的时候，爱上了其他的女子离开了我。

    妞身上有种女性气质，这让我觉得适度的贴近。黛二对我身边所有的男子都有莫名的厌恶，除了妞，大概也是因为这一点。她总认为我的感情太柏拉图，不够清醒。而她和耳朵还有笨笨的那2段插曲，叫我看得更是无法言语，那简直不能算生活而是在演绎剧本，可以和train spotting还有amercian pie的现实意义相比。2001年7月，她终于因为我不听她的劝告还去见real最后一次，而彻底和我翻脸。我们认识9年，还是第一次出现这么大的矛盾。我们整整一个多月不联系，也不回我的短消息。最后她mail给我说，君子之交淡如水，她一直想把我当成她，所以走的近了，反而忘记了我们的性格本身就不同，各人的命运最终只能自己来担当。古人觉得9是一个满的数字，我和黛二终于找到了各自的世界和生活方式，我们还是朋友，只是上了另一个层次。

    我有阵子每天回家的路上买2串羊肉串当晚饭。那回人开的店子是在下午4点开始卖羊肉串，卖完关门。有时候我常常希望他们的生意不要很好，这样我23：00回家的时候还有羊肉吃。我以前是绝不肯吃羊肉的人，总觉得有膻味。心肝是半个回回，有阵子我们三个常常在一个叫ailly的中东餐厅里吃饭，在那里我爱上了吃羊肉。心肝和妞认识也有9年了。

    在我对西藏只存在一个口头上的理想的时候，我突然有了一个赴藏的机会。从睡眼朦胧得接到那个电话开始，我只有2个小时的时间决定是去还是不去。diy的旅行是我喜欢的方式，但是西藏毕竟是个天荒人凉的地方。父亲说，去吧，想了10年的地方，不去便一直会和自己计较的，去了看过了，也许也就不过如此。于是4月里踏上征途，母亲和外婆忧心重重，多次阻扰，最后还是妥协了。很多人问起我的西藏之行，我都不知道如何去准确的回答。那种感觉和体验是无法形容出来的，没去过西藏的人是不会明白的。以及我们去珠穆朗玛峰时的紧张和犹豫，还有兴奋和激动都是必须要亲身体会的。去西藏之前我写过很多关于西藏的文字，而真正从西藏回来以后，那些文字不足100字。4月的西藏之行是我的一种财富，那些日子里遭遇的人和事都将被长久的记住。

    这些年走的地方里，我最喜欢的是莆田的湄洲岛，那是一个长9km，宽2km的小岛，却有著名的妈祖娘娘的石像。岛上的人多为渔人，每天出海打鱼，摇着舢板，带着斗笠。我住在海边简陋的活动房子里，站在2楼窗户边就可以看到不远处澄蓝色的大海、金子般的沙滩和轻啾的海鸥。有一对老夫妻和一个女孩打理着渡假的小屋，每天他们给做几样我清口的小菜和新鲜的蛤蜊汤。住房的楼下是个小树林，细心的老人还在上面挂了吊床，放了小桌小凳，树的缝隙就是沙滩和大海。几公里的的黄金海岸只有我一个游客和几匹懒散的马，偶然有对岸的学生来游泳租间小屋放衣物。吃饭间，屋主说我是10年来他们接待留宿的唯一的一个外省人，居然还是一个年轻女孩。我在岛上住了好几天，一张木床，一顶蚊帐，一个书桌，一只灯泡赤裸的吊在屋里。夜里的海是宁静的，但黑暗可以肆啮的吞噬你，满天繁星，人类的渺小就显露出来。6年间我去了2次。我喜欢的旅行就是这样，闲散的，不经意的走走，找个安静的地方住上几天，过几天自在的日子。

    2001年，生活喧闹，事务冗杂，竞争剧烈，社会潜流动荡。每个人都在面临着竞争上岗，我要求去离家很远的城市的另一端培训，以搏得上进的名声。平日里我极少到上海的东面去，我总觉得东区很象北方城市，放眼望去有苍茫的感觉，空气里有灰色的干净的冷寂。千僖年里所做的一切举动似乎都在这一年有了结果，放纵有放纵的下场，付出有付出的成就。千僖年，我们以世纪交替为借口实实在在的疯狂透支了一把。我挥霍着时间、距离还有任性；黛二从这个媒体换到那个媒体，从后台到前台着实都show了一把；妞和心肝似乎留恋于上海街头的各种时尚的餐厅文化，还有小布尔乔亚的衣饰品位；小贝倒是塌实的读他的书，塌实的谈他的恋爱，安分着守己着，偶然难免还忍不住的抬拳动腿。今年里这些都有了验证，我们为我们各自的选择付出代价。

    人事大调整，我们有了新的领导。原来的领导被安排到了非重要的岗位上。老领导是个好人，然而这个社会上最不需要的就是老好人。想想我们一起相处了4年多，不免有点黯然，他小心翼翼勤勤恳恳最后却落了这样的一个结果。一个45岁男人的悲哀是种怎样的悲哀啊，人生最好的时光已经去了，该要有的定位也明确的显现出来了。那么若干年以后的我们呢？办公室里和对面的妞隔着屏幕说着这些，怕20年以后的我们恐怕还不见的比他更好。困顿，疲惫，隔膜。妞说我们不会，我们有足够的教训来提醒自己不去重蹈覆辙。而且我们还年轻，我们现在还来得及改变。是吗？我们还年轻？我们很快就要老了的。很快，在不经意之间一晃我们就白了头发了。

    新领导算是海派的人，在我们给他足够面子的时候他也同时放了你一马，生活本来就是这样，谁在过着日子的时候都举手之劳的给了别人一条生路。当然那三把火却还是要烧一烧的。有时候想想我们也真是薄凉，转眼间我们就习惯了新领导的领导，而面对老领导的时候没有丝毫的介意，虽然我们在静心的日子里不免感到一种难过。这难过不是我们自身的，难免有一种怜悯的成分。我真不知道我们有什么是可以称得上资本的，我们有什么资格去同情？要有话也就是年轻了。可是我们不见得好好把握住了这些。我的随兴，妞的悠然，黛二的清醒，心肝的小资。只有小贝算是有比较常规的生活，苦熬了多年顺利拿到了文凭，有了可以谈婚论嫁的女友，多了可以养家糊口的存款，还得到了自己的房子。

    我所在的大部门里面只有我一个女孩，于是顺理成章的我成了独养女儿，同时也意味着我可以比别人幸运的多得到一些宠爱。但似乎还是不对，这些宠爱来自长辈。而工作的场所里，谁又是真的无私？所以更多的时候我就真的成了一个孩子，没有人会去提防一个孩子，我冷眼看着他们之间各种微妙的关系，这些都不会和我有关系。我没有工作的热情，所做的仅仅是还保持着工作的态度。我有安静的小角落，我把它布置的很女性气息和那个硕大的办公室很格格不入，我常常会去花市买大把的马蹄莲或者百合放在办公桌上，我喜欢这些大枝叶的白色大朵的花，我喜欢绿色和白色相间所展现的清新，象某个夏日午后刚出浴的着白色裙子的少女。我常常买甜菊梗送给黛二，我总觉得那花能引起一种食欲，而黛二是个胃口很好的人，尽管她瘦的让谁都担心台风过境的时候她的去向。

    黛二有个经典的形容。她认为迟早有一天她的头会越来越大，下肢越来越细，屁股越来越扁，最后成为一张标准的a4纸。是的，标准化的a4纸。这个比喻，在很长一段时间里被小贝反复用来形容我和妞，我们都是不喜欢运动的人。由于身体的原因，高二以后的体育课我几乎都是免修的，我讨厌长跑，我从来没有及格过当然也从来没有跑完全程过。他们说我的心脏不好，我有时常晕厥的毛病，近年来我晕倒的频率更多了，以至我每次出游一个人洗澡的时候母亲格外的担心。我有很好的爆发力，我一直代表集体参加50m或者100m的比赛，虽然不能拿名次，但肯定能出线过预赛。我会游泳，父亲曾把我仍到泳池里，等水呛的差不多了，才把我捞上来，告诉我不会游泳就会是这个样子。所以我至少能保证自己不会被淹死。我会溜冰，袜子屡次叫我去溜冰我都怕摔跤出丑一直没答应，直到我们分手以后的聚会上，很多人一起去溜冰，他才知道我溜的很好足够做他的教练。我会打乒乓，我从没学过练过，但在一次去郊区蹲点的时候，让同行的人大跌眼镜，他很难相信一个女孩子会把乒乓打的这么好。可是我还是讨厌运动。我只在外出开会期间宾馆里盘恒得实在无趣才会打球或者游泳，而那次郊区蹲点的假期里我学会了打壁球，我每天运动6个小时，从乒乓到壁球到电玩还有保龄。我想金城武的确没有说错，跑步的时候可以蒸发身体里多余的水分，就不会再想哭了。

    想要的生活是平常朴实中饱有的深情。细水常流的在举手抬足之间。想要做的自己是绝不能称之为漂亮的那一种，但你可以说她美丽，而且是绝对的美丽。那种美丽既不来源于她的容貌，也不来源于她的身材，而是来源于眉宇间四射的魅力，眼波流转间有让人无法抗拒的妩媚。你可以看见她内心充溢的自信，由来自她微笑着看尽沧桑后的阅历。

    本命年是总算过去了，没有穿红内衣，却还是买过一个玉镯子套在手上。饰物里我似乎特别喜欢镯子，有过很多个：银质的，竹刻的，翡翠的，芙蓉石的，水晶的。黛二说我是懒惰，所以会喜欢镯子，因为那最不妨碍最容易伺候。可能是这样。我对饰物都不是在注重，戴着的时候更多的当成一个护身符。我最喜欢那个银质，它曾伴随我很多年，感觉有生命的脉息在里面。星相书上说我的幸运宝石是紫水晶。我不喜欢紫色，紫是很奇怪的颜色，我觉得它让我浮躁，流淌暗欲的血色。我喜欢纯净的白色和蓝色。我经常开玩笑的向别人讨钻石，那个小小的坚硬的透明的石头真的能带给我们幸福和久远吗？不过至少广告说：钻石女人，要你放在眼里。

    日子就是这样无声无息的在手指间流淌的过去，算一算，花样的年华已经溜走了一大半。妞开始勤奋地学弹琵琶。黛二现在上街需要墨镜。我不再去上钢琴课，开始读英语做考研的梦。小贝昨天在街上做了2个小时的健美表演赚了150块钱和女友吃了一顿饭全花完了。心肝说9月带我和妞去新疆看雪莲。

    今天立秋了，轻轻地摇一摇头，嘴角浮起一个让人无从把握的温柔的微笑。经过了，激烈过了，现在有的，唯有平静。9月7日白露，衡山路寒舍，我请喝茶。