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醒过来许久了，我还是这样懒懒地躺在床上思量着，这千禧年的第一天，我该做一些什么呢？
屋外有点冷清，而且是比常时泠清，这让我有点疑惑，可耳边不时传来零声的炸响，这让我确信对于这个日子的记忆并未出错。会心地笑了一笑，记的这一种勾当，我童时也是特别喜欢干的。这样陶醉于对童年的回忆，而后又从忽恍里觉醒过来，我突然有点惊慌，我不知刚才还有声音的家里人，这时却无声无消地没有一个人在，他们怎样出去的？刚才我是否尚失了记忆？有时候丧失记忆是必然的，特别是意识切断了和往昔联系的时候，人会感觉到记忆的不可靠。难道刚才的我和过去的我是这样的吗？为什么不可能是那样的呢？当感觉又一次唤醒记忆，我意识到我就是我，一个从原始走过来的男人，一个简单又复杂又想追求深奥并会自我陶醉的男人，他刚才就这样呆鹅般半躺在这张杂乱如荒原般的床上。
仍没有想好脚趾头该朝的方向，意识又陷入浑沌之境，管它呢？就随便它爱朝天爱朝地晃悠着罢，就让自己先这样什么也不想什么也不记的放松一下吧。不知又过了多久，也许仅仅是一刹那，也许是历时一天¬¬¬¬——整个上午和中下午，因为从窗子溜进的光线没有多大的变化，而屋外响得还是那冷清的鞭炮声，然而意识必竟真正醒了，听到了并听清了邻居家正高声放响的这一首歌，是王杰的一首>。听着听着，却让往昔的一些有专关于此的回忆又升上心头。记忆有时就是这般的不可理喻，就像农村里那冬季时烧山一样，从一点星火光上开始漫延，而后这路断了那路继续燃烧。
一年多前，那时我爸和我都在这邻村正在建造的四路的工地上爱受聘用，然而因为是奠资的工程，工事也就进展缓慢，于是每天就有了很多的空闲，于是就只好每天看看书，抄抄写写的来打发无聊。这天我爸不知从那里搜出了张稿纸，纸上就是手抄着王杰刚刚哼过的这首>的歌词，我爸拿着它怒气冲冲地把它丢在我面前，并讥讽我爱做梦斥责我不长进呐喊我是在坠落。我一阵彷徨之后我开始分辨了，我说这是台湾的那个王杰作的，是工地的这另一小年青抄的这不关我的事，我说爸我不需要你这样不分青红皂白的关心，我说爸我们父子都二十年了你究竟了解我一点什么，你连这天差地别的字迹都不能分辨出，我说爸你别轻视小看了这张歌词，它可能已经为王杰赚了一百八十万，你怎能说它是一种坠落呢？我爸的脸上的表情此时有点不好看，心理头大概是有点悻悻地也有点不信：就凭这么几个句子，真竟能抵上他一辈子的劳作吗？我爸此时肯定有对世间的公平产生了猜疑，而我此时心里也很有些遗憾和失望或是概愤，一半是抵挡我爸的一半是针对王杰，我有些嫉妒王杰也有些不甘心自己，老实说我总觉得自己才是一个真正为爱作梦的人，并曾在这梦里尝尽了伤害受够了半生的苦痛。王杰究竟是怎么回事呢？也许只是受到命运之神的眷顾而有机会得与胡乱叫喊罢了，我这样说是因为我也曾作过爱梦这方面的歌词，我自觉地它们所说的更近真实，然而凭什么王杰把这什么好处都给捕捞了，而我这真正受伤的人却一无所有呢？刹那间我步上我爸的心事后尘，只见机遇和命运的恐怖阴影又擦上心头。
以为可能会重播昨晚的春节晚会，于是打开了电视，然而没有。没有也无所谓，反正并非真正想看，何况是昨晚已看过，觉得也并不怎样精彩，只是这时确感无聊，让我做些什么好呢？
也许目前我还有一件事可做，我何不把昨晚所看的晚会所得的一点感觉记录下来，这也许并没有什么意义，但或许是可打发打发一下无聊的。
也有几年未看春节晚会了，昨夜里却受了千禧之诱而端坐于电视机前把整场晚会从头到尾地看了。看了之后我并没有产生这些表演者导演们，所期望得到的那种效果那种感觉。我确实未被放松某种情绪而也快乐地产生共鸣，相反看了之后，我反而有些失望和压仰，是我没有文化细胞缺少艺术感觉吗？看晚会台下那... -->>
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