第54章在怀里雯雯 (2/2)

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4岁，我知道，她终究会担忧肚中的孩子，一如担心孩子的母亲。

    而这必将成为我心中永远的罪咎我愧疚的不愿望向雯雯，只是低下头闭上眼，如同希望自己的罪孽能就此消逝，缓缓开始抽动在她温柔体内。

    这一天的爱爱，一直到最后射精，完全没什么好说，更多的是罪咎与后悔。这并不是“早知如此、何必当初”的后悔。

    而是知道雯雯担心害怕的事早晚会发生，而我却无能为她阻止避免的乏力感。更或许像我们这样，罪恶感本来就无法避免没有保险套的保护，我也没有多想，一路只是不停插动，感受所有这动作带来的性爱刺激。

    我很快就达到高潮，并且再度在妹妹yīn道内射精。当射精结束，我默默离开她的身体，坐在床沿。并没有以往那样的满足感，反而倍觉空虚。

    雯雯应该也能体会我心中所有感受，因为今天的我的确是跟以往不同，而我相信她也一样，雯雯没有说话，只是抽取床头柜上的卫生纸，暂时当垫子遮在yīn道口外防止精液外流。

    然后在我陪伴下进到浴室内开始清洗。我们都没有说话，再回到房间内，躺在床上，将彼此拥在怀中，就这样再度恢复宁静。

    或许这一切，有太多说不尽的错误，或许这一切，从我和雯雯来到这个世界就错了，或许这一切，从我爱上雯雯开始就错了，或许这一切，从我渴望跟雯雯发生关系就错了。

    或许这一切，无人有任何错，错的是无法改变的命运，错的是这个容不下血缘兄妹爱恋的社会除了自己不该有的小孩，我跟雯雯没有伤害任何人，但却必须背负这许多担忧、罪孽与痛苦。

    这本来就不是个公平的社会，如果有牺牲者，或许我们就是团体规范下最大的牺牲者。想着和雯雯的未来，想着我永不被谅解的爱恋，想着我们必须亲手结束一个刚带来世间的无辜生命，我久久无法入眠，也说不出半句话。

    好不容易，我总算微微入眠。朦胧梦中，感觉到有不寻常动作，没过多久便感到怀中温暖不再存在，所以我的心灵也从无意识黑暗大海逐渐浮回这个世界。

    当我睁开双眼的那刻，再度忆起今晚所有一切，发觉身旁床铺是空的，原该在我怀中散发温暖的爱人却不在身畔。

    夜深幽静中，我听到脚步声，我听到轻泣声，于是我起身找寻雯雯的身影。她坐在客厅内，脸上除泪水，更有惊慌与旁徨无助。那瞬间，我看见的不是她。

    而是近一年前要潜入她房间夜袭时，痛苦挣扎的自己。人们常说做坏事后会下地狱，但或许不必等到死后世界的惩罚来临，因为这样活着的痛苦就是煎熬烈火，燃烧不尽的永恒炼狱

    雯雯承受的痛苦与折磨绝不会比我少，因为她是母亲，她必须杀害正在自己体内的小孩。所以她看见我走到身边，站起来紧抱着我：“哥宝宝就要死了我们必须拿掉他我们要杀死他我好害怕我想到就好害怕“紧抱着我，在我怀里的雯雯，只是边哭边说这句话

    我看着雯雯的出生，她的成长，她生命的一切美好与哀愁。当她以好奇双眼看着这个世界，是我陪着她。当她难过痛苦时，是我陪着她。

    无数日子，我们牵着手奔跑在巷道内，探索小小世界每个角落。现在，我们更探索着对方的身体与灵魂，更要一起为这世界带来新的生命

    亲兄妹俩有小孩，这是多么大逆不道的事，我完全不敢想像如果父母知道的话会怎么办。我只知道那几天，自己能做的就是一直陪伴雯雯，安慰她，让他知道我会永远在她身边。

    直到永劫的时刻之前都不离开。又过一个礼拜，她的月经一直没有来，也更加确定怀孕的事实。我的心情因此渐渐变得坦然，毕竟事情都发生到这地步，再多担心也无济于事，小孩注定还是要拿掉。

    我一直打电话问朋友，有没有认识的人或学长之类带女朋友拿过小孩，想要请他们介绍好的、又愿意保密的诊所。

    而每当他们怀疑其实是我女朋友怀孕时，我也只能骗他们说是我的朋友。终究，我还是问到台北市的一间小诊所，并且打算等父母离开后就马上带雯雯去拿掉小孩。

    雯雯知道，也很不舍的等着那一天。没多久，父母因为顾及东南亚的工厂，所以过年后约十天就又搭飞机回去，只回台湾约两个礼拜。父母拿着一堆行李要出门前，母亲还抱着雯雯和我，要我们兄妹俩互相帮忙照顾。