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p; 小区里有个家庭超市,除了蔬菜水果,也卖一些内衣内裤和女士裙子,我叫江怒把车停在超市门口,带她进去挑选一些衣服。
超市老板是个风韵犹存的大姐,进货的眼光不错,墙上挂着的裙子,一个比一个有品位,江怒看中了其中三件。
大姐取下那三件裙子,递给江怒,江怒都不用试穿,往身上一搭,瞎子都能看得出无比合身。
不得不说,江怒的身材是顶级的棒!
大姐直夸江怒是衣服架子,然后又开始推荐内裤,说都是当下最流行的款式。
叮!
我脑子走思了,想起了一个谐音梗,大姐说的是哪个dang下呢?
是当下,还是裆下?
哎呀呀!龌龊进入了我的脑袋,摇摇头,把龌龊摇出来!
大姐看我直摇头,以为我不同意她的观点,立即说小伙子你别摇头呀,你不懂,女人的心思男人你别猜!你别猜你别猜,你猜来猜去也猜不明白,不明白不明白……
后半句,大姐是唱出来的。
我说大姐你别欺负人,这首歌虽然很老了,我也是听过的。那啥,你这内裤是纯棉的吗?
大姐说我自己穿着的不是,但我摆着的都是!
唉呀妈呀,大姐可真没把我当外人。
大姐又转头对江怒说,姑娘,这些内裤都是纯棉的,透气好弹力大,你要是穿了,你男朋友也得顶呱呱!
江怒噗嗤笑了,说他不是我男朋友,我也不需要他顶呱呱。
我说呱呱呱,怎么扯到我顶呱呱啦,我又不是癞蛤蟆!
我们仨都笑了。
说实话,这些内裤的确不错,我也的确想顶呱呱,但也只是一闪而逝的邪念而已,呱呱哪有那么容易顶。
在大姐的推销下,江怒一口气收了七件内裤。
大姐笑开了花,随即,又开始推销凶罩,说给江怒打八折。
江怒看了看,立即犯了难。说试都不用试,眼睛一看就知道不是太小就是太勒。
大姐说,姑娘你真会说话,那啥,太小和太勒不是同一个意思嘛。
我也有同样的疑问,脑子抽了一下,跟着大姐问:“是呀,江怒,太小和太勒不是同一个意思嘛!说白了就是你太大呗!”
江怒说就你多嘴!
我说哎呦喂,说错话了,女人家的事,我一个大老爷们怎么能随便插嘴呢!
说着,我轻轻拍了拍自己的嘴巴,表示道歉。
大姐见此,意味深长的笑了,说小伙子倒也不必如此,嘴其实是可以乱插的,别的可就不行了。
握艹,大姐不愧是风韵犹存,开起玩笑来像摸了电门。
我连连摆手说,大姐你这话也不对,嘴也不能乱插。
大姐说怎么不能?能啊!没看出来,小伙子你还挺保守的。
我说大姐,不是我保守,你是电力太足,那什么,你收多少钱?
大姐说我可不卖,除非价格公道。
我说呸呸呸,我是问这些衣服大姐你收多少钱?
大姐说,大姐我一向薄利多销,三件连衣裙,七件内裤,零件凶罩,一共收你三百块!
三件加七件,再加零件,一共十件,三百块不算贵。
欸等等,好像有什么脏东西混了进来。
我掏出三张百元大钞,拍在收银台上,说凶罩既然是零件,零件就是没有,大姐你咋还特意强调呢!
大姐说,凶罩不就是为了保护身上这个两个零件的嘛,零件的凶罩,就是凶罩的零件!
姐的姐,我的大姨子!说的都是啥跟啥呀,此零件非彼零件啊!
服了!这大姐的脑回路,肯定也是个失灵的零件。
走了走了!
我拉着江怒出了超市,大姐在后面笑的炖儿炖儿炖儿的,说欢迎下次光临!
我说光临可不行,我得穿好衣服才能临!