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为了坚持这一点，牺牲了很多很多，而我所犯的唯一错误，就是爱上你。我曾经给你写过一封情书，但还没交到你手上，就被老师发现了，我很怕，他威胁我，如果不按他所说的做，就要将那封信公开。从小到大，我都是个乖孩子。
我没勇气反抗，只好一次又一次，做个乖孩子，但每一次，我都克制不住想起你。我多么希望，抱住我的人是你。也许，就是在那一次又一次的污秽中，文顺卿这个人格终于彻头彻尾地，坏掉了。
那天，你一个人去了医务室，我内心交战了很久，才说服自己，无论如何一定要告诉你，我有多么爱你。
但我在医务室门外见到的画面，却是你和另一个女人在接吻。我从来不知道自己竟会如此心痛。第二日，你逃课，我就猜到你是去找她，我和自己说，不要再想着你，我不要再想着你，但做不到。我忍不住，我还是忍不住要去找你。
我好恨我自己我好恨你，为什么你就不可以就不可以好好地看我一眼呢？一个女人心理阴暗起来，什么变态幼稚的事都做得出。反正，那个白痴一般的乖孩子文顺卿早就已经烂掉了。
但我唯独不想让你可怜！可是，你宁愿被打到呕，都不肯叫一声“救命”让我的心不争气地又喜又惊，又羞又哀。
那一刻，我又忍不住痴痴地妄想，你终归还是爱我的，但你死都不认。你死都不肯承认。于是我动摇了，我脆弱的神经再也支持不住了，我只想要一个了断。赌上我的人生，赌上我的爱。要么全赢，要么输光。反正，那个可怜的乖孩子文顺卿，早就已经崩溃了。
如果要死，我选择死在你的手上。让你一生后悔。1998年8月28日。勉强看完那页信，我终于心脏病发，进了医院。
八个月后出院，当时那个老医生说，若再发作一次，我就会死，事实证明，他多虑了，那之后，我再也没有真正撕心裂肺般心动过。某程度上，我的心脏在1998年夏天，就已经死掉了。
伴随着那个可怜的疯子，死掉了，也许，其实我始终，还是有爱过她吧，即使只有一点点也好。
但那时的我，却只是一再自作聪明地坚持，她绝对不会是我所喜爱的女子。多么可笑。事到如今，我很好奇，究竟这具没有心脏的躯壳，何时才会废掉。（2）这么近，那么远
在1998年那个命运转折的夏天之前，他曾经爱过一个女孩。我从未将那个女孩写入任何小说，只因为，我一直都做不到，但如今，我打算挑战一下自己。长久以来，我都想确认，她是否已经被他忘记。
结果，这反而令他记得更清楚。（前篇）一天一天，逐渐逐渐便发现。纵相对，却无言。静静默默，望着熟悉的背面。一弯身影，原来离我多么的远。像天涯那一端。无法行前一寸。我想伸手拉近点。竟触不到那边。就欠一点点，但这一点点。却很远摘自张学友这么近，那么远。
我叫方文生。读初二那年下学期，又换了班主任，这一次，轮到某个脸部肌肉间歇性抽搐的女教师上台。她教中文，当时的年纪也就廿五六七岁左右。据一些有同情心的女同学说，她勉强也算是个美女。
不过，每次想起她阴冷的脸上那几下突如其来的抽搐，我就忍不住对这个说法表示强烈的怀疑。
其实她算不算美女并不重要，重要的是，她对我所做的某件事，至今我都不知道究竟应该感谢她，还是诅咒她。那时候我的学习成绩很好，好到有机会争取年级第一，不过用功学习却只限于期末考试前那两个星期。
换言之，在其他时间段，我是个标准偏低的坏学生。既然标准偏低，也就没有坏到随意逃课，打老师，耍流氓，吸毒赌钱那个程度。只不过是上课时捣点小乱，聊聊天，下课时打点小架，吵吵嘴。
然后偶而捉弄下发姣的女同学，偶而传阅下变色的龙虎豹，并且经常看看各种类型的课外书之类。说起来，其实还正常得很。问题在于，当时班里成绩与我同处一线的同学，无论男女，几乎都是标准的乖学生好孩子。我的存在，无异于对他们人生价值观的严重污染。于是。
为了拯救这些乖孩子们的精神健康，那位新上任的班主任就给我来了一招“干坤大挪移”换座位。不是一个两个三个地换。
而是全部打散，重新组合。... -->>
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