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我开始怀疑，此人究竟是真癫还是假傻，我没好气地说：“你说够没有？我一个人活得很好，不需要你。”“可是，雯雯，我需要你，很需要很需要。”他竟然真的流出泪来。
我叹了口气，轻轻抹去他的泪水，怨恨地问他：“你是认真的么？敢骗我的话，我会杀了你。”他只晓得不停地点头。我让他不要带套进入我体内，以此来证明他的真心。他一口答应，还提意高潮时互咬一口，吞下对方的血。
这家伙的口味真不是一般的变态，但我咬牙同意了，他毫无困难地在我yīn道内长驱直进，我不甘心地奋力收紧yīn道，层层包覆，处处抗争。好多年了，我从未如此强烈地想要留住一个男人的yīn茎。
连久经战阵的身体如今也节节败退，我被他插得花心乱颤，四肢僵硬，身体不住抽搐，叫声不像叫，喘气不像喘，神晕颠倒，意乱情迷。也许，这才算是真真正正的做ài吧。灵与欲相交互融，情与恨纠结难分。
在那迷离的快感如潮奔袭的顶峰，我与他一齐对泄，双双咬住对方的肩肉，狠狠吸嘬。略咸略腥的血液在喉舌间流淌，我忽然觉得，因为经历过此时此刻，我们会在一起很久很久直至生死相隔。方文生，你这混蛋，给我听清楚了么？
后记！心理承受力弱者请略过以下这段。如果你认为这个结尾的性质，与这篇文章整体的性质有不和谐的地方，说明你没有完全看懂。
当然这不能怪你，因为笔者是故意暧昧处理的。可以参阅1998年夏最末一段，不过如果你不是太好奇的话，我劝你不要。想得太多有时很犯贱。残酷天使
人生，比想象中更残酷。正因如此，我不喜欢人生，我喜欢编织人生。让那残酷到不得不被人漠视的现实，变幻出如天使般纯洁瑰丽的流光，才是我唯一的爱好。
可惜的是，我空有梦想，却没有实现梦想的能力，更没有拼死追求梦想的勇气。在1998年，我已经三十岁了，仍然只是一名平凡到渣的高中语文教师。
日子过得相当无趣，当年考入大学中文系时的抱负，随着时光流逝一点点地化为粉尘，被我自己一次次地从黑板上抹掉。也许，其实我的人生，在九年前那个恐怖的地狱之夜，便已经完全报废了。
因为经历过那场事变，我特别憎恨那些假仁假义的伪君子，更极度厌恶那些唯唯诺诺的乖孩子。这些所谓的好学生，其实都是一群白痴。白痴本身并非罪过。
但白痴到深信恶魔反而是天使，并且心甘情愿无可救药地自觉成为恶魔的帮凶，那就绝对是不值得原谅的罪孽了，而很不幸，在我身边，这两种人都太多太多。更可悲的是，我不但不能对他们表示憎恶，还要假惺惺地示以友好。
这令我觉得，自己甚至成为了他们的一份子。那是一种何等污秽的侮辱！我本应离开这个令我无比呕心的地方才对，但我所有的勇气，所有的决心，都在九年前那个血腥的夜晚被彻底催毁了。
现在的我，只是一具丑陋的躯壳，里面寄居着一个胆怯到可耻的卑劣灵魂。在这样矛盾交煎的心境之下，我的人格终于出现了局部的反转扭曲。人说物极必反，看来是真的。我的第一个猎物，是校医王玉莲，那是个不节不扣的淫妇。
六月初的某个午后，我在宿舍阳台读书，偶而读到无聊处抬头四望，结果发现斜对面的校医室有一片窗帘被风吹起，隐约可见其中有人影晃动。我一时兴起，拿出年前买的望远镜，调好焦距仔细一看，原来有一男一女正在里面大干特干。
校医室地处偏僻，正好又是午后休息时间，周围四处无人，难怪他们如此大胆，不过六月天关门闭户大动干火，想来定是热火朝天，正好那几日校医室的空调又坏了，于是他们不得不开吊扇吹风，风吹帘起之下，竟然被我偶然窥破了好事。
从那小小的空隙看不到多少肉戏，未免令我心痒难搔，但干脆不看却又不舍得，只好一直看到散场。
那女的不用想十有八九就是王玉莲本人，只是我很好奇那男人究竟是谁。我见他们快要完事，便缩在阳台下面，以免被他们出来时发现，但仍然小心注视着... -->>
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