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    我开始怀疑,此人究竟是真癫还是假傻,我没好气地说:“你说够没有?我一个人活得很好,不需要你。”“可是,雯雯,我需要你,很需要很需要。”他竟然真的流出泪来。

    我叹了口气,轻轻抹去他的泪水,怨恨地问他:“你是认真的么?敢骗我的话,我会杀了你。”他只晓得不停地点头。我让他不要带套进入我体内,以此来证明他的真心。他一口答应,还提意高潮时互咬一口,吞下对方的血。

    这家伙的口味真不是一般的变态,但我咬牙同意了,他毫无困难地在我yīn道内长驱直进,我不甘心地奋力收紧yīn道,层层包覆,处处抗争。好多年了,我从未如此强烈地想要留住一个男人的yīn茎。

    连久经战阵的身体如今也节节败退,我被他插得花心乱颤,四肢僵硬,身体不住抽搐,叫声不像叫,喘气不像喘,神晕颠倒,意乱情迷。也许,这才算是真真正正的做ài吧。灵与欲相交互融,情与恨纠结难分。

    在那迷离的快感如潮奔袭的顶峰,我与他一齐对泄,双双咬住对方的肩肉,狠狠吸嘬。略咸略腥的血液在喉舌间流淌,我忽然觉得,因为经历过此时此刻,我们会在一起很久很久直至生死相隔。方文生,你这混蛋,给我听清楚了么?

    后记!心理承受力弱者请略过以下这段。如果你认为这个结尾的性质,与这篇文章整体的性质有不和谐的地方,说明你没有完全看懂。

    当然这不能怪你,因为笔者是故意暧昧处理的。可以参阅1998年夏最末一段,不过如果你不是太好奇的话,我劝你不要。想得太多有时很犯贱。残酷天使

    人生,比想象中更残酷。正因如此,我不喜欢人生,我喜欢编织人生。让那残酷到不得不被人漠视的现实,变幻出如天使般纯洁瑰丽的流光,才是我唯一的爱好。

    可惜的是,我空有梦想,却没有实现梦想的能力,更没有拼死追求梦想的勇气。在1998年,我已经三十岁了,仍然只是一名平凡到渣的高中语文教师。

    日子过得相当无趣,当年考入大学中文系时的抱负,随着时光流逝一点点地化为粉尘,被我自己一次次地从黑板上抹掉。也许,其实我的人生,在九年前那个恐怖的地狱之夜,便已经完全报废了。

    因为经历过那场事变,我特别憎恨那些假仁假义的伪君子,更极度厌恶那些唯唯诺诺的乖孩子。这些所谓的好学生,其实都是一群白痴。白痴本身并非罪过。

    但白痴到深信恶魔反而是天使,并且心甘情愿无可救药地自觉成为恶魔的帮凶,那就绝对是不值得原谅的罪孽了,而很不幸,在我身边,这两种人都太多太多。更可悲的是,我不但不能对他们表示憎恶,还要假惺惺地示以友好。

    这令我觉得,自己甚至成为了他们的一份子。那是一种何等污秽的侮辱!我本应离开这个令我无比呕心的地方才对,但我所有的勇气,所有的决心,都在九年前那个血腥的夜晚被彻底催毁了。

    现在的我,只是一具丑陋的躯壳,里面寄居着一个胆怯到可耻的卑劣灵魂。在这样矛盾交煎的心境之下,我的人格终于出现了局部的反转扭曲。人说物极必反,看来是真的。我的第一个猎物,是校医王玉莲,那是个不节不扣的淫妇。

    六月初的某个午后,我在宿舍阳台读书,偶而读到无聊处抬头四望,结果发现斜对面的校医室有一片窗帘被风吹起,隐约可见其中有人影晃动。我一时兴起,拿出年前买的望远镜,调好焦距仔细一看,原来有一男一女正在里面大干特干。

    校医室地处偏僻,正好又是午后休息时间,周围四处无人,难怪他们如此大胆,不过六月天关门闭户大动干火,想来定是热火朝天,正好那几日校医室的空调又坏了,于是他们不得不开吊扇吹风,风吹帘起之下,竟然被我偶然窥破了好事。

    从那小小的空隙看不到多少肉戏,未免令我心痒难搔,但干脆不看却又不舍得,只好一直看到散场。

    那女的不用想十有八九就是王玉莲本人,只是我很好奇那男人究竟是谁。我见他们快要完事,便缩在阳台下面,以免被他们出来时发现,但仍然小心注视着... -->>

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