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果然我的表妹和我一样，是个为达目的，懒得择手段的那种人。
就在头一天的晚上，当我的表妹宋诗，以美人计准备逼我就范的时候，我将计就计，把她抱上了床。
然而当宋诗已经准备对我听之任之的时候，我却将她丢到了拿板凳和椅子临时拼成的“床”上，让她在那硬邦邦的椅子和板凳上过了一宿。
再怎么说，宋诗也是我的表妹，而且是个完完整整的黄花大闺女，我还没有禽兽到会对这个为了梦想拼搏、却迷失了方向的小羊羔痛下魔手。
不过，该有的惩罚还是要有的，尤其是当我听说她还做过那么多坑我的事情的时候，我没有让她罚一晚上站，就已经很对得起她了。
宋诗来到我的面前，用她那长得“祸国殃民一脸挫败，倾国倾城生灵涂炭”的脸，对我露出一个甜甜的笑：“表哥，你是不是同意让我留下来了？你就说是，我保证什么都听你的，就算让我睡你的床，我也不会有丝毫怨言！”
真会挑地儿，你以为表哥真听不出来，你一句话就把睡觉的地方忽悠过去了。
其实我也不是不能让她睡在我这里，只不过孤男寡女同居一室的事情，如果真的传出去了，恐怕我这表妹真就嫁不出去了。将就一天还行，时间长了，难免会传出风言风语。
而且，老家宋诗父母那边，我也不好交代。要是让他们知道我“窝藏”表妹宋诗，那估计以后老家那边，就没有我的容身之所了。
但是，不让她睡我这，她又能去哪呢？依照宋诗的性格，她绝对是宁可在外边漂泊流浪，也不会去拿身份证领火车票的。
宋诗跪坐在我的面前，一边给我捶腿，一边假惺惺的沾了两滴吐沫抹在眼角：“表哥，我求求你了，你就让我留下吧，你忍心让我一个柔弱的女孩子，回到老家跟一个见都没见过的丑八怪结婚，然后被他欺负，生一堆小丑八怪吗？”
嘿，你都没见过人家，怎么知道人家男方是丑八怪？说不定等着跟你结婚的人，貌若潘安赛过宋玉呢。
我还在想着到底怎样才能解决宋诗的住宿问题，还有应付老家那边的追问，然而宋诗看我迟迟没有给出回应，大概是认为我最终还是要把她送回老家吧，所以宋诗从我面前跳了起来，左右寻么了一遍，然后举起了装果酱的罐子，以一种要去炸碉堡的慷慨就义的态势，对我叫道：“表哥，你要是无论如何都要把我送回去，我就把这罐果酱全吃了，然后把自己甜死！”
我只听说过拿豆腐撞头和拿面条上吊的，用果酱“自杀”这种新奇的创意，全世界恐怕也就只有我表妹这一例。
为了“表彰”我表妹这种勇于创新的精神，所以我淡淡的说道：“你吃啊，你吃完了我保证你得糖尿病，然后是肥胖症，你才25岁，体重就达到250斤的话，说不定真能破个二百五的世界纪录。”
表妹听我说的这么“冷酷绝决”，放下果酱罐，再次回到我身前，插着腰，哭丧着一张脸，凑到我面前：“表哥！你就真这么讨厌我吗？你就真的这么想把我送回老家，然后再也看不见我的脸吗？”
看着宋诗眼角里似乎真的有眼泪要流出来了，我继续用只有一个调门的慢三拍语调，淡然说道：“我，什么时候说过要把你送回去了？”
宋诗愣了一下，似乎在回忆从见到我的一开始到现在，我到底什么时候说过要送她回去。然而宋诗看起来无论怎么回忆，都回忆不出来我说过这种话。
下一个瞬间，宋诗的脸上绽放出了如同桃花盛开一般，艳丽鲜嫩的笑容，然后抱着我使劲的在我脸上蹭来蹭去：“表哥，你真好，我就知道你肯定不会抛弃你这么可爱的表妹不管的！”
果然这家伙不坑我难受，我一边把宋诗推开，一边擦掉了从她脸上蹭过来的眼泪：“我先说好啊，我这里只是先借给你住，等什么时候你有了工作，被广告公司录取了，就立刻去租房子，从我这里搬出去！听懂了没有？”
“遵命，”宋诗对我行了一个标准的军礼，然后突然面色一变，捂起了肚子，“哎呦，牛奶喝多了！”
说完，宋诗像只山猫一样，冲着卫生间冲去。
我还有一个问题，需要询问宋诗，所以我走到卫生间门口，无视了里面“倾盆暴雨”的声音，对着里面说道：“对了，你说你要找我拍广告，是什么意思？”
“是这样的，表哥，有一家广告公司在征集广告方案，只要我提供的广告方案能够被他们采用，我就可以正式成为他们公司的员工了。”
“喔，那这广告是关于什么内容的呢？”
宋诗在厕所里面犹豫了半天，说出了答案，然后我忽然觉得帮助宋诗拍广告，绝对是我这一辈子做出过的最愚蠢的决定。