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一会，觉得实在没意思，就去睡觉了。
一躺在床上，在漆黑的房间里，我看着天花板，无所事事。偶尔行经的车辆，透过未闭严的窗帘，照的整个屋子出现一道黄色的光，我能看到天花板上的海报。有四驱兄弟，天鹰战士，周杰伦，科比，超人，钢铁侠等等，几乎都快贴满了。翻了个身，看了看闹钟，11点了。哎，睡不着啊。突然想起唐曼妮那张楚楚动人的脸，莫名地激动起来。（不管你们怎么看，我觉得确实漂亮。小时候那个悲惨程度啊，就和小品里面说的一样，毁容就是整容，嗨，人艰不拆。）话说激动归激动吧，人也不是我女朋友，你说和你有一毛钱关系吗？还别说，真有。以后没事的时候带着去逛逛街，吃吃饭，看看电影，打打麻将，还可以开个房（额，这个，真没有），还挺有面子的。什么？你说我看不起长得丑的。对不起，真没那意思，长得丑不是你的错，但是出来吓人就是你的错了。
要不给她发个微信，问问睡了没。她要没回答，必定是睡着了。要是还没睡，我说什么呢？
纠结了五分钟，终于得出结论：先发过去。
我：曼妮，睡了吗？
曼妮：没。怎么，才走一个小时，就想我了？
我靠，秒回啊。
我：你今天确实让我很惊讶。
曼妮：男人果然都是下半身思考的动物。
我：我是哲学家，我用大脑思考。
曼妮：你小子我在不知道了。上大学的时候干的那点事，说出来丢不嫌害臊。
我：害臊就别说了。
曼妮：又不是我害臊。哎，等等，你要我别说，我就别说了？我偏偏说。我记得你上大一的时候，追一个妹子，叫什么来着，对了，叫董梦安，是吧。你买了一大堆的吃的，在人家宿舍楼下面等着，结果人家根本就不要。不要就不要，你小子心态崩了，说什么活着太失败了，要我出来陪你喝酒。不是我说你，你这酒品太差了，一边喝还一边哭，丢不丢人。
我：这和下半身动物有什么关系？
曼妮：你找女朋友想干啥？别给我说讨论理想，搞什么唐诗宋词，最后还不是那事。
我：你懂得真多啊，难不成你已经……
曼妮：放屁，老娘之前谈了个250加13，人一进网吧就电话关机。后来没那工夫再去找对象了，老娘去创业了。嘻嘻。
我：不知道为什么，我现在有一种不祥的预感。
曼妮：我看你的朋友圈了，发了一句很装13的话，“《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。”，嗯，是不是又被甩了？
我：哪有的事。
曼妮：我从你光着屁股的时候就认识你，你撅撅屁股我就知道你要拉什么屎，你能骗我？
我：不是被甩，是人家根本不让我接近。
曼妮：那你就太失败了。是不是嫌你长得太丑了，哈哈。
我：人说刚分手，忘不了前任。
曼妮：这都是骗人的，我跟你讲，现在是女人最脆弱的时候，你要打起十二分的精神，错过这个点，以后就没这么好的机会了。
我：我该怎么做。
曼妮：她是干什么的。
我：高数老师。
曼妮：你大爷的，教高数的啊？据说有三门学科的妹子不能碰，其中就有高数。那真的就是谁碰谁死。
我：那还打什么精神啊，睡觉。
曼妮：哎，别着急嘛。高数妹子也是妹子，只要是妹子就行了。
我：你有高招？
曼妮：当然。
我：还请大姐赐教。
曼妮：1000一小时。
靠，看来我这不祥的预感的真的！一上来就敲诈我。
我：你比叫小姐都贵。
曼妮：妈的，老娘能和小姐比吗？
我：得了，成交，支付宝打过去了。
曼妮：痛快。你小子还真上心啊，为了泡妞无所不用其极。
我：得了，别贫了，赶紧亮真招吧。
曼妮：就仨字：学高数！
我：妈的老子1000大洋就买你这仨字？
曼妮：是的！
我：我觉得深深地被你伤害了。
曼妮：话已经说到了，做不做就是你的了。
我：……
曼妮：睡了啊，你自己再忖一忖。
我：安。
忖一忖？
南宫本啊南宫本，小的时候你说你智商发育的没唐曼妮快，经常被骗也就算了，这都是参加工作的人了，怎么还像个驴一样被牵着走啊。
越想越生气，算了，睡觉！