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我是一个对爱情看不到希望的人。甚至对生活都充满了悲观绝望：如果自己的爱情看不到希望，势必会影响自己的心情，说不定会得抑郁症，得了抑郁症继而影响到自己的事业，事业再一塌糊涂，真的没有什么活着的希望和必要了。人活着，不能只是为了享乐，有一个你的爱好，你的乐趣，人的心是很脆弱的，可能假如不能展翅高飞，便要跌入深渊。在我的世界里，没有中间的选项，没有喜乐参半的时候，这可能就是我性格悲剧的所在。
在我的世界里，迪士尼对我影响很大，是我年轻的时候，在这个星球上最吸引我的事物。我曾经在想，是不是外星人见了这么伟大的爱也要惊异，便如同看见了一座稀世之城，一件稀世珍宝一般。我常常会“看见”我坐在这颗孤独的星球上，身后只是迪士尼动画工作室这份伟大的事业。它的富丽堂皇的大楼，和我期待中可以装潢成玻璃门的大门。这只是我脑子中的臆想罢了，然而它却对我有十分重大的意义。它常常在我脑子里浮现，便如同有了生命一般生机勃勃，剪不断，理还乱。
我现在的心理疾病病症是分裂情感障碍，据医生说，主因不是抑郁，而是分裂。这令我非常害怕。就如同我似乎是患上了一件不可救药的稀世病症一般，因为我听说过抑郁症是可以治愈的，但是分裂症呢？谁见过一个患精神分裂症的病人康复呢？而分裂情感障碍又是精神分裂症的前奏。。。我真得十分害怕，也十分悲观。我不希望全世界都知道我得分裂情感障碍这类精神疾病了，也因此不想告诉我的朋友我写了这个小说。就让我安安静静地来，安安静静地走吧。因此我想隐瞒我的朋友，从此隐姓埋名——压力是太大了，压力是藏不住了……
我在爱情中看不到希望，继而对生活充满悲观绝望，我用很多伟大人物的事迹鼓励自己，我不会消沉下去，我不会分裂，我不会得精神分裂症，我不会得精神病，我会生活得很好。如同患了耳疾，嗓子也哑了的中岛美嘉，那个我19岁走出了心理问题，至今依然谜一般相信，是世上少有的没有心理问题的曾经的人（还有尹孙河、平井坚和结成光流、殊音、蔡鸣……）。中岛美嘉因为耳朵和嗓子都出了很大问题，从一个歌手跌落至谷底，现在也正在遭受着巨大的痛苦。以后再详述。
这都是后来的事，我所写的事发生的最开始我还是一个健康的少女（而如今我已经是个三十多岁，还没结婚的中年女性了。。。）还回到我大三的时候投递迪士尼“暑期实习生故事艺术家”的故事中来吧。
从来没有希望的爱恋都是温柔的，我在十八岁就深深体会到了这一点，当时我爱上了一个已经有女朋友的人，这件事以后再详述。然而我在二十岁爱上了一个没有女朋友，跟他两情相悦的人，他就是书的开头南广学院的那个学生。有整整一年的时间。然而过去的阴影一直笼罩着我。使我无法呼吸，使我无法前行。我太需要有一个人去倾诉这一点了。最后，多年以后，我还被南广学院的他骂为“丑货”。
我也不想这样，我也不知道事情为什么会变成这样。可是又过了不到一年的时间，我觉得爱上一个没有希望的人的悲剧又发生在了迪士尼动画工作室与我互通邮件的那些动画师的身上，从我给出的作品里面（两部作品里面的故事的男主角都是以南广学院的那个学生为形象和性格的原型塑造的）是很容易看出我有“心仪的对象的”，可是“迪士尼的动画师就是不可救药地爱上了我”。请原谅我，一直被这个思想所左右，那是从什么时候开始的呢，22岁，以后再说吧。
然而在当时我是也有感觉的，以后再说。
我当时就是带着那条美丽的方巾，穿着合适的衣服，带着酷酷的帽子，站在那里照了一张散发着气质的、美丽的照片。我现在已经没有这张照片了。作为头像那张还有。不知道迪士尼的“简历收藏库”里有没有保存。我把这张照片贴在简历里，身高、体重那页的后面。我身高只有156，但我觉得我也不矮。是一个像白雪公主和小美人鱼爱丽儿那样的身高。整个简历制作成粉红色，花俏得很，有图片、有彩色的文字，有带颜色的背景。像一张打开就会带点音乐响起来的有好几页的生日或圣诞贺卡。我觉得只有这样才符合动画专业的气质。有趣，花样百出，吸引人。而那种中规中矩的一页式的简历，白色背景，看起来高大上，实际上无味得很。我不知道这个判断对不对，不能凭我的投递没有成功，就说简历制作得不好吧。不过我知道关键是要有硬核的内容，比如一个好的大学，好的专业，得过许多重量级奖项，这些东西一摆就显出一个人的自信来。而不用去用花俏的外表“低热”地去讨好别人。我制作这张生日贺卡般的简历是有明显讨好色彩的，不自信。工作不是求来的，是吸引来的。
至于我把自己的身高、体重都写进去，弄得像个明星档案，是因为我想跟我沟通的这些人更好地认识我。我想他们有可能想知道吧。其实我也想知道他们。
跟我沟通的这些迪士尼动画工作室的这些人是什么身份呢？我猜都是一些“初级接待者”，一些不入流的不会做动画的动画师，“打杂人员”。因为我就是这样一个卑微的身份呀。他们... -->>
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