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当我没走出来时，我为很多事情而自卑，很多事情只是没有自信了，我只是失去了信仰，只剩下心中的一片痛苦。这条路我们走得太匆忙，拥抱着并不真实的欲望，你确定？这条路是我们该走的道路吗？
我在走出来之后，几天之内，就觉得我那副眼镜碍眼了，我迫不及待地想要换掉它，正好殷巷的街上有一家小小的眼镜店，我说过，我当时信奉店家是越小了越好。可能在大学里面的比较正规的眼镜店里，他们还不敢说这样大胆的话，鼓励我去尝试，去尝试佩戴隐形眼镜。但是在殷巷这种不正规的较小的不太负责任的小店里，他就这样对我说了，店家是鼓励我戴隐形眼镜的！他的话充满了诱惑力和煽动性，他说戴隐形眼镜一点也不会不安全，它安全得很，害怕感染只是杞人忧天。他还举例论证，举了很多详实的有说服力的例子，他说你看街上走过去的那一位实际上近视，就是戴了他的隐形眼镜，还有隔壁店里的店员，还有他认识的一些其他朋友。现在近视的人太多了，而带上隐形眼镜就完全看不出来。大街上的人都是这样做的，为什么你不敢呢？隐形眼镜既美观又安全，简直是一种伟大的发明。解决了很多人近视的苦恼。他的话契合了我当时乐观的心理，又有点偏信小店和小人物的话的心理。我心想压力不用太大，就乐观点，尝试尝试吧！你只要乐观地想不会有什么问题的。就不会出什么问题。我完全没有想到我当时这种轻易相信的心理会对未来造成那么大伤害。就如同当时有人告诉我走夜路不好，不安全，我还是选择乐观地不相信。也许有时候过于乐观就等同于太天真。灾祸早晚会降临。然而我现在还是保持乐观，我未来一定能够走出来，等待我的是一个光明的世界。你走出来之后从事什么工作，有什么样的人生际遇，这个我还得慢慢计划。总之，事业是第一位的，事业是比爱情更有意义的事。如果说现在的我因为抑郁症意志薄弱，未来我要让自己向理想的我趋近。没有什么力量，那种想要倒下去的力量，可以使我倒下。我要怀抱感恩的心，认真过好每一天。如果不是我在大三健康时力量强大，我可能就死了。所以我依然要感恩上帝，感恩自己。如果不是上帝，那笼罩在心头的压力也不会消散。我也不会意识到自己是有问题的。我也不会一直想把上帝给我的偶然变成必然。在有心理问题的苦难岁月里，我才没有去怨怪别人，责骂别人，而一直认为是自己出了问题。事情的答案永远不在别人手上，而在你自己手上。若是你自己出了问题，你要去死，所有人都拦不住你，包括你的妈妈。谁会为了你的死伤心欲绝，你就去找谁。你要是死了，谁会伤心欲绝呢？若是抑郁症代表了一种过度的伤心，不由自主的过度的伤心。那我想总是你爱的人伤了你自己。这个世界上你最爱的人可能不是你的父母，而是你的恋人。因为生是很容易的，爱却不容易。你心里心心念念的爱，是这个世界上全新的事物，也可能就是，事情的答案。若是你否定了心中的爱，就是否定了你自己。我每天都有很多机会使自己成为全新的自己，而我放弃这样做，是因为，要冒险。我可能成为全新的自己，也可能死去，这样的答案和我想维持原状没什么差别。如果我想维持原状，我就可以不冒险。我不想冒险死去，虽然这样的冒险有可能让你重生。我不想死去，哪怕只是痛苦地活着。有时候我还可以做决定，这个决定可以影响很多人。相比死亡来说，我宁愿痛苦地活一辈子，哪怕并没有什么好的方法使天生抑郁症的我走出来。自己跟自己斗争实在太辛苦了，关键你还看不到什么希望。这个世界，其实什么事都是希望满满，什么事又都是绝望重重。一般，你从理想上看是充满希望的，可是从现实来看，又充满绝望。上帝是不悲观又不乐观的，处于中度抑郁中的我也是如此。
我当时还不会戴隐形眼镜，笨拙地按照店主的方法试了几次，才勉强带上。又学会了怎么取下来。隐形眼镜的度数要比框架眼镜低一百度，这让我戴六百度的就好，是在我可以接受的范围。就这样，我买了一副隐形眼镜，很快，我的框架眼镜掉到床和墙的夹缝里去了，我也没想到要捞它，就这样隐形眼镜完全取代了框架眼镜的位置。我每天的日常就是戴隐形眼镜和摘隐形眼镜，其余的时间觉得自己很漂亮，很美观，几乎完全觉得自己跟没近视没什么两样，从没想到这样会给自己带来祸端。我当时完全觉得是安全的，并且一辈子都会如此。
我当时对于自己的三姑姑有一种复杂的情感，一方面觉得她是家中大人，掌权者，有一种畏惧甚至恐惧的感觉。一方面又觉得她可亲可爱，是真正关心我的一个长辈。我当时在病中曾向她写了一封长长的信。信中对她的关爱表示感谢，但这封信我并没有寄给她。从心中可以看出来当时我的心态已经很平稳了，对自己的“敌人”都能表示谅解。
我大姑父说我没有找到“顿悟”的法门，我确实没有找... -->>
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