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国联合航空的航班从夜城飞往纽约，将于明天下午五点准时起飞，提醒我带好所有证件，提前去机场。
光是看到这条短讯的时候，已经足以够我呆愣半天的。看了好几遍之后，我又退出来去看骆向东给我发的那条。
果然，他说：给你订了机票，明天过来。
寥寥数字，却足以让我在半夜三更心脏狂跳，那感觉不亚于骆向东就站在我面前，然后一把把我抱住，告诉我，我想你了。
我拿着手机先是一阵激动，随即而来的便是心酸跟哽咽。两条短讯而已，我却哭了。
坐在床边，我伸手抹着眼睛，自己都觉得自己可怜。凭什么骆向东一个多礼拜不出现，一个电话一个解释都没有，如今几个字就让我为他掉眼泪？
有没有这么欺负人的？召之即来挥之即去，我是他家KingB还是QueenB啊？
正想着，手上的手机忽然亮起来，我低头一看，伴随着熟悉的铃声，屏幕上显示来电人：东。
骆向东终于肯给我打电话了，我却心里委屈的不想接。
按下挂断键，我矫情的躺在床上等他再打来。
说实话，不是不想接，而是想疯了。我知道我故意挂断之后，他一定会想办法再联系我，而我，只需要享受那种被他不停找的感觉就好了。
恋爱中的女人是傻子，单恋中的女人是疯子。
我自己都瞧不起自己，喜欢的偷偷摸摸不说，如今就连自己都骗自己这事儿都做的出来。
靠在床头，我拿着手机一眨不眨的看着。没过五秒，屏幕又亮起来，当然还是骆向东。
我再次挂断。
他又打开，我还是挂断。
一连四次之后，骆向东主动给我发了条短讯，他问：短讯看到了吗？
我伸手轻轻摩挲手机屏幕上骆向东发来的几个字，一如在摸着他的脸。我知道我已经病入膏肓了，毕竟这模样在旁人眼中，可能跟神经病无异。
可怎么办？
我的心已经不由自己做主了，如果有可能的话，我也希望一颗心可以不为他的喜怒哀乐而变化。
其实我还是有理智的，只是仍旧会心痛。爱情这东西，弄好了就是皆大欢喜，弄不好就是歇斯底里。
从前是明知喜欢却暗自放纵，总以为以自己的能力和自制力，一定会控制的很好；可事到如今我才明白，在情这个字面前，没有几个人能真正做到理智战胜感性。最起码，我不能。
我没回骆向东的短讯，有点出神的看着某一处。
灰色小猫不知何时从床尾爬到了床头，此时正抬起一只爪子放在我的衣角上。我余光瞥见，跟它四目相对。
它天然萌，我正兀自抑郁。看到它我的心情多少缓解一些，将它抱到我肚子上，我摸着它的头，努力勾起唇角。
在我跟小猫互动的时候，骆向东的电话再次打来。
我心底盘算着，挂了四次也差不多了吧？会不会再不接就有蹬鼻子上脸之嫌？所以长久的等待之后，我装作不耐烦的样子，接通电话。
手机明明已经显示正在通话中，可我俩竟是谁都没有出声，就这样拿着手机，紧张的等待对方先说话。
我是打定主意不会主动开口的。果然等了能有五秒钟的样子，手机里面传来骆向东既熟悉又陌生的声音，他‘喂’了一声。
我抿着唇，心底那股委屈混杂着酸涩再次涌上来。我喉咙紧的像是被人给卡住，眼泪更是模糊了视线。
我不说话，骆向东又是沉默一会儿，随即道：“看见短讯了吗？”
不着痕迹的深吸一口气，我努力做出淡定且冷漠的样子，出声回道：“没看见。”
又过了五秒，骆向东忽然道：“生日快乐。”
他这一句生日快乐，我等了足足十天！
他走后的这几天里，我不记得听过几百句的‘生日快乐’，每一次我都会笑着回应，可天知道我多想听到他对我说这一句。
眼泪止不住从眼眶中飞奔而出，我拿着手机，已经忍不住哽咽起来。
骆向东不是聋子，他沉默数秒，轻声道：“对不起……”
我心底别提多难受，眼泪让我看不见一米之外的任何东西，我哭着问：“干嘛跟我说对不起？你有什么好对不起我的？”
骆向东应该是自知理亏，被我揶的半天说不出来话。
我一边拿着手机，一边抽出纸巾擦鼻涕跟眼泪。
骆向东似是很低的叹了口气，然后道：“我临时有急事过来这边，手机一直没开。”
我立马顶回去：“你不用跟我解释这些，你接不接都无所谓，没有谁规定你一定得接我电话。”