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把你卖了
一次去外地旅游。
途中突然接到老妈电话：“儿啊，快回来吧，你爸跟狗狗说你被卖了，这货已经连续绝食两天了”。
终于把烟戒了，抽支烟庆祝下
1、看看那些跳大神的人，他们的表演还真像是有如神助。
2、说有上辈子的人是在骗自己，说有下辈子的人是在骗别人。
3、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。
4、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
5、你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。
6、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
7、哭过，笑过，打过，骂过，都发泄完了，你是不是也该把药吃了？
8、有时静静地想一想，自己还真是很好动。
9、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。
10、屌丝都是怀着逆袭的期望去剪的头发，剪完吹好造型后各种得瑟，回来洗个头才发现，又恢复出厂设置了。
11、啥时候这薪水能像胡子长这么猛就好了。
1、今天开学了，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒！
2、老师外出度假，担心家中被盗，便在桌上放80块钱并给小偷留纸条：在我家我都找不到什么钱，您更找不到，省下的这点钱权当劳务费给您。隔壁家是住铁道部的负责人，楼上是红十字会的，楼下是福彩中心负责双色球的，他们呢有钱而且还不敢报案。。。。老师度假回来，发现桌子上的钱变成了八万！纸条上写着：给您的信息费，请纳!
3、一位老外在中国旅游时，碰到一起撞车事故，只听两车主在说着什么，老外就操着一口极不标准的普通话，对身边的导游说：“噢…你们中国人真有礼貌，出了车祸，还互相问候对方的妈，太了不起了……”
4、在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。 第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。” 第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。” 警察想这个也不是很严重呀，“那你呢”，他继续问第三个男孩。 第三个男孩回答：“我叫花生……”
5、今天去网吧.有隔断的机器已经都座满人了.只能上里边屋里一大片机器挨着的那种.每台距离都特别的近.结果我上去点鼠标无反应,我按键盘无反应.我按机箱上的重启键,我重启了.重启后还没反应.我又重启了.当第三次按的时候旁边那兄弟说：“哥们你已经给我重启三回了……”
6、某天一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO，然后从里面下来一个外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头说：“靠！平你妹，劳资忘了计算地球引力了。”
7、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。”
1.“日”对“曰”说：兄弟,该减肥了。
2.“占”对“点”说：哥们,买小轿车了？
3.“自”对“目”说：咋啦,你单位裁员了？
4.“办”对“为”说：兄弟,平衡才是硬道理！
5.“晶”对“品”说：大哥,你家难道没装修？
6.“寸”对“过”说：老爷子，咋买躺椅了？
7.“旦”对“但”说：胆小鬼，还请保镖了！
8.“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
9.“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
10.“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
11.“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
12.“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
13.“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
14.“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
15.“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
16.“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
17.“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
18.“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。... -->>
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