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吗？”
不行，真的不行。我心中高高筑起的大坝已经开了口子，那些叫嚣着要冲破桎梏的感情，我难以控制，哭泣是此时我唯一能做到的事。
时间好像也没了概念，我不知道自己在姜峻松的低声劝慰中哭了多久，直到他在我头顶低低咒骂了一句，“他妈的。”
他突然放开我，转身把洗手间的门带上，反锁，又拧了一下把手，确认门锁没有坏掉。做完这些匪夷所思的事，他回到我面前，不由分说的开始解我的腰带。
我死死抓住他的手，向后退去，无奈洗手间本来就不大，没几步就靠到墙上，退无可退了。他力气比我大太多，腰带很快被他解开，他又开始试图解开我牛仔裤的扣子。
混乱中，我带着哭腔问，“你到底要干嘛？”
他动作不停，手已经穿过衣襟搂住我的腰，“你不是伤心吗，不是哭个没完吗，信不信我现在就把你办了！”
我已经折腾得没力气了，只是死死抓住他那只正在拉开拉链的手。一直哭，一直哭。
“唉，对你，我还真下不去手。”
他颓然放开了我，帮我重新把扣子系上，又把腰带系好。
“晓泉，晓泉，你在里面吗？”柳菲在外面敲门。
“晓泉吐了，正洗脸呢，等会儿就回去了，没事儿。”姜峻松回答。
门外没了声音，柳菲走远了。
“行了，姑奶奶，快洗把脸吧，你这眼睛肿的，等会儿回去，还不知道该怎么解释呢。”
折腾这么久，我意识终于清明了很多，打开水龙头，用力往脸上掬了几捧水。食指上的指环把脸颊刮得生疼。
我平静的对姜峻松说：“你出去吧。”
“这会儿用不着我了是吧？行，我走。”他打开门，气呼呼的离开了。
水是凉的，我的心却更冷。我抬起头，盯着镜子里那张憔悴的、令人不忍细看的脸，这张脸带着红肿的眼圈和指环刮出的一道红痕，正滴滴答答的往下淌着水珠。
“戴在手指上，怎么会丢呢？”
“哎呀别提了，我早上迷迷糊糊的洗脸，用劲儿大了，指环刮脸上挺疼的，就摘下来顺手放洗漱的水池边了，结果洗完脸愣是忘了，上了一上午课，中午才感觉到手上缺点东西，赶紧回水房找，幸好还在。”
“岑舟！当时你答应我什么来着？脑袋不想要了吧！”
“哎呀媳妇儿，我这不承认错误了么，坦白从宽嘛，我以后再也不摘下来了。脸刮花了也不摘！反正我媳妇儿不会嫌弃我，是吧。”
……
我发现了一个令人绝望的事实。在潜意识中，我无时无刻不在盼望岑舟回头，等待岑舟回头。这种微弱的期盼像罂粟一样致命，它存在一日，我就一日无法从泥淖中脱身。
这是我醒不来的残梦。
冰雪渐融，我在j市的第六个冬天过去了。
对于j市，我有一种复杂的感情。它是我离家后第一个生活的城市，我在这里停留了六年。可以说，j市是我的第二故乡。只是这座城市处处沾染了岑舟的气味，我们分开后，走在j市熟悉的街道上，我常常一阵恍惚，预感在下一个转弯的街角就能再次遇见他，我们四目相对，眼含热泪。然而转弯后的街道上，熙熙攘攘的人群中，他从来就没有出现过。j市在我一次又一次的幻想和自虐般的失望中，变得渐渐模糊，我成为了一个实实在在的漂泊者，没有归属感，又被一根看不见的丝线系在这片土地上。
一次聊天时，瑾言问我：“二姐，你有岑舟现在的消息吗？”
“没有。”
我当然没有，在那通被按掉的电话和一条划清界限的短信后，我再也没有试图联系过他。说到底，对待感情，我仍然是个浪漫主义者，缘分如果灭了，我不愿也没有勇气一直强求。
“那你想知道关于他的消息吗？”
“我一点也不想知道。”
这是实话，我知不知道，又有什么意义？徒增伤感罢了。
心头隐隐的期待和一点点骄傲，让我常常陷于矛盾的痛苦中。在一次一口气吸光了一包女士烟，第二天胸口剧烈的疼痛后，我再也不敢放纵。感情再怎么令人痛苦，命总是自己的。
我渐渐漠然了，或者说，装作漠然了。
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