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第025则在我的记忆中复活
【那也是我】我总觉得沉郁心头，怕一开口精气散，甚至散了生气，我总是默默无语，像是修了闭口禅。
夜至很深很深，小猫在我身边捕捉满屋奋飞的稻蛾，我不睡牠也等着。
我知道等我熬到头大如斗，其沉如山后也会浑浑而睡，成为另一个我，那时牠会伴我入眠，孵暖我极易着凉的胸口，还会舔干那一个我的眼角。
但牠也伴不了我多久，牠没有雨淋坝——那么经淋！也许我那一堆纸灰还没有化为土，牠就已经变成了泥。
要哪一天，牠才能在我的记忆中复活，牠是不是还能认出，未来的那人，也是我？
睡着了，思想轻如无物，我突然想起，那些被我的灯光招来，被小猫咪扑得满屋奋飞的稻蛾，也是我！是我将从春蛾设计中飞出来的未来的我。
我的春蛾设计，分为：脱壳（从学海剥离）→幼虫→蛹结→蛾飞→产卵，接下去该是“我的八大飞跃”。
我的现阶段，正是“蛹结”期。（想起来了，八大飞跃还有走出我们的世界之后的‘完成人生的雕塑’。）
我至爱琢文，经二十年破壳而出，长成幼虫，像了一条生命的样子，于是我开始在文学的道路上爬行，等待着蛹结和蛾飞。
二十年的光阴太短暂，我太稚嫩。我的字句要是有人指教、谈趣、能得到成熟人的扶助，以期能淋一淋栽培的雨露，那该有多好啊！
——这是一个稚羚的奢望！倘能如此，我知足矣！
八年多来辛辛苦苦积累起许许多多材料，关于人，关于事精业，关于社会，关于未来，为此没能在功课是成为麟角，为此与朋友别扭又别扭，这此下定决心离开了学校腥红的门口，却在回家不到一个月就毁灭大半，整整十三大本和许许多多的零碎！
我能怎么样呢？生气吗？寻死吗？
我是认为已经能写出能写出卓成大器的论文才回来的呀！又要多少年时间，才能找回哪怕仅仅一半的资料呢？
1987年8月14日有记片语
【唯一事业】我什么都能忍受，最不能忍受的就是无端的怀疑和冤枉般的猜测。因此昨夜才多说了几句话，请不要生气。
每个人都难免要被怀疑的，我本来就是个特别容易受到怀疑的人。令人怀疑本来就是罪有应得，我不会报怨什么。
我没有心绪过多地谈论自己，关于自己的病，自己的学习，自己的对象等等。
我只是想告诉什么人，我并不是那种因为钱（为了伊何，我曾远走，问路到月玉哥家借了10元钱，）而骗人的人。
以我的处境体质和能力，活着有什么乐趣可谈？除了偿债报恩之外，我实在没有别的哪宗事可做，实在没有别的目的去谈活。
我告诉自己只要还活着，就一定不会辜负债主，这是我唯一事业（即还债报恩）的道德操守。我不会糟糕到还十元钱的事都弄假。月玉哥哥可说是我的大恩人，我不会对不起他讲。
听说竟然把心思转到跟我说人上去了，不要为我动这荒唐的念头吧，不要白费功夫。您和妈妈没有以养育之恩要挟我，是我最感激涕零的人。请多为您们自己的幸福多打算打算吧，我除了暂时不能太过度地劳累和需要一点适当的个人时间之外，什么都不重要了，何必为我过度费神呢？
我实在应该是幸运儿的呀，如今年竟然幸福地生活在家里。
人只有多受气，多多愁苦，多多失望，才能真正成熟。
成熟，有的就是被闲气蒸熟的。
1987年8月13日短信之片段。
【浅浅的记忆】接下来发生的却不算是小事，生生星夜离家出走。不为了别的，也不仅仅是冤枉，更是父亲对儿子的能力不了解不信任还凭想当然地下判断。
起因是很小很小的，父亲傍晚收棉花时，发现晒在路边的花绒上洒上有不少水滴，他就怪是生生担水时洒上去的，生生矢口否认。他虽然是才十三、四岁，却已经练出了本领，挑水走出再远也洒出多少，就是挑上山顶也是满桶，这项水准已经在所有男劳动力以上了，包括他这位能干的父亲。
即使抛洒上，也不过是零星的几滴，绝对不可能有那么多，而且生生过那一节路时，已经很注意，他每次都是把水桶顺着路的方向走的，他的水桶根本就不会掠过，棉花绒的上空，所以他能保证绝对不是自己洒落的水。
别的男孩子在这个年龄，连桶都还没有摸一下，生生却已经跟壮年人一起劳作很久了。有了这些，还要被红口白牙咬住，偏偏要冤枉你，你说他心里能不难过？
最受不了的父亲那个态度，那么个凶样，狠狠揍了他几耳光，要打得他承认。
不是他做的，捱了打当然当然更不能招了，不然还是个男人吗？生生当然很男人，秉夜出走，东躲xc一点也不害怕。
全家人出动狂搜，还有不少亲戚朋友，叫唤声响彻了山沟沟，响彻了一沟又一沟，始终没有找到人。舒生躲在哪里去了？得参找那篇《第023则洁白身子上的不白之冤》
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