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，尴尬，对不起各位，拉错人了，从别的群拉过来的。”
众人一时翻腾起来。
王羲之：“月老啊，我还一直以为你是正人君子呢，没想到你也加这样的群啊，哈哈哈，告诉我，里面哪个姑娘不错，我好去照顾照顾生意。”
月老：“老王，这些事情我们私底下再聊。”
没过一会儿，系统又提示：叮咚，欢迎“哮天犬”加入万界相亲群。
王羲之：“滚！月老，你丫是进了宠物相亲群吧？哮天犬都拉进来了，他主人二郎神知道吗？”
盖伦：“月老，不是我说你，你不能啥东西都往群里拉吧，就这个，谁敢跟它相亲，它会说话吗？”
月老：“盖伦你别说话，信不信我把卡特拉进来，你就等着回去跪搓衣板吧。”
盖伦立刻就怂了：“……”
吴小龙也是乐得不行，奇了怪了，哮天犬竟然都有手机，还玩qq，关键那狗爪子会打字吗？
没一会儿，哮天犬就发来消息：“嘛情况，什么情况，为什么狗就不能相亲了，我是一般的狗吗，老子是哮天犬，众生平等懂不懂，别用你们人类的眼光来看我们狗行不行，我们也有追求爱情的权力。”
这哪里是狗，整个一哲学家，说起话来一套一套的。
今天月老也不知道受了什么刺激，一波接一波的往群里拉人，哮天犬进来没多久，系统又来提示了：欢迎“鲁班”加入万界相亲群。
鲁班，不是春秋战国那会儿的工匠吗。
据说是个机械大师，现代用的好多工具都是他发明的，什么锄头啊锯子啊伞啊，小时候还学过关于他的故事。
老司机们又不满意了：“月老，不是说拉女人进来吗，怎么又拉个男人进群抢生意？”
月老没有露头，鲁班自己开口说话了：“请问，女人是什么物种？”
我去，这个问题很有个性啊！
王羲之：“你在逗我？”
鲁班如此道：“我这一生与机械为友，十年来从未出过家门，我父亲告诉我，是时候结婚生子了，我才进的这个相亲群，听说可以碰见女人，请问女人是什么物种？”
这么说话，要么是装傻，要么就是真傻，还有不知道女人是什么物种的人，他这几十年都是怎么过来的。
王羲之把刚刚孟婆爆的照重新发上来：“看见没有，这就是女人。”
鲁班言出惊人：“哇塞，这个人长得好奇怪！”
吴小龙在车上笑得前仰后合，鲁班未免太奇葩了。
这会妲己和潘金莲却开始冒泡：“鲁班哥哥，我就是女人，我觉得我们可以更深入的交流一下。”
这是够深入的。
眼看群里话题管制不住，月老赶紧转换话题：“对了，鲁班，你不是说进群之后要给大伙发红包吗，这群人特别喜欢红包，有了红包，比什么都好说话。”
鲁班打了一个“哦”字出来。
一听有红包，一群人立刻不再说话，吴小龙双手搓着手掌，严阵以待。
这群里面，单身十年，单身百年，还有单身千年的怪物都有，手速都恐怖到极致，跟这群人抢红包，不拿出最好状态都只能抢空气。
吞着口水，不知道鲁班会发什么东西出来。
不一会儿，红包出现在屏幕之上。
吴小龙疯了一样，以恨不得把手机屏幕戳穿的速度点上去。
功夫不负有心人，系统立刻提示：恭喜你获得“感知术”一次。
感知术什么东西。
没等他反应过来，屏幕上又立刻出现下一个红包，吴小龙条件反射点下去。
系统提示：恭喜你获得“操控术”一次。
这又是什么玩意儿？
群里很多人的反应跟他差不多，因为红包里面的包的东西都很神奇，比如改良筷子一双，多用蒲扇一把。
王羲之拿到个多用板凳懵了逼：“老班头，这多用板凳怎么用？”
鲁班介绍说：“这个啊，很简单，你现在的形状就是一个板凳，累的时候可以拿来坐一坐，等到你坐累了，比如想吃饭了，你可以把它的几条腿掰平，这样就是一个锅铲，你可以拿它来炒菜。”
王羲之：“哦，你意思就是我用我屁锢坐了的板凳去炒菜吃？”
鲁班疑惑：“有任何的问题吗？”