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001
昨儿和唐先生一起到楼下刚开的一家燃面馆吃面，我们侧面坐着一对热恋期的小情侣。那女生吃了几口就撒娇吃不完了，她男朋友就很霸气地把那碗面端到自己面前大口大口地吃起来。
我一脸鄙夷地瞅了一眼唐先生，说：“别人家的老公都吃老婆剩下的面。”
那货想了想，一本正经地说：“可是你一点也没剩下啊，我怎么吃？”
我看了看我面前空空如也的碗，无言……
002
唐先生在外人眼中是那种特别成熟的人，在我爸妈眼中也是越长越稳重，可在我眼中，他和当年跟我玩泥巴那时候一样幼稚。
唐先生特别喜欢甜的东西，而我却喜欢酸酸的味道。
有一次，我正在吃酸酸的杨梅，唐先生回家了，不由分说就抱着我在我嘴上乱啃一通，然后蹙眉松嘴：“你吃什么了？”
我还没反应过来，茫然地指了指桌上的杨梅，唐先生皱眉从自己包里拿出一颗糖剥开塞我嘴里，然后又是一通乱啃……
啃完，他松嘴，贱兮兮地说：“这才是我喜欢的味道啊。”然后自个儿得意扬扬地走开，留下我一个人在风中凌乱……
你喂我糖只为了乱啃就算了！臭小子最后还把我嘴里的糖用舌头勾过去吃了！
003
我突然重感冒，恰逢唐先生出差，没敢告诉他，怕他担心，在工作中分心。我小心翼翼地瞒着，却在和他通电话时被他听出了端倪，他说我鼻音很重，索性我就全盘托出了。
皇帝不急太监急，他在电话那头着急地问？：“怎么样？严重不？吃药没？”
我说：“吃了，楼下买的药。”
唐先生立马严肃起来：“去医院重买，那家药除了管饱还能有什么用？”
管饱……管饱……呃……
004
正逢放假，我和唐先生一起窝在沙发上看电视，突然电话铃声响了，是快递小哥来确认ID，我瞅了一眼身旁看电视的唐先生，害羞地说：“我最好的老公唐先生……”
快递小哥：“什么？请大声点再说一次好吗？”
我又瞅了一眼唐先生，他似乎是听见了，正歪着头眉开眼笑地盯着我。
“我最好的老公唐先生！”
“好的，谢谢。”
看着唐先生笑弯的眼和上扬的嘴角，我暗暗下决心改ID名！
005
初中我和唐先生还是在一间学校，那时候还没有所谓的爱情，只有青梅竹马的情意。因为生得俊俏，性子高冷，班级里就和我一个女生亲近，很多喜欢他的女生经常会要我帮忙传纸条。
于是，我经常威胁班级里的女同学，说：“你不教我写作业，我就不帮你传纸条给你的男神（唐先生）了！”
后来唐先生知道后，主动担任起了我的家教老师的工作，他说：“她们教得还没我好！”
现在我在群里抢红包抢不到，又对我那群同学说说：“你们的男神在我手里！拿红包来换吧！”
这件事被唐先生知道后，他果断地发了红包给我，说：“初中时我就被你用来威胁同学，现在我还差点因为你抢不到红包而被卖出去，看来我这一生注定要被你用来用去了！”
006
关于游戏和我……
唐先生其实是个不正经的小孩儿，除了工作和我，他的人生就剩下了游戏。我们的生活中经常会出现这样的画面：
我出门买菜，他在打游戏；我买完菜回来，他还在打游戏；我做饭，他依旧在打游戏；我叫他吃饭，他头也不抬地说：“最后一局。”
我忍无可忍：“游戏重要还是我重要啊？！”
唐先生把手机放下，走到我身旁抱住我，说：“我敢打游戏，可我不敢打你，你说呢？”
算你聪明，不过这话估计又是从我床头的那些爱情小说里学的。
007
女孩子家一个月总有那么几天心情不好，我心情不好呢，就喜欢把房间弄得很乱很乱，所以，有时唐先生很晚下班回家，还得边哄我边收拾房间。
“老婆，你能不能克制一下自己啊？”
“知道了知道了！”
“真不知道下辈子我是和谁生你这么个邋遢女儿！”
“……”
唐先生：“女儿是父亲前世的情人。”这句话可不是什么好话，以后还是别乱用了！
008
起床篇—唐先生
“老公，起床咯，快看看我给你做了什么好吃的！”我一边拉开窗帘一边叫他。
感受到刺眼的光线，唐先生翻了个身又继续睡。
“老公，你起床啊！”
他只是在床上动一下……
“老公，你掉段位了。”
闻声，床上的人坐了起来，睁开惺忪睡眼：“嗯？！老婆快给我手机！”
“滚！”
009
起床篇—我
唐先生叫我起床的方法简单粗暴，不用叫的，直接上嘴亲，亲得我快要窒息，不得不醒来才松嘴，临了也不忘补一句：“一分钟后我希望看见你在刷牙，不然……”狡黠地露出闪着光的犬齿。
我吓得直哆嗦，麻利儿地下床洗漱。
010
关于和唐先生上街（一）
我和唐先生上街扫货，他什么都不看，认认真真地跟在我身后。
我觉得无聊，突发奇想要整他，于是带他去内衣店。
“老公走啊，看看什么内衣最好看……”我使劲把他往内衣店拽，他丝毫没反抗，我心想，正如我意。
突然迎面走来一个丰满的女店员，花枝招展地盯着唐先生笑，笑得我鸡皮疙瘩掉一地！
“小姐，有什么需要帮忙的吗？”大胸店员话是对我说，眼睛却一秒也没从唐先生身上离开！
还好我家唐先生高冷，余光都没给她一点，全程认认真真地在挑内衣，看起来比我还专业。
他一边挑一边在我胸前比对：“这个？嗯……不好看！这个太花！这个……太大了！这个？嗯！正好！不过不是我喜欢的。”
我翻了个白眼，说：“不是你喜欢的？说得好像你穿似的。”
“不是我穿，可是穿来穿去，不就只有我一个人看吗？”他理直气壮。
我的脸瞬间红了。完了，他突然凑到我耳边底语：“你啊，不穿我最喜欢。”
流氓！
最后，我顶着一张大番茄脸拉着他走了！偷鸡不成蚀把米啊！
011
关于和唐先生上街（二）
鉴于刚刚的事情，去买鞋子的时候，我就让他一个人站在门口。结果树大招风！更何况他还是一棵笔挺的、经过精心修剪和装饰的稀有大树。
一个女的为了多看他几眼，硬是买了一大包卫生纸，擦一下又装模作样地从唐先生面前过去丢垃圾，擦一下又去……最后一遍的时候，她还装作要摔倒的样子往唐先生怀里倒！
啊！士可杀不可辱啊！
结果出人意料，唐先生竟然装没看见，侧身躲开了……躲开了……躲开了！
我实在看不下去了，拿着刚刚看上的一双高跟鞋走到唐先生面前。我用另一只手抚摸他的脖子，用一种我觉得特妖娆、特做作的声音说：“你好先生，如果你给我买下这双鞋，我今晚就跟你走。”
唐先生突然笑了，把钱包里的卡拿出来递给店员，笑道：“这双鞋打包！”
然后在众人诧异的目光中，他搂住了我的腰。
嘿嘿，我就是个惹祸的主儿。
012
晚饭后，唐先生又一头栽进万恶的游戏里，完全不能自拔。
而我的变化是这样的：
“亲爱的，别玩了好不好？”外加亲一个。
唐先生不为所动……
“亲爱的，快看我快看我。”我做出一个特别妖娆的动作。
唐先生看了一眼，扭过头继续玩……
“喂！你还玩！”我一巴掌拍在他背上。
他依旧不为所动……
于是，我在客厅走了一圈，装作撞到了门上：“哎哟哎哟，疼死我了！老公你快看是不是起包了，呜呜呜……”
他如老僧入定般说：“老婆，乖，一局啊。”
各位大佬，能否推荐一款软件，就是一打开游戏就让手机死机的那种？
013
我换工作那次，唐先生说下班来接我，我很开心地在公司门口等他，可是过了很久都没看见我们家的车。
我打电话给他：“老公，你在哪儿啊？”
“刚刚在路口……来了。”信号断断续续的，话也听不清。
“老公，你那边信号不好还是我这边信号不好？听不清啊。”
“是吗？现在呢？”
“听清楚了，是不是因为你是移动的，信号才不怎么好啊？”我怀疑是唐先生在开车，所以有点卡信号。
他呆萌地回答：“没有啊，我是电信卡啊。”
所以，到底是我的表达能力出了问题，还是他的智商出了问题？
014
上大学时，有一次我们俩临近春节才回家，春运的票很难抢，而且当时我们还不会网上抢票，为了方便第二天能抢到票，我和唐先生直接把行李搬到了车站旁的旅店。
当时我们还没确定情侣关系，而且那时候没有多少钱，只能开一个房间。我至今还记得唐先生说“一间房”的时候，老板娘下意识地看着我，我整个头皮都麻了。
进房间后，虽然他是我十几年的发小，但我还是显得有些局促。
我尴尬地问：“一起……睡啊？”
他倒是不以为然：“不然呢？大冷天的，你让我睡地板？”
就在刚才，我问睡在旁边的他：“老公，还记得我们第一次同床的时候吗？”
他狠狠地说：“记忆犹新，那晚差点把我憋成不举。”
“……”
流氓！
015
我自认为我是一个特别懂礼貌的孩子，然而，事实证明我不是。
前几天我忙着写程序，没时间和唐先生腻歪，今天手头上的事儿一结束就立马向老大请了假去看看我家那醋王。
我是第一次去唐先生的公司，在大厅问了路，怀着想给他惊喜的心情就没知会他，结果……路痴的我并没有逆袭，我成功地把自己搞得晕头转向……
我想再问路来着，唐先生突然打电话来了：“老婆，你在哪儿？”
“在……在写程序啊！”我有点怕他听出端倪来，又小心地反问他，“怎么了？”
“白痴。”这声音不是从电话里传出来的，而是从身后，我下意识地转头，他果然站在我的背后。
他拉着我回办公室，我挫败极了：“你怎么知道我来了？”
“大厅的人打电话跟我说有人找我。”
“他们连这事儿都通报？”
“不，看性别。”
“看来你在公司炙手可热啊！”
“你也不看看你老公的颜值。”得意脸。
“你就这样自恋到死吧！”
016
唐先生还有两个小时才下班，让我这么个闹腾的人老实地待着是完全没可能的。于是，我提议我出去转转，不料唐先生一举推翻了我的建议，理由是：“我不想再有人给我打电话让我把你从某个地方领回来。”
这理由够狠！
但他知道我闲不住，就让我在他办公室这层走走，前提是距离不能超过十米。我就在走廊上走来走去，走来走去……搞得公司里的人都以为我是个想窃取公司机密的间谍。
突然，一个年轻的小妞走到我面前，甜甜地叫我：“姐姐。”
虽然我心里一万只羊驼狂奔而过，但我依然笑着回应她。人家给我打招呼，我当然不能失了礼节啊。
“你和唐先生是什么关系啊？”
“唐先生？哦，我老……哥们，老哥们！对！怎么了？”我突然改口，恶作剧的心理让我想看看小姑娘的反应。
女生红着脸说：“那你能介绍我们认识吗？”
“介绍你们认识？呵呵呵……”我连续干笑了几声，最后脸一沉，毅然决然地回答，“不能。”然后，转身回到唐先生办公室。
谁让她叫我姐姐的，本姑娘我永远十六岁！
017
我做了件坏事。
我在唐先生的废弃资料里抽出一张纸，用加粗记号笔在纸上写上“此人已婚”四个大字，然后再假装抱他，乘机把纸贴在他的背上！
下了班，我故意慢慢吞吞地走，目的就是要让更多人看见背后的字条。
最后我终于憋不住，得逞地笑了，却听见唐先生慢条斯理地说：“老婆，玩够了，可以给我拿下来了吗？”
“嗯？！”他怎么知道？而且居然还从了我。
看来我的小把戏在他眼里根本藏不住。
018
“双十二”，我逛淘宝的时候看见了一件墨绿色的风衣，我觉得他穿起来应该挺好看的，原价死贵死贵的，但看到打折就给他买了。结果前几天到货，他看了以后一脸嫌弃地说：“丑出天际了！居然还是绿色的！绿色的风衣，你的审美是被狗吃了吗？”
结果，今天早上我看见他穿着绿色风衣在镜子面前臭美了好久，才酷酷地提着公文包去上班。
唐先生，你打脸要不要这么迅速？！
019
我有一个很不好的习惯，每次来“大姨妈”，就喜欢把家里弄得乱七八糟的。唐先生呢，是个典型的“双标狗”，自己乱可以，别人不能乱。
有一次“姨妈”来了，我在客厅看电影，他在卧室收拾我裹成团儿丢在地上的被子，一边叠被子一边好好地给我说：“老婆，以后啊别……”
“谁让我要来‘大姨妈’，你以为我想啊！”他话没说完就被我打断了。
卧室里沉默了一会儿，然后，我听见唐先生长长的叹息声，他用万分愧疚的语气说：“对不起老婆，是我没用，还让你来‘大姨妈’！”
喂，妖妖灵吗？这里有大流氓！
020
今天办公室整个上午一直都有各种惊悚的笑声从四面八方传来，其他部门的同事路过我们部门都会忍不住朝里面瞧一眼。
这事儿，还得从前一天晚上的聚会说起。昨天聚会上有人喝醉了，在街上看到一只流浪狗，硬是要把那只狗背回家，同事们拉着她不让她去，她就抓着那只狗，一屁股坐在地上和它谈起了人生，直到她老公黑着脸来把她背回去。
你在笑吗？真不想告诉你那个人就是我……
021
愚蠢的我剪指甲时剪掉一块肉，一天下来，唐先生什么都没让我碰，他说会感染。于是，我心安理得地坐在沙发上看着他给我端茶送水、做饭洗碗，大呼过瘾。
坐了一会儿，我突然想起我的一件衣服没洗，这衣服买的时候挺贵的，店家特意嘱咐了这衣服必须手洗，如果不穿了脱下来也别搁着，必须得洗。
唐先生非不让，用固执又带着些温柔的语气道：“老婆，你去坐着啊，我给你洗。”
我立马否决：“不行，你不会！”
“那你坐我身旁指挥我好不好？”
“……”
唐先生和我磨了好久才慢吞吞地去洗，洗就算了，向来低调的唐先生居然还开了直播！
“你干吗？”
“不干吗，”唐先生闻言抬头对我粲然一笑，“过年了，有些人总得虐虐才知道早结婚的好处。”
我突然想起他参加同事聚会时我催他早点回家，他同事说：“唐哥，早结婚还是没什么好处啊！”
我记得当时电话那头唐先生只是笑了笑，以为唐先生很大度来着，没想到他一直记着。
“嗯？不对啊，”我转念一想，“洗衣服这种苦差事有什么好炫的？”
唐先生又一笑：“看标题。”
结婚以来第一次洗衣服！
022
我看到一条朋友圈：能用我的语气学一学我常说的话吗？
我顺手转出去，如下是我朋友和同事的回复：
同事A：要下班了吗？
朋友B：我在哪儿……你们在哪儿……你们来接我！
同事C：今天吃排骨还是鸡腿？
朋友D：我老公呢？！我老公呢？！
同事E：你们要吃×××吗？不吃啊！你们要吃啥？我都有……
朋友F：唐先生说巴拉巴拉，唐先生给我说巴拉巴拉，听唐先生说啊巴拉巴拉。
手动再见，我原来不是你们的小仙女，呜呜呜。
023
“唐先生，你这样宠着我，我们要是离婚了，我估计会嫁不出去吧？！”
唐先生冷漠地从报纸里抬头，目光似剑地盯着我：“你敢！”
“什……什么？”
“离婚？”
“不敢……”
“那闭嘴。”
“……”
024
让唐先生化身成老妈子和变身成洁癖哥的只能是我来“大姨妈”那几天。
总结那几天我的行为就是：路过之地皆是废墟……
例如起床时整个人裹在被窝里，滚来滚去，滚来滚去，唐唠叨就会到卧室来，从被窝里把我捞出来，还不忘唠叨：“说你有病，你还真发神经了？在看不到外面的情况下，撒泼的最终结果就只能是滚到床下！再说了，硬要撒泼也要在有监护人的情况下。”
“我还能在我爸面前发疯？”
唐先生把我放到床边坐着，蹲在我面前，把昨晚被我踢得老远的拖鞋拿过来替我穿上，不紧不慢道：“我就是你监护人。”
025
自从唐先生知道我写稿的事情后，他的人生中又多了一件大事：督促我写稿。
笑话，我那么懒，他怎么催得动我？我偷懒的借口很多，反正没有我偷不到的懒。唐先生有时候对我无奈了，就会开玩笑说：“你干脆别写这书了，你干脆写‘偷懒一百〇八计’好了。”
我认真地想了想：“这个不错！”
“……”
“哎呀，你别催我啊！这本来就是写你说的那些小情话，你不说，我怎么写啊？”
某只高冷唐冷冷一笑：“我可不会说情话。”
我心里奓毛：我的天哪，要不要念给你听听？
“得得得，那你来两句你平时张口就来的那种话。”
“什么？”
“就是你……算了，随便说一句吧。”
“宝贝我………”
“呸呸呸，你又偷看我小说了？这话还没出口，我就知道它对我的伤害绝对一万点！”
这声“宝贝”真是叫得人神共愤啊！
“那你要我怎么办？”唐先生无奈了。
我从沙发这头蹭到他身边，把腿直直地搭到他腿上。他顺势把我搂到怀里，我笑了笑：“这样，这样我再写。”
结果后来我躺在他怀里睡着了，他就摆着这姿势等我睡醒，然后跳起来大骂：“我真是信了你的邪！”
026
我和唐先生在生活中偶尔也会因为想法不一致而起争执，唐先生是个死脑筋，认定的事，九头牛都拉不住。而我本身也有些固执，典型吃软不吃硬，他口气一硬，我就有种和他大战三百回合的斗志。
但是我有一弱点：逢人吵架，吵着吵着就莫名其妙变哭腔、飙眼泪。
常常是我和他吵着吵着莫名其妙就哭了，这要是放在刚结婚那时候，他就会被这突然的一下子给弄得手足无措，手忙脚乱地给我抹眼泪：“干吗啊，哭什么？”
然后我一边哭一边说：“我哪知道我哭什么，呜呜呜……”
而现在我们老夫老妻了，这一莫名其妙的哭腔往往就会让还在气头的唐先生躺在沙发上起劲笑我，笑够了就两个人坐拢商量解决问题的办法。
我常吐槽我这生理功能，太了！
027
马上就要过圣诞节了，从早上唐先生出门上班到他下班，我无所不用其极地暗示他送我礼物。
“老公，你看见小区下面的那棵树没有？”
“嗯？”
“……呃，就是那棵绿绿的、高高的、大大的、像冰激凌一样的。”
“看见了。”
“想起什么了吗？”
“圣诞节？”
“对！然后还有呢？”
“还有什么？”
“……”
这还没完……中午，微信上……
我截了一张日历的图，用大红色线条圈起十二月二十五号这天，再发一张圣诞爷爷抱着礼物笑眯眯的图片给他。暗示这么明显，他应该明白了吧！
结果他回答：“这老头笑得真猥琐。”
“……”
这是重点吗？！
他回家，我和丫头在看电视，便继续旁敲侧击地暗示他礼物，他却一直默默地给我们剥橘子……
我觉得实在没什么希望了，带着丫头洗洗睡吧。
我正要梦见周公时，灯突然亮了，我知道是他，没理。
唐先生把被子给我扯上来了一些，把一玩意放在我枕边。
我听见他叹了口气：“老婆对不起，圣诞节是外国人过的，我们是中国人，礼物我元旦再给你。”
他出去后，我听见外边没动静了才爬起来开灯，想看看床边是啥，结果……居然是他自己用小毛巾做的一个小人！这逆天手艺我怎么不知道？！
我把小人放进床头柜里，挨着我想给唐先生的圣诞礼物，不，现在应该是元旦礼物。
028
丫头的朋友圈、QQ空间和微博都被平安夜、圣诞节刷屏了。
可我没有，本来是想要过一个特殊的圣诞节，后来想想过了也没什么意义，还是期待我的春节吧。眼不见心不烦，我干脆屏蔽了朋友圈，这两天微博都没刷！
今儿一早，唐先生送我上班，路过特别漂亮的一棵圣诞树，我觉得布置得挺好看就多看了几眼，没想到唐先生把我的小动作尽收眼底。
他特别愧疚：“老婆，对不起，你想过圣诞节就过……”
“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，夫妇一条心嘛！”他话没说完就被我打断。
你们是不是觉得这场面应该放首应景的歌儿，演偶像剧了？NONONO！
只见唐先生将方向盘上的一只手空出来抓住我的手，放在他心脏的位置，目视前方，用动听的声音认真耿直地说道：“我不是鸡也不是狗，我是你男人。”
我一笑而过。说好的偶像剧情节呢？他不是应该热泪盈眶，抱着我说永远会爱我吗？（微笑中带着疲惫和无奈。）
029
我在微博上偷学了一个撩汉的高招，急不可耐地在唐先生身上试验，谁叫他成天撩我，撩我就算了，还云淡风轻地说他什么都没做，我居然还被他撩到了。
微信上：
“老公，我爱上了一个人。”
“哦，所以？”
“然后那个人说‘哦，所以？’，你说我该怎么回答！”
唐先生有一会儿没回复了，我心里暗笑：小样儿，中招了吧，看你以后还敢不敢撩我！
正在我得意扬扬地截图时，唐先生突然又回复了：“我帮你问他了，他说让你别纠缠他了，他有一个深爱的老婆在家等他。”
天！他他……他居然又反撩我！
事实证明咸鱼并没翻身，就算咸鱼突然翻身，也还是一条咸鱼！
030
其实我老公的手还是很漂亮的，算不上特别嫩吧，但是还是骨节分明的一双大手，睡觉的时候自己的手被这双手裹在手心里的感觉还是不赖。
有天我心（shen）血（jing）来（bing）潮（fa）拉着他的手装卢半仙，装模作样地给他看手相。
“您这手相可谓是天下罕见啊！老朽看了半辈子的手相也从未见过如此这般的手相！”不管三七二十一，我先把马屁给拍响了，毕竟明天还是要唐先生给我的工作指点迷津的。
“哦？你倒是说说怎么个如此这般法。”唐先生估计心情也不错，陪着我瞎闹。
“你看啊，这条线叫事业线，你看它是斜着往上走的，说明你的事业可谓是蒸蒸日上啊！这条线叫生命线，你看，它好长好长啊，说明你长命百岁，长生不老！”
“噗！”唐先生一个没忍住笑出声来，“长生不老，难不成我还是妖怪啊，谁教你这些不三不四的？”
我嫌弃地白了他一眼：“什么不三不四的，以前我们读初中时同学教我看的，我记性多好啊，现在都还记得！”
“好好好，”唐先生把我拉到他怀里，将我的手摊开若有所思地看着，“那我也给你看个手相。”
他一会儿摇头晃脑，一会儿歪头思考，翻来覆去把我的手看了个遍，这才不紧不慢地说道：“小姐命中只有两段感情啊。”
“然后呢？”
“真不好意思，我这第二段感情所有者得占据你的下半生了。”
我蹭了蹭他的胸口：“这么说，你占便宜咯！”
唐先生故意用星星点点的胡茬蹭了下我的额头：“有便宜不占是傻蛋，更何况是占你的便宜，这便宜我要占一辈子。”
占吧占吧，反正到头来也是我占你便宜！笑！
031
前几天我在家里心血来潮，跳了《桃花朵朵开》广场舞版，不要问我这是什么歌，其实很好听的。
唐先生一直在玩手机，我没注意他，没想到他给录下来了！我跳的时候他分明一点声音都没出的，等我跳完了，关了音乐，他才默默地把手机放横，《桃花朵朵开》音乐在他手机里响起的那一秒，我内心是崩溃的！
“你在干什么？！”
“看视频，”他想了想，又补充，“舞蹈分步骤教学视频。”
我费尽全力想要把手机从他那里抢过来。我跳起来抢，他就把手机举得老高老高，就欺负我矮！
“你给我！”
“不给，叫老公。”
“老公，给我我就亲你！”我撒娇！
我刚说完这话，他忽然就低头猝不及防地在我脸上亲了一下：“我自己也可以亲。”
“你看，你便宜也占了，把手机给我吧！”我继续撒娇。
“不给！”他傲娇极了，“既然便宜都占了，为什么还给？况且这不叫占便宜，这是夫妻正常生活。”
我感觉自己又被调戏了……
“我好久没打电话给婆婆了。”
唐先生挺怕婆婆的，与其说怕婆婆，不如说怕婆婆念叨。在唐先生小时候，婆婆常常给唐先生讲大道理，让他好好学习之类的，有次他告诉我，他做梦都梦到婆婆在梦里告诉他要好好学习。
话音未落，手机被他稳妥地放在我手里：“老婆，我刚才什么也没看见。”
我搂着他脖子，踮脚亲了一下他的脸：“乖。”
第二天一大早我叫他吃饭，他醒了后的第一句话是：“老婆，我昨晚梦到你了。”
“这么爱我？日有所思，夜有所梦，那梦到我什么了？”
他不说话，意味深长地盯着我笑：“我梦见你跳《桃花朵朵开》！”卫生间传来爽朗的笑声。
032
周末在家，我和唐先生窝沙发看电视看到超级晚，他叫我睡觉，我死活装听不见。他偶尔会简单粗暴地把我直接抱去卧室，然后自己出来关电视、关电灯。
不过大多时候他都是陪着我看，他特别想睡觉的时候就戴着眼罩抱着我睡会儿，等我看完才会上床睡觉。我这夜猫子就是这样被惯出来的吧……
最近的《因为遇见你》还挺不错，我也在追，他乖乖地在身边陪我看，也会配合我各种情绪变化。
“啊！这张雨欣好欠！”我抱着抱枕哭天喊地。
“就是！”他一脸无辜地吃棉花糖。
我瞥一眼他手里的棉花糖 ：“你确定心情和我一样？”
“配合你嘛。”然后他又塞一颗在嘴里。
再看两集，唐先生就撑不下去了，自觉地找眼罩，但找了半天没找到。我突然记起某天我擦完桌子后，顺手把眼罩给丢了……
我没敢告诉他……
然后，我看见他从卧室走出来，手里拿了一副墨镜！墨镜！
他无视我看稀有动物般的目光，慢条斯理地过来坐下，继续把我搂住，然后……没有然后了，他就这样睡觉了。
大侠好功法。
033
游戏系列（上）
我决定做一件不得了的事——学打游戏，学他喜欢的所有游戏。
手游中他最喜欢的也就是《王者荣耀》了吧，我说我要学这个的时候，他有点震惊，我说：“要不是为了你，鬼才会去玩游戏呢。”
就这样，他开始教我打游戏。
刚开始的时候，我喜欢用漂亮的法师来打，然后他就用坦克，我说：“你怎么用这么丑的人物打啊？”
他笑而不语，虽然人物很丑，但不得不承认，他的操作还是很帅的。
后来我才知道，坦克血厚，可以给血薄的法师挡伤害，他用坦克，只是为了保护我。
034
游戏系列（中）
我是新手，很多都不会，老是被人秒杀。
我死了后，就会看见唐先生发了疯一样去秒杀那个人，而且那个人一旦复活他就去秒对方，嘴里还碎碎念：“叫你打我老婆，打死你，战斗力五的小渣渣！”
他打野怪会叫上我，等他快把野怪打死了，我就可以捡漏了。
或者打敌人的时候，他让我躲在他身后，等他快把人宰了，就让我放大招。
我开玩笑：“要不把我ID改成捡漏王好了？”
他附和：“捡漏王前面加个唐氏。”
“……”
035
游戏系列（下）
虽然陪他打游戏，不过我还是没有放纵他一直玩游戏，他玩得太久了，我依旧会骂他，或者威胁他……
“你听不听？”
“老婆，这局后就和朋友约了，还有一局嘛。”
“不听我就把你账号密码卖了。”
“一会儿我拒绝他的邀请。”
036
众所周知，我理科白痴，心血来潮说要把当年丢掉的补回来（估计缺根筋了吧……）。唐先生在学习方面很支持我，我就在网上找了一套试卷来测验，还说做完让他给我改改。
这张试卷是数学给我人生带来的第二次伤害，我做到一半就觉得数学对我抱有深深的敌意，所以，大家一定要好好学习，不要像我一样被数学二次伤害啊！
这个结果唐先生是意料到的，只是没有猜到我就答对了选择题，还只答对了五道！
他扶额：“老婆是你，情人也是你。”
“啊？”
他一句话说得我云里雾里的，不是在做卷子吗？什么鬼玩意儿？
“真不敢想象我下一代的基因会多差，有你这个女儿。”
“啊？”
从数学到语文，这会儿又扯到生物了，什么鬼？
“没听过一句话‘女儿都是父亲上辈子的情人’？”
“呃……”
无言以对了有没有！我明明说过了，这话不能乱用的！
037
厨房有两个墙上的高橱柜，一般我都是把不用的或者不常用的东西放在里面，因为我矮，拿不到。
我硬是要拿就得用凳子，所以如果把常用的用具放在里面，每次都抬着凳子来拿拿放放很麻烦。
当然，唐先生在的话，这活儿就是他的事儿了。
他把电饭煲的内锅洗了后就很喜欢往上面放，我跟他说了很多次，可是他每次都记不住，他的理由是，刚洗了这内锅，水会流得到处都是。
我拽着他过来拿锅，他乖乖地过来，趁机对着锅底照照自恋一把。
“还好你嫁给的是我，有我给拿高处的东西，要是嫁给小矮子的话，你俩就得在厨房放高跷了。”
“滚！”
“不滚，所以呀，要感恩戴德哦，小媳妇儿！”他得意扬扬地拍拍我的头。
038
人固有一死，谁也逃不过的。
这估计是对爱情最残忍的永恒。
我问唐先生：“如果那一天真的来了，你想谁先走？”
他白了我一眼，把头别到一边：“大白天说什么胡话呢！”
我拽着他的手摇了一下：“我说认真的，你觉得呢？”
他犹豫了一下，然后转过身来看着我，捏着我的脸？：“你不是说你是仙女吗，仙女不是长寿吗？”
我忍不住笑场：“不正经！”
“不喜欢？”
“喜欢，你说的都喜欢！”
“不错，这次撩到我了。”他满意地点头。
我看他又要走的样子，眼明手快一把抓住他，他疑惑地看着我。
“难道，你就不想知道我的答案吗？”
“你说。”目光停在他身上，我感觉从小到大他所慢慢变化的面孔自动在脑袋里复制粘贴，从稚气的孩童到天真的少年，再到现在成熟稳重、独当一面的男人，我想，那一天来不来不重要，重要的是，他或者我能不能一直陪伴在对方的身边直到那一天的来临。
亲爱的，老头子？
我脑袋一瞬间想了好多，想到以后我们老了坐在摇椅上讲着一路走来的欢乐，看着院子里玩闹的后代，然后他被逗得哈哈大笑，露出的牙却只有几颗，没有年轻时的帅气，却还把头发梳上头顶。
“我想，故事的结尾早已定在开头了。”
他一脸茫然。
“不给你解释啦，自己悟吧，八戒。”
“……”
我们的开头是一起来，那么结尾也该一起走。
对吧，唐先生？
039
不知道什么时候起，唐先生身边出现了一部迷你拍立得，动不动就拿起来“咔嚓咔嚓咔嚓”。
如果他拍一些美好的画面，那多好，可他偏偏不，就连我做饭不小心把鸡蛋煎煳了，他也对着我“咔嚓咔嚓咔嚓”。
这样会让我的心情很不美丽！
“拍拍拍，拍什么拍，你又不是记者！”
他歪头想了一会儿，顺手操起我尝味道的筷子，装作是话筒递在我嘴边，认真道：“请问卢小姐，对于一个做饭多年的老厨子来说，把鸡蛋煎煳是一种什么感受？”
末了，他还不忘把拍立得拿起来又“咔嚓咔嚓”。
“走开啦！”我拍开他的手。
“卢小姐，哎！卢小姐！你不要走！”然后他又假装他身边都是保安和人群的样子，“保安大... -->>
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