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从来没有过表白的暗恋，这让我的感情似乎有点畸形。相反，对那些追求我的男生却有着不屑一顾的表情，这似乎让他们因此变得更主动。
对于沈不凡，其实，我依旧保持着年幼时的那种暗恋。但是，这种痛苦似乎靠食物已经无法让我缓解。我对恋爱充满着渴求。
沈不凡的行为更加重了我的痛苦，但是，我知道，我不能再赖在家里，还是要去学校的。即便是为了和很多同学在一起借助其它的话题转移我的痛苦。
事实证明，我去学校是很明智的选择。
我终于知道沈不凡弃学的原因。有人造谣说我们发生了男女关系，他因为无法忍受这样的屈辱而选择了毅然弃学。
在这样一个年代，大学里的男女发生性关系其实只是一件很平常的事，但是，在沈不凡看来，这似乎是一种屈辱，而这样的屈辱是他无法承受的，所以，他宁可选择弃学。
我并不清楚这样的谣言是从谁的口出传出，但是，那似乎已经不是主要了。
关键是，面对这样的局面，我该怎么办。
但是，我似乎想不出任何办法。
后来，我做出一个冲动的举动。在沈不凡离开学校的前一天，我办理了退学手续。
这似乎是一个惊人的举动。
而且，我的爸爸妈妈对我的此举并不知情。
包括沈不凡，在我把退学手续的复印件交到他手里的时候，他依旧对我充满着鄙夷。
或许，我真正的叛逆就是从这一刻开始的。
我总是想自己决定某件事情，却从来没有一件事情能够自己做主。
我知道我早晚会有一天爆发一种力量。但不知道真正爆发的那天会是什么时间。
我甚至在走出校门的时候给了自己一个微笑，但是，很快，我的泪水就开始蔓延，我不知道我为什么会突然哭了出来，但是，这种哭又是完全发自内心的一种难过，我突然开始对这个学校充满了恋恋不舍，包括，对那个我最讨厌的女生也充满了一种依恋。
我突然发现自己像是成了一个孤儿。从这个学校走出去的那一刻，我突然发现自己陷入了另一个完全陌生的世界。
我在突然变的陌生的街道上失去了方向。
我甚至在想，为这样一个男生做出这种举动到底值不值得。我突然觉得自己很渺小。
渺小至极。庸俗至极。
我内心的反抗却恰恰又被内心形成习惯的庸俗打败。
在那一刻，我像是得了一种绝症。我极其渴望见到父母。
爸爸妈妈赶回来的时候，我其实已经真的病了。在这之前，妈妈其实刚刚回来过，就是见到沈不凡的那天，而那天与这天的间隔，只有48个小时。
我被爸妈送到医院。医生都无法查出我究竟得的什么病。其实，我的大脑是非常清醒的，但是，我似乎已经无法用语言表达我的清醒，我似乎已经丧失了说话的能力。
而且，我很快就开始昏迷。我清醒地听着妈妈尖利的嗓音和医生说着什么，但是，这样的声音逐渐开始在我的大脑消失，我很快失去知觉。
再次醒来的时候我已经不知道是什么时间。我只是觉得我像是睡了一觉。和正常的睡眠已经没什么区别。
但是，我的爸爸和妈妈似乎苍老了许多。我还隐约看到爸爸的白头发又增加了。
我其实很快就想起了退学的事，但是，爸爸妈妈在我醒来之后只是单纯的兴奋，除外，似乎什么都没再提。
我后来才知道我昏迷了很久。有半个月的时间。
我其实很想坦白我退学的事。但是，他们似乎已经不想关心我之外的任何事情。
那是一场奇怪的病。
奇怪地来，奇怪地走。
我后来知道，这个过程里，爸爸妈妈做了很多的事。包括与学校的争执。包括对沈不凡的批判。包括由此与学校结下的仇怨。这次事件导致的结果是系里一位老师被处分。一位同学被开除。沈不凡则主动选择了退学。
这些都是我后来从一个关系不错的同学那里知道的。爸爸妈妈对这些，丝毫没有透露只言片语，他们只是忙着帮我联系其他的学校。我却特别希望见到沈不凡。
我其实对上学已经失去了兴趣。我甚至渴望有一份职业。爸爸妈妈后来开始放弃让我继续读书的念头，他们生怕一不小心，我会再次昏迷。
爸爸妈妈在确认我的精神和身体已经完全恢复正常的时候，开始恢复往常的忙碌。我开始了无所事事的玩。我在一个百无聊赖的下午，坐上了去沈不凡家乡的列车。
那个时候已经是冬天。我被厚厚的衣服包裹着缩在一节车厢中部靠窗的角落里，我一直在想着见到沈不凡的情景，我甚至在想，我会不会有种想和他拥抱的冲动，这个让我暗恋的男生似乎让我变得很执着，而这之前，我一直认为自己是个很花心的女孩，因为，我暗恋的目标总会在很短的时间内就开始出现变化，但是，唯独沈不凡，让我变得似乎很专一，从上大学第一天开始，4个月的时间，中间虽然发生了一些事，却丝毫没有影响我对他的感情。
我似乎又回到生病之前的某种状态。
我甚至在设想他见到我的第一眼会充满着感动。我似乎都被自己感动了。
窗外始终飘着零星的雪花，庸庸懒懒降落，没有停下的征兆。我在纷乱的嘈杂中享受着一种超越了寒冷的幸福的感觉。
我不知道这次见面会带来怎样的结果，我甚至想过，见不到他怎么办，但是，我却没有了丝毫的恐惧，似乎，踏上车厢的一刻，我就认为已经完成了一个结果。