夏至的雪
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夏至将至的那天，初夏的阳光在我居住的这个城市开始一点点的涣散，流淌在大街小巷也流淌在我住的这条胡同。
北京的胡同没有上海的弄堂那么的婀娜，那么充满哀怨，他有的更多是一种骄傲和坚硬的固执，可能是骨子里埋下了天子脚下的那种很难洗清的自豪感。他们坚守着一种历史的承重，使一种很难化解开的沉淀。千百年来的红砖黄瓦让北京的胡同们都得到了心理上的极大安慰和满足。我行走在这些历史的遗物之间感到的是一种古老的气息，肩上的行李开始变重，压得我必须马上找到住处。转过一面爬满蔷薇的墙，我看见了一个两层的小楼。
在这里我找到了我在北京的第一个暂时属于自己的窝。
一个不足9平米的房间在2楼，也就是这栋楼的顶层。屋里的陈设很简单，一张供我睡觉的床，一个供我爬着写字发呆的桌子，一把椅子，一台转起来会惶惶响的老式台扇我很满足，因为大妈说这里只要500元一个月。
楼下是一个像四合院式的院子，那里有公用的水放和洗漱的台子，一个永远也关不紧的水龙头，亘古不变的滴着也许它会那么永远滴下去，直到我们的泪逗留光的时候。小时候老师就说我看事情容易悲观，现在感觉自己真的有点悲观了。
院子的门口靠着一辆旧自行车没有锁但一直靠在那里仿佛从来就没有注意过它也许它根本就属于这所有的景物中的一部分，在已经磨圆了的台阶上会经常放着那么一个或是两个小凳子很粗燥的那种，也会有一楼的大妈坐在那儿销着土豆或是豆角什么的。台阶上也会斜靠着一台破旧的收音机，隐隐约约的从里面传出来几句京剧
那一段时间我陷入一种从未有过的挣扎之中，我的大脑在那段时间从晚上10点到第二天的凌晨一直沦陷在一种令人恐怖的清醒之中。夜里的时光在变得漫长，变得令人窒息。仿佛空气也在凝固也在昏睡过去。这样的时间我不停的抽烟不停的发呆，不停的停着那些听过不知多少遍的cd。手也痉挛似的在纸上写着自己也看不懂得文字。当听到楼下大妈起床烧水的时候我慢慢睡去，然后再将近中午的时候醒来，也就是那个时候我能看见她出门。
当我在洗漱的时候就会看见她背着一个紫色的miky挎包出门。我说，早啊。她浅浅的笑笑，那种很寂寞的笑容。不早了，早些的中午饭都吃了。然后转身出门，消失在那片爬满蔷薇的墙的尽头。我继续刷牙，任泡沫在嘴里肆虐在口腔里疯长
后来我知道了她是在北广那边学习编导和播音，而且兼了几份职。而她的节奏却是那么轻快感受不到压抑抑或是紧张之类的。而我却做不到。
我是来学习摄影的。
我喜欢那种用镜头观察世界的感觉，那不是一种狭隘，而是一种被放大了视觉，可以窥视到似乎是社会人群的某种灵魂深处的东西。
八月未央，当阳光还在流淌的时候我已经习惯了在傍晚出门。王府井教堂的广场上。很多孩子在嬉戏，他们穿着旱冰鞋在人群中川流不息，我端着相机在镜头中捕捉自己对生活的理解。一张张灿烂的脸，笑容在我的眼里定格。然而我知道会有一张落寞的脸消融在人群中的夕阳里。
看见了她，一个人，正脱了鞋行走在一个喷泉的水池里。
走过去，微笑，说话。
她也微笑，在夕阳和水光中笑得很嫣然，却又逃不开几分寂寞。她说，今天学校搞同学会，因为自己不太喜欢吵闹得坏境就没有去。我说，我们有很多相似的地方，我也不喜欢吵闹的地方。
紫色的基调在他的房间里弥漫着，简单的布置。一张床，一个桌子，一个衣柜。没有书架，她的书有些凌乱的散堆在一个角落里。我坐在她的床上，随手拿起几张cd发现有艾薇尔，有linkenparke。她仿佛并没有注意我的存在依然忙着煮咖啡咖啡的浓郁在黯淡的房间里氤氲着环绕着。坏死的百叶窗没有几页可以打得开，而阳光却在狭窄的空隙里在拥挤着，想窥探到这里的秘密。我拿起一小瓶安定，你也失眠吗？
有时候会，夜里会感觉自己不属于自己似的很难睡去。她简单的回答。有时候会在半夜里醒来，只能感觉自己的心脏再跳动，那是一种窒息的痛苦。我有时候会很恐惧这种感觉的侵袭，真的很害怕。因为失眠而恐惧，又因为恐惧而失眠。
我苦笑，我说。我感觉我更像每天在用咖啡吞服安定。
她端来两杯咖啡，我看见了自己的脸在黑色的液体里摇曳不定，飘摇抑或是扭曲
晚上的时候我看见对面的房间灯一直亮到很晚，还有一个寂寞的身影。我依然在午夜失眠，抽烟，发呆，在纸上涂写着黑色的笔迹。然后我抬头望过去那边已经是一片茫远的黑色了。
我们彼此阅读对方的文字，我们用这种方式表达对彼此的关怀，阅读，除了阅读我们还能做什么呢？我给她发短信，你的文字像一块完美的皮肤，然后用极细的刀片在那上面轻轻的划过一道伤口，血在无声的流淌而并不感觉到痛苦。她回复我，因为完美是需要缺陷在完美的表面来表现她本身的完美，我不是一个奢求完美的人。你的文字是在黑暗中行走的美，幽暗的灵魂，但是见不到光明的。
我笑了，如果你落单了，而你发现自己在迎着阳光，飞驰在广阔的草原上的时候不要害怕，因为你已经到了天堂。