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我们认为很美好的有些东西，比如说男人和女人之间的第n种感情，有时候就象天上的月亮，当我们举头凝望它的时候，毕竟是美的，虽然有时是一种凄美;但是当我们低下头，观看水中的月亮的时候，它却脆弱得经不起一丝风，便可粉碎于水的层层褶皱之中。
1
不知不觉，我已在这座南方的海宾城市生活了四年。在这座城市里，我生下了我女儿，女儿一天天的成长，我对这座城市的情感也一天天成长，我已经喜欢上并完全融入了它。我近期的很多作品也都植根于这里，而且营养非常丰富，滋润了不少读者。在这里，我的本人比我的作品还受欢迎，用时髦的话说我有很多铁杆粉丝，她们关心我本人胜过关心我的作品。女儿和我长得相当象，别人都说一看就知道是我的女儿，简直好象从同一个美人胚子复制出来的，这在很大程度上让人们忽略了使我有女儿的那个男人，那个从生理角度的血缘关系不可否认应该是女儿爸爸的男人。女儿三岁了，不知道自己有没有爸爸，不知道自己的爸爸长什么模样，在她的心里，根本没有爸爸这个概念，因为我还没来得及告诉她有关她爸爸的事情，我觉得还没有到告诉她的时候。迟早我会告诉她的，但不是现在。
就在我还在想的时候，我把她送进了幼稚园。就在入幼稚园的第一天，女儿回到家，伤心的哭了。
“妈妈，妈妈，我要爸爸，我要爸爸！”女儿扑到我怀里，一边抽噎一边用红红的小眼睛盯着我的脸“妈妈，小朋友都有爸爸，就我没有，为什么就我没有？”女儿的话如同小铁锤一样敲打着我的心扉，我原有的心理准备之外还是有些措手不及。
“宝宝有爸爸，只是爸爸在另外的城市，在离我们很远的地方”
“很远是多远？”是呵，很远是多远？
2
那是一个有着绚丽夕阳的晴朗的傍晚，当最后一抹夕阳被地平线完全扯落以后，王涵如平时一样在我的期盼中出现在我租住的房间，我以为，我们也能和平时一样相拥度过属于我们的互相不用负任何责任的半个夜晚或者整个夜晚，这主要看他是怎么告诉他老婆他什么时候回家。当我兴奋地告诉王涵“这次我大姨妈该来没来，过了四十天还没来，我就去药店买了一盒试纸，一试还真准，红的”的时候，在橘红色的柔和灯光下，我从他的脸上却没有找到一丝我期望中的那种喜悦，那种男人期望自己的基因被遗传下来的喜悦，我看到的只是他脸上僵化的笑容，他额头上淋漓的汗水，他眼底里仓皇的恐惧。
“不是说好怎么”这个说爱上了我的男人居然在此时竟然找不到合适的语言来表达他对我的爱，替而代之的是无限的窘迫，甚至是无限的失望和无限的懊恼，他肯定觉得我还是让他上了当，我到底还是象有些女人那样，设下一个圈套让他上我的床，然后再设下一个圈套怀上他的孩子，继而以这个与他dna有着千丝万缕铁的关系的孩子作为筹码，威胁他在我和他老婆之间作出抉择，要是我得不到我想要的，他也会失去他所拥有的，包括一切，这确实可能会使他致命地毁灭。大多数男人在这种情况下或许都有这种反应，谁想为自己承担更多的责任呢？虽然都标榜开始是与那个所谓的爱有关，在有些事实面前，爱就是渺小的不堪一击。
我会遵守我的诺言的，我只是想让我爱的那种基因能够延续下去，仅此而已，我不会让你承担任何责任的，这是我的孩子，我自己的孩子，我会自己生，我也会自己养。我忍住眼中充盈的泪水，轻轻地说完，更象是自言自语，因为在瞬间我已经明白了一切，我轻轻的拍了拍他的脸，然后作了一个送客的手势，轻轻的关上了门。
关掉手机，拔掉电话，我进入了无穷空洞的黑暗。黑暗中，我决定逃离我爱过的王涵，逃离我漂了八年多的这座城市，逃到另一个陌生的城市，生下只属于我一个人的孩子。这一切只与我自己有关，没有怨，也没有恨。止于所当止，是我对这件事的原则。我注定是又要漂走的，确切的说是逃走，但我不会回头，我不想自己成为圣经里的罗得之妻。
这就是我的决定，这对于我来说才算是正常的决定，我的决定往往只与我自己有关。或许在有些另一种正常的女人眼中，我的决定简直是不可理喻，但我就是这样一个女人，一个有些自我疯狂的女人。
3
我原来对男人是不屑的，甚至可以说是怨恨、憎恨，因为我觉得好象天下就没有好男人。
我爸爸在学校学过两年画画，毕业后一直从事着这个职业，也就自以为是个画家，宣称画家的生活应该是自由的，包括肉体和灵魂。他喜欢长期在外流浪，很少回家，所以我对他的印象是模糊的，可有可无的模糊，若即若离的模糊。就在我六岁的时候，有一天，爸爸突然领回来了一个年轻得时间还未来得及在她脸上留下任何痕迹，完全可以毫不吝啬的用青翠欲滴来形容的女人，对我们宣布：从此他要和这个女人生活在一起，而不是和一个已经成为黄脸婆的妈妈和一个只能算作纯粹的累赘的我。当时妈妈简直是央求他看在孩子我还小的份上，不要这么绝情。可是这个男人还是抛弃了我们，头也没回。
那是我对爸爸印象最深刻最清晰的一次。就从那个时刻起，我就觉得天下没有好男人，爸爸只是其中之一。随着年龄的增长，我对男人的感情从怨恨成长为憎恨。
妈妈和爸爸曾经是非常相爱的，可以用死去活来来定义。他们曾经是郎才女貌的完美组合，但由于当时我爸爸的家庭条件没有我妈妈的家庭条件好，也就是门不当户不对，我姥姥姥爷死活不认可，还以断绝父/母关系相要挟，还以抹脖子上吊相威胁，结果还是没能挡住爱情的巨大力量，结果两个人私奔了。然而自从结婚以后，尤其是有了我以后，那所谓的伟大的爱情就在现实的柴米油盐酱醋茶中土崩瓦解了，两人在一起除了吵架还是吵架，那些曾经的海誓山盟都已被具体的生活漂得惨白惨白，那些曾经的甜言蜜语在两人大量使用的挖苦语言面前苍白无力。两个原本相爱的人，却为了生活中的一些鸡毛蒜皮的事情互相伤害着，甚至可以说是互相折磨着。
从他们的身上我发现，即使相爱的两个人结婚也不一定会幸福，何况人们说在茫茫人海找到相爱的人还要靠一种被称为“缘分”的根本看不见摸不着的东西决定，而缘分这种东西还是可遇不可求的，最终能不能走到一起还要看是不是既有缘又有分。如果两个人只有缘而没有分或者缘分尽了也是最终要分开的，就象我爸爸妈妈那样。于是我就有些不相信缘分和爱情这些说不清道不明的东西，我也就不相信婚姻了。我更不相信什么永恒的爱情，我觉得顶多也就只可能瞬间的永恒或者永恒的瞬间。我甚至假设过罗密欧与朱力叶之间的被人们所传诵的经典爱情，如果他们结婚了，能不能继续经典还值得怀疑。
4
在我拨王涵的手机号码的那一刻，我对男人的态度依然没有发生任何改变，依然是怨恨或是憎恨，对缘分或者爱情依然是怀疑的。虽然我此时已经三十岁了，在日常生活和工作中，我也接触了不少的各式各样的男人，也为了让别人认为我是正常人有过两次不怎么象样的和男人谈情说爱，但没有一个男人能让我彻底心动，没有一个男人让我完全改变而相信缘分，没有一个男人让我完全改变而相信爱情。
这一次我也只是因为编写一本有点类似关于三十个成功男人的幸福婚姻的写真集，虽然我从骨子里不相信这种类似熊掌和鱼兼得的事情，我从骨子里都不相信有这么幸运的女人——既拥有这个男人的财富，还真正拥有这个男人的心。但人在江湖，身不由己。在这个文人骚客云集的国际大都市，在这个后工业（消费、媒介、信息、电子网络、数字化）程度相当高的大都市，知道我人的没有几个，知道我作品的就更没有几个。虽然我在此地举目无亲，我要自己挣钱交房租、养车、糊口，可我从骨子里还是想从某种程度上维护文学本身的部分严肃性，我给原来的书起名为捆绑婚姻的成功男人，后来书商说，为了能在有些后现代知识分子从女人的名牌内裤和男人的避孕套里寻找到灵感创作的诸如套的诱惑、恋上ck女（副标题为一个穿ck牌内裤的女子）等等n多书名中吸引读者的眼球，毫无商量余地地让我把书名更改为成功捆绑女人的男人。
在这个国际化的大都市里，按名和利的标准找三十个成功男... -->>
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