别了二十二岁

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    　　快过几天就是我二十二岁生日了，每年过生日的前一天都会写一篇自己的心情做为自己生日的礼物。每一次写的文章都在生日那天发表了，然后把它送给自己的母亲。今年还是依旧这样。生日是母难日。想想这一切，我从来都不会要求爸妈妈给我过生日。现在回想这一切，哎！不知不觉间已经老的到要小朋友喊阿姨的地步了，转眼间流逝的利刃已悄无声息的在面庞上刻下了岁月的锋芒，什么时候开始觉得不再年轻，再也没有想要唱出童谣的心情，突然有想要在出生一次的冲动，想看看又一个22年后，我的青春是否会依旧随波逐流。认真地对自己说二十二岁盘点一个得失的年纪，那些都会时间而淡而静之。向我二十二岁挥挥手，再见！

    二十二岁，好多的实际问题迎面而来，不知道迎刃而解的快哉该怎样去谱写，人生就像是满足的欲望，怎么填也填不满。我问身边的朋友，走出社会该干些什么，他们的回答和我一样无知和肤浅，本来就是一张张白纸，还在无尽等待社会的刷新，却不知道它在渲染的色彩让我们在物欲横流的世界里抵挡不住任何诱惑。也许人生就是说不清楚的难题，没有答案也没理由。只有而带微笑向她告别！

    二十二岁，我不止第一次看到我的优柔寡断，天秤座的缺陷，唯美背后的沉淀。我想这难以改变的流走的时间，是否允许我斩断这些陋俗的产物，让我完美而真实，真是春秋大梦的崇拜者，一无是处的尤物。在这个时候还是向她说拜拜！

    我就这样糟蹋了我人生的四分之一，二十二岁，没有收获的局面不知还要继续上演到何时。过去了，也就不在想起，向她说保重！

    一切都消失殆尽，我的四分之三，我能等待的几个二十二岁？我不知道。郁闷，二十二岁对于某些人，他曾对我说好羡慕的年龄，其实都不是羡慕，我认为是男人最苦的年龄，为事业打拼的季节，二十二岁，对于一个女人意味着最黄金的年龄，最美丽的季节，总觉得二十岁太幼稚，二十四岁又老成，只有二十二岁。二十二岁是最美丽的，最浪漫的，最纯情的年龄；是彩色的年龄，是苦闷的年龄，是渴望理解的年龄，是？我也不太清楚哈。

    二十二岁，曾是尽情地放收红玫瑰，也曾是全身心地释放自己，然而，又有太多的不能用言语表达的心情。曾尽情地泛舟爱河，但现在想想自己不是一个好水手。这一切都过去了！带着快乐的心情送她于远方！

    二十二岁的我需要太多真诚的爱、理解和关怀，也希望能给予别人更多的爱，理解和关怀。二十二岁的手臂是那样稚嫩，却妄想要拥抱世界。

    谁能进入我无以言说的惆怅？谁能理解我那默默掩起的忧伤？在日记中写下一天又一天走过的路；在qq中向一位叫做空舍的知心朋友敞开隐秘的小世界；在静静的窗下编织的是淙淙流淌的企愿。

    应该说这个年龄太阳雨一样歌唱着美好的明天，这个年龄百合花一样独对不眠的月亮。

    别人说：二十二岁的女孩儿，有一份很美很美的朦胧的情丝，有一片很小很小的自我的星空，有一份成熟的孤独。二十二岁雨季是伴随着温馨的雨季。二十二岁的忧伤是揉和着甜蜜的忧伤。

    别人说：二十二岁是集欢乐、忧伤、幼稚、成熟于一身的年龄。但二十二岁的每一天都有太阳自心中升起。噢，二十二岁花一般的季节！晕倒彻底晕倒哟！那些在我身上好向都已经过时了，恩，想想好向是过时了！。

    二十二岁，时常能感受到一些人对二十一二岁人群的不屑，也曾因为自己属于这类人群而被人瞧不起过，同样也因为别人原本对自己的瞧不起让别人惊讶过。很反感社会上各种层次上的年龄歧视，包括对小孩的不屑和对老人的不敬，因为我们都曾年少无知过，而且终究有一天我们也会成为“老不死的”当二十二岁即将伴着时光的流逝成为过去，许多曾经的美好也都成为记忆，永远也找不回来了。如今当肩负着许许多多压力时，无奈的我只能选用故作的成熟去告慰曾经率真的孩子气，以宣告自己的长大。竟管不想翻去日历的那一页，但是是现实就得面对。带着一切快乐的心情说别了，我的二十二岁但生活还将继续！还有但是得让我在二十二岁这新的起跑线上，向二十二岁再说一次：say goodbye，潇潇洒洒走向美好的明天！