握不住的旋律

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    寒冬的气息越来越重，每天都有刺骨的冷风来回肆虐，吹的让人心烦意乱。

    新的一年随着日出也爬出了记忆的山头，在地面上留下一寸寸忧伤的投影。早已忘记去年是否给过自己一些幸运，只是混混沌沌的日子把早该了却的尘念斑驳成了遗忘。或许很久之前，自己已经习惯了这种会令自己歉疚的生活。

    有些记忆依然停留在自己内心深处，从不敢轻易让它余下参差，因为我害怕会像忘记了未来一样地忘记了自己。他们总是习惯了奔波，每天从学校坐上公交到七厂什字，在那片被称为咸阳最繁华的地方于每一个可能找到兼职的酒店或是企业播种下希望，或许是我们九零后这一代在别人看来与这个社会有太多不能磨合在一起的因素，所以所有的奔波都是徒劳。

    很多时候宿舍里就剩下我一个人，可能是他们都想给我一个空间让我好好思忖一下自己是否还能控制的住自己的情绪。已经厌倦了这种一个人过分自由的生活，在无所事事的时候，除过在歌声中找些回忆，我已经不知道到底能干些什么。在他们看来闲暇的时光，更多时候我是颓废而过的，仿佛早已麻木，对于曾经的坚持不再有半点所谓的情愫。

    有时候会觉得自己是真的穷途末路了，每天马齿徒增的度过，更加让早已希冀不多的愿望变得扑朔迷离起来。

    每天都会觉得特别的烦与压抑，仿佛空气里所有的东西都是浑浊的，所以，压抑过后便是窒息。

    依旧会很晚睡，午夜最安静的时刻，也变成了自己最犹豫与最伤怀的时刻，广播里的歌一直都是自己钟于的旋律，只是慢慢发现了，那优美的旋律，我再也握不住丝毫。

    很久没和她联系，并不是因为忘记，而是因为自从上次不该发生的一幕让她有些不高兴后，我不敢再用任何理由和她说话，即使那些理由冠冕堂皇。我深刻记得2009年第一天，我曾发给她一条新年快乐的消息，没想到她却没有理我，或许是她不曾看到，但是，我觉得自己已经封闭了自己，不敢再打扰她丝毫，我想她既然不理我，会有她自己的道理，总之，只要她是快乐的，自己痛苦一些又能怎样。

    有时候会很任性地告诉自己，既然你不想理我，那我何必庸人自扰。但是，经意的最后还是会不经意地点开她的空间，而最本质的目的，竟是想了解她这一刻是不是快乐的。上次她写了一篇名叫好无聊的日志，我看完后只是心疼，但是我还是悄悄地离开了，不敢在她的空间里留下支言片语，因为我怕自己这不经意的动作会给她带来伤害。

    很多时候，宿舍里的人说我笨的可以，人家都不想理你，你还自作多情什么。然而，我只是说他们不懂，因为如王坚所说，一生中遇到一个让自己想为她付诸所有的女生，即使你始终是单相思，你也会觉得快乐，因为你只有一个目的，那就是希望她幸福，不管给她幸福的人是不是你，你都会感觉到已然知足。

    依旧期待着每晚fm99。9十点半的广播，在那种自由的氛围中，我会感觉到自己与这个世界还存在着一丝交集。但是，那些握不住的旋律，依然在不经意中痛割着自己！