休止符上我在行走 (2/2)

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意。我知道，这样的机会不多，所以每次得以抚摸的时候，分外贪婪。因而常迷失，像是被丢进茂密的热带雨林里，走投无路。

    别人都说我是一个怀旧的古怪孩子。但我痴迷于对过往的回忆，似乎那里有造血机，让我能够日复一日的保持生机。因而，我不怎么去在乎别人怎么说了，并且后来渐渐这掉在乎也没有什么用，嘴是长在别人身上的，与我无关，纵使我有再大的能耐，也照是无能为力。

    但另一个问题在困扰着我，许多东西回忆起来，会力不从心。像发生在时光岸边的古老旧事，只是一个模糊的轮廓，字体已无法识别，只能放弃。然而放弃，谈何容易。对我来说放弃那样未知的回忆，是一种天大的损失，我致死都无法忍受。因而如若哪天有我无法回忆起来的古老往事，我便会惶惶不可终日。

    只是后来当我回忆不起来的事情越来越多时，我才渐领悟，得失永远是对立着的，有得便有失，失去是一件很正常的事情，不足大惊小怪。

    如此，我渐次习惯了失去一些回忆，或者其他一些或微不足道或弥足珍贵的东西。

    四

    还有我是一个爱做梦的孩子，各种离奇古怪的梦都会出现在我熟睡的大脑里。我的意识将发生过的现实析解而后重组，改换成我所陌生的面孔出现在我的梦里。而我还是一个容易忘掉梦的内容的孩子，再冗长，再离奇古怪，再难以揣摩的梦都会在第二天我清醒的时候被忘的一干二净。对于梦来说，大概我是一个总让它伤心的孩子，不过还好，我总会记得它曾经来过。

    有人告诉我，梦是一种对现实恐惧的折射。梦愈古怪离奇，此人对现实及未来的恐惧就越大。我听了甚是茫然，本来对未来不恐惧，如今对未来也带八分恐惧了。有时候恐惧的莫名其妙，比如如果有一天我突然被人骗进了传销我该怎么办，我马子不爱我了我能怎么做之类的无聊问题。因而，生命的负重渐沉，我真怕一不小心过了临界点，便使整个生命顷刻间分崩离析。

    有时候，我会站在满是人头的十字路口，去数车牌号藉以打发对未来的担忧。对于我无法释解的压力，我总使会寻求千奇百怪的方法来缓解。我不想活的太累，那样的人生不属于我，我不想当现代生活的奴隶。我所追求的生活，在生命的本质折射出来的应该有自由、闲适且波澜壮阔。

    就我个人来说，我唯一拥有的东西使迷惘。并且当梦醒来时，我所追求的自由、闲适且波澜壮阔的生活被现实狠狠的碾死在脚下了。所以我并不以为黎明代表希望的诞生，反言之，在我的意识里，黎明正是一切罪恶的开始，尤其在正渐发达而迷失自身的现代文明社会里。

    但梦在该醒的时候，不该醒的时候，都会醒来。这是无可奈何的事情。不过黎明怎么着也是代表新的一天的开始，总是会多多少少不同于昨天、前天的。所以，好好活着面对就行了。

    五

    我现在所处的是一个清冷的季节，一个冷清到连水都结冰的季节。在这么一个冷清的季节里，我还活着，并且是毫发无损、好好的活着。在这样一个季节里追问：因何活着或者活着的意义这样的问题似乎有点好笑。因为，这个季节，是生命休止的季节。

    而我却是一个倔强的孩子，偏要在这么一个休止的季节里思索有关活着或者与之相关的问题。我不怎么在意他者浅陋无知的嘲笑，我所做的只是对自己人生的一种思索，只是对自己活着的这些年来一个总结。我只想让自己活的更加明白一些，如此而已。

    我相信死亡是一个目的，是一个人存在的最终方式。因而并不怎么在意死亡。但我畏惧因死亡而流佚的记忆。没有记忆的存在我们如同木偶，终归只是个供人赏心悦目的摆设而已。所以，我有点喜欢冬季里世界万事万物的死亡方式。它们只是长长的睡过一觉，待到来年开春，一切又是开始。也因而我不怎看好人的那种长眠式的死亡。那样的死亡，充溢着满满的霉味。

    即便人有睡眠，也式另类的，只是一夜时间而已，太短了，许多该落定的东西无法落定，许多准备萌生的东西也无法萌生。人类睡眠的醒来不是复活，也不是重生，只是一种简单的复制。

    或许，万物都有自己的生死法则。以什么样方式活着就代表着什么样的意义。也因而世界变得丰富多彩。

    这样的话，我活着，大概就是为了为这世界增一份角色而已。

    如此简单，而却有那么多与我相像的同伴活的那样累，实属不值了。