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1、
我发现自己染上了一个坏毛病，自从我写了那篇叛逆者的艺术以来，大约每隔四个月左右的时间，就要再来一篇。四个月前我写了个零度碎片，自我感觉尚可，却无奈被众人给贬了个一文不值，但厚脸皮也是我的特点之一，于是现在我又要在这儿啰唆一阵子了，这是我的拿手好戏。
我极端热爱啰唆。
2、
如果硬要给我这人搞上点儿什么优点的话，大概擅于说实话能够算的上是。我讨厌说谎，特别讨厌没水准的谎言，我觉得那就像是低能儿们说的话一样。我不怎么会编故事，所以我即使说谎也很容易被点破，那样就会被当作低能儿，而这不是我想看到的情形，于是我有两条路可走：闭口不语或絮叨个没完。
若我沉默，很有可能会被他们误解为我默认自己低能；若我絮叨，则很可能让他们很快就不耐烦而闪得远远的，这样，即使他们背地里骂我是低能，但我听不到，心里会好受很多。
于是我选择废话连篇。
自欺欺人永远是精神解脱的最佳途径。
3、
时间已经转入2004年。
我对这事情所代表的意义的看法是：我进入自己人生列车的第21站；我离死亡又近了一步；我能够喘气的时间又减少了。就这些。
他们看看我说的这些后，说我太悲观，悲观就不容易成事。我轻蔑的哼了一声说，别吞吞吐吐的，把潜台词说出来，虚伪的家伙们。
一事无成。这就是潜台词。
早这么说该有多好。想到什么就说什么是我一直在推崇和信仰的。不过，我不会接受你们的说法。我笑着瞅他们。
无可救药。那群家伙转身前留下这么一句。
4、
我很喜欢幻想。我觉得这要好于空想。
躺在床上的时候，若是仰卧，我的眼睛往往会失神，他们说我目光呆滞。我就那么的盯着一个地方看，目不转睛，聚精会神，虽然也许那儿什么都没有。其实我自己都不知道自己在看什么。
有几个片刻我感觉自己像个傻子，而傻子应该是快乐的，至少看上去应该是这样。但我会流泪，流那种悲伤的泪。
那我到底是什么？
我自己无法给出确切的答案。
也许这答案是游在风中的。
且听风吟。
5、
在济南，很少能见到蓝色的天空，如若是蓝天白云加阳光，那简直是莫大的恩赐了。但有阳光总是好的，我现在特喜欢冲着阳光微笑。
快乐着忧郁。忧郁着快乐。
我承认自己不是一个绝对无私的人，所以很少有人能够理解我的笑容。我为谁而笑，这本不应该是一个敏感和被关注的话题，但偏偏有某些人为此而妄加臆测。
其实又何苦呢？我极其不屑的看了他们两眼，继续着我发自内心的微笑。
6、
不知不觉中，我的大学生活已经溜走了一半，这让我有点无奈。我像许多八十年代的他们一样，喜爱无病呻吟，当然，这是更多他们说的。
谁爱说什么话就说什么话吧。谁想唱什么歌就唱什么歌吧。言论自由。一切与我无关。
这年头，做好自己都不易啊。
7、
现在是春天。一个万物萌发的时节。
回头想想，我在春天有许多的故事。我的出生，我的最悲伤的事和最快乐的事无一例外发生在这个季节。这一大堆的事儿在这个美丽的季节拥挤着，却不会有任何一个掉落。
不知道自己还能经过多少个春天，也不知道在这些春天里又会发生什么样的事情。我这样等待命运的安排，算作坐以待毙，还是静候佳音呢？
怎样都好吧。至少此刻我还活着。
8、
曾有那么一段时间，我找不到自己的状态。
那段日子我感到茫然，好像压根儿没有明天。于是得过且过的念头充斥着我的整个思维空间。但是我一点儿都不堕落。
我不要堕落。那太邪恶。
我也讨厌堕落的人。那让我不能自已的恶心。
即使堕落的是一个天使，我仍然会很蔑视。更或者说这个天使是我... -->>
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