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下来了。乌妖是只有她才会叫的名字，而我已经四年没听到了。我流着泪说，湘子，是我，是我，是你的乌妖来了。但我还是感觉她没有看着我的脸。我看马烟，他在哭，他断断续续的说，老大，对不起，老大，我不是故意瞒你的。我走近了湘子，抓着她的肩，问她，湘子，你为什么不早说？为什么要瞒我这么久？我可能把她抓疼了，她扭动了一下身体，很小声的说，我不想让你为我担心。
从我高一下学期在银座偶遇湘子后，已有四年没见，四年里我从一个浮躁幼稚的男孩长成了一个稳重成熟的男人，我变得爱思考，喜欢写东西，打过很厉害的架，谈过混乱的恋爱。但我知道，有很多话，我只能对那个生活在日照的女孩倾诉。只是我一直忽略了一个问题，四年里湘子不再给我写信，也不在网上给我发mail，她只用电话与我联系，我曾问起为什么，她说想听我声音，说我忘了她懒，说电话最便捷。而我也没去追问没去多想，更没想到真正的原因。
原来她已经失明三年多了！
说实话，直到现在，我也不知道湘子失明的真正原因，马烟说是视网膜脱落，老张说是病理性的，大伟说是意外。但湘子从未向任何人提起，于是谁也不知道原因，但事实就是她这几年一直都看不到东西，自然写不好信，这四年她在电话里一直说她很好，并且在我把郁闷与烦恼全都倒给她的时候，她都会跟我说些什么，让我尽快的好起来。而我，我这个傻瓜，居然什么都没有察觉。
四年来湘子的痛苦，七年来湘子的痛苦，我究竟知道多少？
7
我高二的时候，是个矛盾的孩子。高一时偷偷喜欢过的女孩轻易把自己交给了别人，她的放纵让我难过。同时，由于一个非常特殊的原因，我坐了一个帮派“老大”的位子，有了一百多人的兄弟，当然从来没有人知道这些，我在师长眼里仍是一个学习成绩不错的乖孩子。
高中时成立帮派，无非就是想打打架、寻欢作乐。那时即使你不去招惹别人，他们也会来找你的事儿。下了战书的不能不接，哪个兄弟被其他帮派的打了也总不能坐视不管吧？不过我不喜欢打架，于是一开始我就告诉兄弟们，不要率先惹起事端，不听的就立刻给我滚，以后若有违犯也乖乖的走人。
幸运的是我的兄弟们都比较听话，他们基本都没给我惹出什么太大的事儿，除了在后来我退出后，有那么几个后加入的做了些的确不可饶恕的事情外，其他时间都相安无事。
马烟和老张那时就是我的左膀右臂，说详细点儿，马烟善于出谋划策，而老张在每次打架时俨然一名指挥官。在我们的这个小帮派的低调政策影响下，大伟带着他的几个兄弟也入了伙。我在没有事情的时候，就喜欢坐下来跟他们讲湘子，讲这个我惟一的知己，这个时候马烟就会在旁边添油加醋，以使这个故事听上去更加美妙。
除了湘子，没有任何人知道我有这么一帮兄弟。在师长眼里，我是一个略带叛逆、但各方面都不错的男孩，在同学朋友眼里，我平平常常，和大家处得挺好。我怎么能跟他们说，我正是那一次次的校园暴力的带头人呢？
整整一年，我都在烦恼与苦闷中度过，我曾多少次的打电话给湘子，让她来分担我的痛苦，而我不知道她已经失明，而我不知道她其实比我还要痛苦，而我，在快乐的时候，没有一次想到要与她分享。
于是现在，每当我想起这些，我就会为自己的自私而脸红，并且往往想哭。
8
时间进入八月，湘子离去后的第17天，马烟打电话给我，语调很奇怪的要我出去一下，老大，出来一下，你已经半个多月没有出门了，老大，请答应我。我沉默了好久，说，好吧。
半个月来我把自己关在家里，不接电话，不看信件，不写作，不出门，我的长篇如它的题目一样停了下来，我和谈了半年的一个网上的女孩说了再见，我每天挂在网上，看那些人们开心的叽叽喳喳，感觉自己已经完全的老了，什么欲望也没有了。
我想湘子。
我很想湘子。
马烟在名典喝着咖啡问了我一个问题，老大，你喜欢湘子吗？
这么多年来，我一直都把湘子当作我的知己，我的心事，只有她懂得，后来，甚至有了心灵上的互通，当一个人在不快乐的时候，240多公里外的另一个人就会把电话打过去。我不止一次的跟湘子说，湘子，你是我的红颜知己。可后来我很怪罪自己，我为什么非要在“知己”前加上“红颜”呢，自古红颜多薄命。湘子也多次的对我说，乌妖，我们两个，该是一辈子的。
一辈子。我14岁的时候就对13岁的湘子说过要一辈子保护她，可是我在我们两个身上，从来没发现过那种叫作爱情的东西。只是不知为什么，我在20岁前不去恋爱，一个又一个的女孩被我拒绝，而湘子，在她20年的生命中始终是一个人。我们是为了对方么？
马烟捅捅我，老大，你喜欢湘子吗？
我想我和湘子能够选择与忍受孤独，的确是为了对方，但那不是爱情。我们一直都非常平静，就这样一起走过了13年，却没有拥抱，没有牵过手，那种感情是那么的简单，简单得令所有复杂都羞愧的躲闪开来。
马烟，我和湘子，该是一辈子的，不过都过去了，现在她是自由的，何必再用世俗来衡量这份感情呢？我平静的说。
马烟看了一阵窗外，突然转过头来，老大，湘子告诉我们要坚强。
9
湘子的葬礼我没有去，我怕自己的哭泣弄痛她。马烟遵循湘子死前的遗愿，将她的骨灰撒在了日照的海里，湘子说过，她喜欢看到阳光，她喜欢自由飘荡。
我始终不能原谅自己的是，我在湘子死去的六个小时前才离开病房，六个小时后她就再也不看我了。这是天意吗？
也许今生我再也不会有如此纯真而完美的感情，没有甜言蜜语，没有身体接触，不是爱情，却比爱情更让人刻骨铭心。只有那天在病房，我看着安静的湘子，用一个吻代替了所有的眼泪，她的嘴唇冰凉，我多么希望自己的温度能够让她呼吸、微笑
10
在这个夏天就要溜走时，我烧掉了和湘子有关的一切，将这些永存记忆。或许会有残缺，但那也是一种美吧。
我擦干了眼泪，那些流在心里的泪，这时出现了一个愿意陪我快乐、愿意聆听我的悲伤的女孩，在下个节日，我想要带她一起去日照，在海边牵着手看那秋日的阳光。我希望能看到一个穿白色衣裙、梳羊角辫的小女孩站在我面前，说，你好，然后一起快乐的笑。