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后来我想，我还是应该记录点什么。因为我害怕自己会忘记。我怕我会如同无数天性凉薄的女子一样，把过去当成一件泛黄的白色衬衣，永远的收在箱底，然后丢弃。
那些爱情，曾经爱过的人，曾经说过的话。其实，我不想忘记。
一
遇到安吉的时候，我十七岁。
曾经是轻狂的孩子，在无比青涩的年龄，近乎决绝的爱，被爱，折磨，放弃。一遍又一遍。如扑火的飞蛾，锲而不舍，痴迷的，眷恋的。
母亲与我的争吵从未停止过。直到有一次她流着泪问我，你是真的喜欢现在的生活吗。你究竟知不知道你在过着什么样的生活。
我在她的泪水里怅然无语。一直一直我都是很乖巧，但是母亲，你怎能了解那样年轻且无望的爱情，它刻骨铭心的逼仄下来，我完全招架不得。
追来追去，原来所有所谓的情感悲剧，归根结底只是三个字：求不得。
红到十分终成灰。因此最后落得心灰意冷，拼着命一样的读了三个月的书，终于逃进了大学。
于是我的大学生活开始的十分无趣。
第一年深秋，满是残枝败叶的荷花池边的排球场上，我初次见到安吉。
那天下午我被人从被窝里揪出来，给参加排球赛的同学送水。顶着满头乱发，架着大而厚的黑框眼镜，趿拉着拖鞋，我睡眼惺忪，摇摇晃晃的走进排球场。
隔着一个场子的距离，看见他。
那个瞬间的场景，冰冷的空气，他前额一缕染成了暗红色的发，温暖的笑容，烟灰色的毛衣，暖水瓶沉沉的重量，眼镜片上反射的阳光，总在我记忆里不停重现，反复上演。
彷佛这中间六年倏忽的时光，只不过是冬天的一个梦。
我们并没有相识在制造许多浪漫故事的球场上，但还是相识了。
开始的时候，他甚至叫错我的名字，谷小梯，谷小梯。他这样叫，惹得大家哈哈的笑。我于是把名字写在自习室的黑板上给他看。他认真的看，又一个字一个字的念出来。谷。小。七。
我望着他，他望着我，两个人对着笑了一下，不约而同的脸红了。
我们像无数情窦初开的少男少女一样，试探的相处，不可遏制的接近，犹疑，再接近，再犹疑。
只是偶尔看到他单纯温暖的笑容，我会恍惚的感觉到，心底不愿示人的角落在隐隐作痛——我以为已经成灰的那一部分。
它们是否已经结痂，一直都不敢去触碰。
恍惚的是某一个彷佛曾经有过的场景里，有决绝的语言在回荡。我静静穿过他的微笑，看到了无数灰尘覆盖陈旧阴翳的旧日时光。
须臾也没有离开过。
如影。随形。
有一段时间患上重感冒，嗓子哑的厉害，话也说不出来，整个人蔫的厉害。被一大群朋友拉去逛街，天气很好，大家都神采飞扬，只有我不停的打喷嚏，昏昏欲睡。
逛来逛去只觉得烦闷，直到有人买了一大盒橡皮泥，才打起精神跟着折腾半天，捏出一个圆圆的扁扁的小茄子，一下子高兴起来，捧着到处炫耀。
然后就经过安吉面前，我迟疑了一下，还是把手心里的作品捧给他看，一面歪着头，笑嘻嘻的问，像不像茄子，像不像。
他望着我，不说话。半响，突然很小小声的说，小七，你笑起来真可爱。
我如同受惊的小鹿一样跑开，只觉得脸上发烫。
那时候阳光从树叶间斑驳的洒下来洒下来，在地面上投出一片片大大小小的光影。投在我身上，暖融融的。彷佛是冰封了许久，然后“啪”的一声，阳光突然的融化了，倾泻在身上。有久违的温暖的味道。
忍不住就握紧了掌心，偷偷的笑起来。
那个瞬间，那句话，直到今天，我也没有忘记。
二
我那时已经有了隐隐约约的预感。有时候会很认真的问自己，你是不是喜欢安吉。你是不是还能喜欢上别人。你的感情，是不是还没有完全死掉。
自己也没有答案。
整晚的坐在阳台上，一遍一遍的拨弄我的大吉他。十二月的夜，凉如水，风吹得手指都冰冷，渐渐不能成调。于是坐着发呆，又觉得可笑且心惊，不是刚从一段感情里逃出来吗，难道遗忘过去真的是这样容易的事情。
又或者，是下意识的想要用这一个来忘记那一个。
这样的念头，一旦在脑海里成型，就会一直一直想下去。
十二月。我们在寂静的校园里慢慢的走，终于安吉说，做我的女朋友吧。
我偏着头，不敢看他，心里扑通扑通的跳。
渐渐起了风。他穿很薄的衣服，微微发着抖，额头上却有汗慢慢沁出来。
终于我低眉顺目，很小声的说，好。
我不知道那样一个字会将我们带入怎样的未来，我没有想过。或者说，潜意识里，我拒绝去考虑。他是怎样的人，如何的性格，基本上我完全不了解。我相信那时候他也并不了解我。我们只是单纯的彼此吸引，然后靠近。就只是那样简单。
或许只是阳光下那个温暖的笑容打动了我。
又或许，所有的爱情，在刚刚开始的时候，都只不过这么简单。
九九年的最后一天，我们去黄鹤楼看烟花。
直到最后我离开武汉，终于还是没有去过黄鹤楼。与之最亲密的接触，就是那场喧闹的午夜烟花。
挤在拥挤的人群里，当蓝紫色的盛大花朵在夜空中绚丽的开放，那一刻，周围是寂静的。
一秒含苞。两秒绽放。三秒凋谢。
呵，多像爱情。
终于散场。留下人群对着漆黑的夜空，彷佛意犹未尽。
这时候安吉突然从背后轻轻拥住我，在我耳边说，我们的感情不会像烟花一样的。
我明白他的意思，也已经看到他内心隐藏的恐惧。就像他同时看到我的。
握住他的手，对他微笑，在心里默默念着他的话。没有发觉其实它是那样的苍白无力。
三
事到如今我拼命的想要回想起每一个小小的细节，却发现最后留在记忆里的，只是一些残缺不全的场景。而原来一切都趋于平淡的时候，你所能抱持着想念之心的，只是那些让你觉得有沉淀的平静幸福的片断。
即使一切都已尘埃落定，还是叫人无法遏制的心酸。
想起给他洗一件衣服。
是白色的长裤，布料很硬。他穿着它在下过雨的泥地里踢球，拿给我的时候，已经给洗衣店在洗衣机里滚过一回，基本上还是面目全非。
在满是泡沫的水池里，我用手拼命揉搓，布料很硬，最后十根手指都磨出血来。但是甘之如饴，只觉得幸福，丝毫不觉疼痛。
把衣服拿给他的时候，他握着我的手指，心疼的要掉下泪来。恨恨的骂我傻，又把我揽在怀里，说以后再也不让你给我洗衣服了。我在他怀里闷闷的答，以后别再穿着白裤子踢球就好了。语气嗔怪，嘴角却偷偷泛起一个笑容，想着只怕以后还要这样给你洗一辈子的衣服呢，却不说出来，只是贪恋着他怀抱的温暖，无限依依。
想起一个冬天，帮他洗头发。
烧了水，调好温度，用的是有青草香味的洗发水。和那个高大的男生，一起站在水池前，看他努力的把腰弯下来再弯下来，心底先就无限的温柔起来。
男生的短发是不同于女生长发的柔软顺滑的。偶尔会刺的手心发痒，就好像他下巴上新生出的胡渣。
把洗发水倒在手心，冰冰凉凉的。再加些热水，温了，才小心的涂在他的发上。用光秃秃的指腹细细揉搓。一遍遍的冲水，不厌其烦。
我们在小小的房间里静静依偎，洗干净的头发上湿漉漉的散发着淡淡的清香。
这一个瞬间，一直定格在记忆里。他说，老婆，你这么乖，以后我一定好好对你。
以后就叫你小乖吧。他说。
我说好。什么都好。
那个时候我想，我们将来是一定会在一起的。我看着他温柔的笑容，告诉自己，我要嫁给这个男人，我爱他。
我的感情，虽然残缺，也还可以继续付出。
从这一刻起，决定全心全意信任眼前这个人，相信我们在一起相守，可以看到幸福。
这样缱绻的温情，还有很多很多。
尤其他与同学一起租了一间小屋之后，没有课的时候，我便与他同学的女友一起过去玩。
常常四个人去逛超市，买很多很多家居的东西，大大小小的往回搬。两个女生都很用心，找到很多十分可爱趣致的装饰品，把小屋一点点的布置的温馨起来。
都没有课的时候，四个人在两台电脑前边吃东西，边联机玩大富翁，闹得不可开交。我买的股票一掉价就不依不挠的去拨弄安吉的头发，骂他笨。安吉笑笑的看着我，把我抱的紧紧的，轻轻吻我，我老婆最聪明。
旁边两人叫起来，肉麻死了。
大家笑作一团。
有时候又一起去电玩屋。吃饭。吃烧烤。看电影。轧马路。
深冬的街道寂寞而冷清，昏黄的路灯照着我们的影子。我把双手插在他暖暖的大口袋里，摇阿晃阿的慢慢走回去。
那时我没有想到回头看一看，所以现在已经不能很清楚的记得，那条最熟悉你我的街，在我们转身之后，究竟是什么样子呢。
后来同屋的两人分手，女生临走前往小屋里张望的眼神，我至今都不能忘却。
那时候才想到，原来这其实并不是一个家。我们在一起做了这么久的，也不过只是个关于天长地久的梦而已。
总有一天，都会醒的。
四
谈分手的时候，他在qq上发来大段的消息，说以后再也没有人会用自己的怀抱帮他暖脚，再也没有人对他那么好了。
我看着那些话，对着电脑屏幕，只是疯狂的流泪。
我知道要割舍的不仅仅是感情，甚至还包括一部分自己。
那时我很想问他，早知如此，何必当初。
大二下半年，他开始疯狂的迷恋上网络游戏。我自己也并不完全排斥，甚至很能接受，但是尚不至痴迷。
为了他的痴迷，我们开始争吵。在那之前一年多的时间里，我们甚至都没有对彼此大声说过话。看到别人吵架，我记得我很不屑的对他说，他们多傻，什么话不可以好好说，为什么要吵架呢，我们永远也不会吵架的，对不对。
他郑重的点头，看着我的眼睛说，小乖，我们永远不吵架。
永远到底有多远。
有时候，我们虽然看不到结局，还是只能走下去，走下去。
为了他玩游戏，不知道是从什么时候开始了第一次争吵。
之后两人后悔不迭。不是说过永远也不吵架的吗，原来曾经说过的话竟然这样脆弱的不堪一击。
从此不敢再轻易许诺。
然而争吵不再是彼此小心翼翼回避的事情，于是眼泪与指责越来越频繁。
终于也成了习惯... -->>
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