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抽着烟，想着她的样子。”他说。末了，还问我：“是不是很单纯？”我觉得鼻子酸酸的，要知道，他还是那么的年轻，那年他才只有19岁！ 我曾经告诉他：“你可以忘不了那个女孩，毕竟的不到的东西是最好的，但是，你只能让它淡淡的存在于你心中的某个地方，如果让它影响了你大部分的生活，对你自己，对你以后的女朋友，对你的家人，都是不公平的。浪漫是奢侈的，它无法换来生活的真实和恒久。”那天，我对他说完这句话的时候已经很晚了，他留给我最后一句：“明晚，我还在。”
爸爸对我说：“你再每天这么上网聊天，就自己去付电话费！”我挚爱的爸爸啊，我实在不想看到他不开心的怒颜，但是我好像鬼迷心窍了一般，第二天晚上还是准时开了qq，在网上等待着他的出现。我只是想让他能够看清楚自己是一个非常出色的人，我只是想让他能够感觉到自己的未来是无限美好的，我只是想让他知道，他远比我许多被誉为“优等生”的同学要强得多。
他断断续续的告诉我许许多多关于他的事，他的生活，他的爱情，他的学校，他的老师，他的兄弟，他很高很远的理想，以及他要如何使自己玩的开心，过的快乐。我没有说什么，只是对着屏幕，看着他一个字一个字地打出来，看着他的迷惘，也偶尔跟他说着我自己的故事。他叫我“知己”还说，无论如何也要见了知己一面才会甘心。我和他开玩笑说我现在胖的没脸见人了，要等我减了肥才能来哦。他很好笑的说：“不会吧？我寒假里还想来呢。”我说可以，但是要帮我准备生日礼物。他问我：“你要过生日？”我说是的，1月31号。他惊奇地不得了：“你1月31号生日？水瓶座的？”我说是的，有什么好奇怪的？他说：‘我对天发誓，我的生日，也是——1月31号！”我笑了，尽管出生年份并不同，但也还是很巧合。
有一天我们说好互换照片，我把自己的照片发给他，他看了很开心，叫我“卡通美女”还在网吧把我的照片设置成桌面。我不喜欢这样，叫他删掉，但是他不肯。我知道，他不肯的事，就算我说破嘴也没有用，他是无论如何也不会把我的照片删掉的，这就是我所认识他。我没有坚持，叫他把他的照片也发给我。他笑了，说：“我没有答应把照片给你哦。”我也笑了，他还是小孩天性，但为什么生活对他如此不公平，要使他变得如此沧桑绝望？这些于他的年纪来说都是不适合的。
一天晚上，他问我：“明天还来不来？”我说我也不知道了，因为我实在是没钱自己付电话费，我让他不开心的时候给我写信。他问我：“只有不开心的时候才可以跟你写信么？”我看着也笑了，是啊，非要不开心的时候才能给我写信么？也许在我的印象中，他心中有着太多的不开心吧。
第二天晚上，我还是很自觉地开了电脑，连线上网，好像已经成了我生活的习惯！
他来了就告诉我明天会考，我被他吓了一大跳，想叫他回去看看书，过会考就一定没问题。他又跟我说是模拟考，我笑了笑，他不会听我的，既然是模拟考，那就算了，不要对他说教吧。
然后，他就在聊天室里刷屏骂人。后来，我也关掉qq去了那里。他心情很坏，说老七被学校开除了，就因为和老师顶嘴，吵了几句，本来已经调解好了，没有事了，但学校还是把老七开除了，太不给面子了，要让他们付出代价。
我想他是在开玩笑，还在跟他说不要和老师作对，不要活的太有性格，不然吃亏的一定是自己。然而他不停的一个人在说着，越说越像真的，越说我越害怕，好像他所说的一切都一定会实现。生命是那么地弥足珍贵，可是他对人生都已经绝望了，没有什么使他留恋，那么还有什么事是可以让他害怕的呢？一个人在绝望中是什么事都做的出来的呀！谁能够帮助他呢？
我不想失去他，我还希望他能够和我一起听到新世纪的钟声，看到新世纪的曙光，即使是在世界不同的角落，但我们却能够看到相同的阳光啊！
我宁愿他是在耍我，宁愿他自始至终都是在骗我，我宁愿他从没对我说过一句真话。对我来说，只要他好好的，其他的一切都不是那么重要了。
我说：“你还欠我一顿饭哪！你还没见过我哪，你不是说无论如何都要见知己一面的吗？我还没有听过你的声音哪！”可是，他连一个电话都不肯给我打，再说什么也都是白费，我还能说什么呢？我还能做什么呢？我留给他最后一句“我爱你”便匆匆关闭了电脑。突然间，发现自己已是泪流满面。
不知他是否会在意我最后那句话，其实在不在意也都无所谓，我倒是更希望他在跟我聊着的时候是一边跟别人说着话，一边敲着键盘，一边在骂着我“白痴哦，怎么我说什么你都信？”即使不屑一顾也好，我不会生他的气，真的。
要知道“吃的苦中苦，方为人上人”每个人所经历的都是不同的，而这些都只是上天给他的磨练啊！
什么“学校把老七开除了”都只是借口，真正的是他对生活、对周围的所有的人及环境的不满和愤懑，还有心灵的绝望！
那一刻是否有流星正在坠落？我只有一个心愿，请将它实现吧！我只是希望他写给我的那封信（那时候还没有收到），不是他留给我唯一的真实。
晴空万里无云，或者，天能听到我的声音吧？
无从考证的真假已是不重要！我的爱因你而生，你的手摸出我的心疼。