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最好的，别人也会给最好的回报。之后，他又送给我半袋柿饼，我在尝了一块之后，当着他的面把其余的发给我的朋友。他眼巴巴地直到脸色苍白。我却满不在乎。在人前的时候，我总是表现出对他的戏弄；在人少的时候，我又显得异常的冷漠。我也时常觉得自己残忍，但我觉得只有残忍才能打消他的念头。我越来越沉默，我们越来越远。
班上开始有人拿我们开玩笑，他笑的灿烂，我有些无奈。有一天，我和一个男生在操场上打篮球，他从旁边球场上冲出来，指着那男生说：“我主动退出！我把她让给你！”我一听就怒了：“你算什么，我为什么要听你的安排，我喜欢谁是我的自由！再说了，你身上又没有什么闪光点，我怎么会喜欢你！”他一楞，走了。据说，当晚他就把一盆水浇到自己的头上，在一个小饭馆里喝酒，我的名字回荡在街道上。我从内心里开始厌恶他了，我认为他是天底下最小肚鸡肠的男人。没有这样的朋友也没有什么可惜的！
我和他决裂了，我又恢复了往日的快乐，我有一种从来没有的轻松，像是终于甩掉了自己的烦恼。他一脸的幽怨，有些失魂落魄。而我，开始滔滔不绝地向别人诉说他的卑微，象讲一个笑话一样，把他对自己的追求当成一种谈资，反复咀嚼。
二年级的时候，我们已经是彻底的陌路。我们即使在路上相遇了，目光里也是充满了仇恨。有人告诉我他在追我们班的某个女孩，我心里虽然有些酸酸的味道，但我还是很平静地说：“和我有关系吗？”我还发现，每次在我面前，他会故意和女孩子闹成一团，我有些鄙夷他。四年里，我们没有再说一句话。我恋爱了，他却没有什么爱的结果。我想，他对我从来没有爱情吧，要不怎么会有这种恶毒？
临到毕业的时候，他住院了，全班的同学去看他，惟独我没有去。有人问我为什么？我说：“我们的故事写成小说，肯定比神雕侠侣还精彩！”这话传到他的耳朵里，他乐了。他找到我，我对他说：“咱们还是相逢一笑抿恩仇吧！”眉目间，仿佛所有的不开心，全部都烟消云散。他拍拍我的肩膀，四目相对的一瞬间，发现我们都已经不是四年前的自己。关于这一场风花雪月的事，我们都不愿提。我的眼睛有些湿，心有些愧疚，但是我不知道怎样道歉。
七月的校园里到处是离别的伤感，我没有挽留他。只是远远地躲开。他离开这个城市的时候，我想了很久，决定拥抱他一下，表示自己的歉意，最终还是没有勇气。它成了我心头一块重重的石头，在夜半失眠的时候，经常想起。
再次见到他的时候，他已经读研究生二年级，青春里没有爱情的字眼。我站在他窗下树阴里微笑着，如当初那样的矜持。七月的骄阳透过树枝照在我的脸上。恍惚又回到当初的相遇。他一脸疲惫的从楼里走出来，四处张望，当他看到我的时候，眼睛一亮，手臂张了张，又合了起来，他说：“怎么会是你？”
我笑笑：“其实我是来道歉的吧！”
我和他并肩走在他的校园里，大家一路无言，像那个夏日的午后。我们仿佛又回到我们的大学时代，相约一起去图书馆看书；一块去看海鸥；一块去看电影；一块去看樱花。偶尔，我们还提起了大学里的一些有趣的事，但我们谁都没有提那段往事。最后，在夜幕即将到来的时候，校园的一个角落里，他说：“如果当初我说得委婉些，再晚一些，你会不会喜欢我。”我说：“不知道，也许会吧！”他说：“我知道了，都怪我当初太心急！不过，我知道你现在不讨厌我，对吗？”我点点头。他长叹一口气说了些“曾经沧海难为水”、“此情可待成追忆，只是当时已惘然”的话，我的心再次的被击穿。最后我们谈起了许多的如果，如果我们一开始就做好朋友；如果我们能够一直在一起；如果我们从来没有相遇，如果，已经没有如果！
也许，有时候，相遇也是一种伤害！年少的时候不懂爱，在爱情路过的时候，我们却在等待另一种相遇。真希望我们从来没有相遇，或者当初我们只是点点头，片刻消失在人海里。那样就不会再有今天的痛了。