十七号的秋 (1/2)

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    1、

    毕业后，便再也找不到可以说话的人。于是我每天照镜子，很长时间，不厌其烦的呆在镜子旁，然后自言自语，观察我说话时脸上变化的形状。

    我就是这样爱上自己的脸，我认为自己确实很美丽。

    很多人在我需要帮助，需要指导的时候，用最真诚的方式欺骗了我，尽管，他们没有任何理由来帮我来为我付出，但我总觉得，即然要开口说话，就必须得负责。

    我就是这样厌恶他们的虚伪，我认为他们都应该为谎言征得报应。

    夏季漫长且残暴，但总算过去了。很多我以为过不去的时候，还是风平浪静的过去了，很多我以为再也坚持不下去的时候，还是心平气和的坚持下去，虽然心有埋怨，但更多的是安然。

    因为我知道我已不再年轻，人在变老时，就必须得独自承担一些现状赐予的压力与辛酸，只要过去了，一切就会好起来。

    2、

    很久以前，我并不是现在的样子。

    时间已经很久了，久的已经记不得以前的我是什么样子，但是我很清楚，并不是这样。

    那天二十岁的生日，没人陪我一起过，一个人也没有。

    想想，一个人已经生活好久了。

    在那个刚刚过去的夏季里，我一个人踏平了一条马路，一个人逛空了整家超市，一个人喝光了二百三十多瓶矿泉水，还有那么多我一直都很爱喝的果汁，一个人听光了所有好听的歌，一个人吃完了所有的面包，一个人用光了所有的钱，一个人看光了所有的雨，听完了所有的雷声，一个人，一个人做的事太多太多了。所以你们看，你们走后，我并不是活不下去。只是觉得特别孤独。

    我很好，也会照顾好自己，请放心。

    每一通电话，都如此对父母讲，讲着讲着就泪流满面。

    我一点也不好，每天因为工作的原因，会挨很多客户的辱骂，因为频换工作的原因，而到现在都花着父母的钱，我没用，真的。

    我并不能心安理得的快乐，与轻松。

    所以毕业后，我就再也没笑过，也才开始正儿八经的明白，生活是最不容易的事。

    3、

    我的英语很烂，烂的只会写abc。

    却一遍又一遍的听着英文歌，看着英文短句，看着英语剧。

    有人问我，懂么。

    不懂，我只懂得我的心情。

    心情是不分国界的。

    今天刚好，是秋的第十天。八月十七号。

    但夏还在。

    天空明朗干净，有很多飞机匆匆飞过，轰隆隆的声音，特别刺耳。

    从小，我认为，飞机飞过后，那一路的苍白线条是最美的风景，所以，一旦有飞机飞过，我都会去认真的寻找那根白线。长大后，再也不敢抬头认真的去寻找，甚至认真也看不到了。

    失去的总是最美好的，我已经不再纯真，不会再刻意的为一件小事而欣喜若狂，也不会再去刻意的寻求什么。如今我的生活平淡，暗然，没有激情，却很真实。想起爱做梦的那些年，我宁愿失忆。不想再直面过去的记忆，那样的天真与纯洁，正是如今我最不屑的嘲笑。

    4、

    有人不开心了，就来找我诉说。我听的很认真。

    我不开心了，也对自己说，说的很认真。

    所以，特别累。

    缺爱。没人爱我，我不爱人。

    于是，有人在背后说我自私，看到我过的这么孤单，也认为是我活该。

    每天回家就收衣服，然后给自己做饭，从不打开窗子，不和邻居交谈，孤独，却过的很好。

    那段以为不能过去的日子里，我总是想去旅行，不管用什么样的方法都好。走的越远越好。而旅行却在我昏天暗地的呕吐中终止，从此，我再也不能随便的远行。那些沿路的风景，从来都只是象征的存在着，人们远行的目的，并不是看那处风景，而是享受逃离的过程，因为他们不会晕车，旅途中怎样都是快乐的。

    回到家后，重新收拾行李，将不穿的衣服，整整齐齐的叠放在柜子里，花了一个下午的时间，并且严重警告自己，以后，再也不能随便的出行，也再... -->>

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