短末流火的年岁 (1/2)

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    夏季像是承载着所有的热源，在还未过完冬季便挤掉了春。这样的转变，让我无可适从，他们也接受不了。

    人到了一定的年龄便学会自主的沉默起来，当周围的人怎样怎样呻吟着这样的天气肯定会死人的时候，总有一个或两个人缄默着，做着自己的事，写着自己的字。我并不是在装什么深沉，我只是觉得我就是大吵大闹一辈子，也可能都改变不了什么，反而让周围的人感觉到厌恶。每天愁眉苦脸的穿梭在各个角落里，也不是自己喜欢的，而只是一种习惯。一种顺理成章的习惯。

    我每天要愁的事很多，比头发还多，一件接一件的愁着。每天不停的叹着气，他们总敲着我的额头说：“小孩子，还学着叹什么气？”我揉着额头上的疼痛，眼神无辜的模样，一张口便是：“走开，我很烦。”

    我确实很烦，为着一些事不关己的事，为着一些鸡毛蒜皮的事，为着一些无足轻重的事都可以烦上一辈子。我不是个心思细腻的人，也不是个大智若愚的人，也不是什么能看开这世间所有纷纷扰扰事的人，也不是满腹哲学以真理说事的人，我只是个不高兴就码着脸，一高兴就笑的露出那两排不整齐又不好看的牙齿，或者夜深人静的时候，听着这样那样的歌而哭的稀里哗啦的人，也或者想着往事，久久平复不了的时候，过上一段烟酒陪伴的颓废日子，或者在街上看到谁比自己长的漂亮，比自己的身材好，便摇头晃脑的说：“哦，我要减肥。”

    我是盲目的人，做着盲目的事，花着盲目的钱，吃着盲目的食物，穿着盲目的衣物，过着盲目的日子，就这样，造就了一个盲目的前途。父母们都很担心我以后该怎么办。我总是在电话这头说：“我有很多梦想，有很多想法，有很多时间，有很多资本，别担心，我肯定不是那个在街上乞讨的人。”我倒是能睁着眼睛对父母说谎，还依旧面带笑容的在路上蹦来跳去，他们听的倒是蛮安心的，其实一挂电话我便就安分的站着，像个迷路的傻子。

    我肯定是对不起任何给过我希望的人，我连自己都骗的稀里糊涂的，我总是不能在我大吃大喝，大悲大喜，懒懒散散，肆意妄为的时候控制自己，哪怕是想起了父母在外流着满身的汗，只为了给我拼一个前途的时候，我依旧是扯着嘴巴，像个木偶似的没有动力，总是觉得：“管他的呢，该来的总会来，不该来的只能说自己的命不好。”真想给自己一个耳光，真想一个耳光扇的自己，要么醒悟，要么永远睡去，动不了的样子。

    他们都说我不懂事，不懂得换位思考，不懂得如何去爱，我总是倔强的望着相反的方向，表面上看似平静的很，其实心里也在难过的考虑着“我到底该怎么办？”我就是这样的人，明知自己错了，明知自己错在哪，就是不肯对谁低头，不肯认错，还疯狂的坚持着自己所认知的感想。有时候面对身边的人，一次又一次的愤怒，一次又一次的辱骂，一次又一次的离去，心里很不是滋味，可我却没有任何反应，也没有习惯去挽留什么，就像妈说的：“你就是个木纳的人。”

    十六岁的时候，父母离婚，我受了不小的打击，总感觉我的世界有什么东西不一样，搁在心里总是难受的要命，那时候不是很喜欢这样的家庭，对谁都不肯说话。慢慢的变的越来越冷漠，冷漠到让妈经常在我房间里又哭又闹。每次一闹便扯着以前的事说：“这么多年一个人把你养这么大，我容易么？总... -->>

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